Фото: UGC Еда давно перестала быть только средством для выживания. Сегодня это и источник наслаждения, и антидепрессант. Порой отказ от вредного лакомства становится настоящим испытанием! Отсюда и берутся все эти смешные анекдоты про еду, до боли знакомые каждому. Самые остроумные шутки про диету и любимые напитки, а также анекдоты про вкусную еду и не очень читайте далее.
Веселые анекдоты про еду
– Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали! – Кто?! – Палка колбасы, торт и пирожные!
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. – Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется. – Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу! – А это моё фирменное блюдо! – Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. – Я предпочитаю называть это “моим фирменным блюдом”. – Что сегодня на обед, дорогая? – Мясо ягненка в пикантном соусе. – !?ОГО??!! – Так написано на собачьих консервах… – Доченька, ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась? – Нет, мам, просто я сладкий чай люблю. – Ты 5 столовых ложек сахара положила. – Я очень сладкий чай люблю. – Дочь, ты их в суп положила. – Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку! – Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила! – Варила? Так её варить надо?! Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. – Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: – Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмет. – Берут, милок, кто начальнику, кто теще! – Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! – Что? – Говорю, руки от моей шоколадки убрала! Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: – Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! – Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. – О господи! Это же твоей рукой написано “толстая, хватит жрать”! – Нет. Это мороз. – Я не ем после шести! – Сила воли?! – Нет, привычка – шесть порций, и всё! – Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы… – Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
– Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? – Ем. – ??? – Иначе впалый…
– Будешь чай? – А почему бы и нет. – Ну, нет так нет. — Что-нибудь хотите, чай, кофе? — А что-нибудь покрепче? — Вот, орехи… Лежат 2 помидора в холодильнике. Один говорит: – Брр… холодно здесь… Второй: – АААА!Говорящий помидор! – А у меня живот от вашей колбасы не заболит? – Не успеет. – О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить? – Что с тобой? – Оладушкой обжёгся… – Дайте мне 99 пирожных. – Берите уж 100 для ровного счета. – Куда мне? Обожраться что ли! – Чего делаешь? – Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? – Сижу чай ртом пью. – Ой, соль рассыпалась – это к ссоре… – А может, обойдется?! – Нет, дорогой… Я уже настроилась! Животных, которых мало, записывают в Красную книгу, а животных, которых много – в книгу о вкусной и здоровой пище. В магазине: – Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы! – Да давайте уж 50! – А, давайте! Гулять, так гулять!!! – Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? – Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка. – Ты мясо ешь? – Нет. – А рыбу? – Тоже нет. – Вегетарианец? – Бюджетник. – Дорогая, что у нас на ужин? – Них*ра! – Как и вчера? – Да, сразу на два дня наготовила. Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядь на очень строгую диету – и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде! – Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? – Разве они плохо прожарены? – Я не знаю, но они у меня салат жрут. Дачники в электричке хвастаются: – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Приколы с едой (140 картинок)
Люди не могут обходиться ни дня без еды. Мы стараемся готовить полезно и вкусно. Есть маленькие детки, которые плохо кушают и поэтому родители стараются украсить для них обычное блюдо как-то необычно. Например, в виде каких-то человечков, зверушек, цветочков, замков и так далее. Главное, чтоб маленькое чадо поело. Так же можно и для себя накрыть оригинальный стол на завтрак и создать таким образом прекрасное настроение на весь день. Приколы с едой представлены в этой подборке.
Старичок и балалайкой
Стол для котиков Женщина и муха-цокотуха
Пицца для кота
ОК
Читайте также:
Вкусный набор В засаде
Завтрак для ребенка
Птички в гнезде
Робот Покормить пса
Курица с оружием Не входить
Поросята
Глазки
Заяц
Вкуснятина
-
Читайте также:
Еда для кота
Мозг с глазами Мишка суши Курица в платочке Пес с бантиком Паук Горячая бочка Женщина
Расслабон для мамы
Верблюд и солнце
Лапша для малыша
Чучело Кот облизывается
Морковь Не пойду Вкусная тарелка Не дождавшись -уснули
Кот подглядывает
Ужин в поезде Кексик Коты на тарелке Чеполлино много
-
Читайте также:
Гамбургер
Праздник у кота Не обычный банан Сова на страже
Я тебя съем
Пицца для собаки Хот дог
Красная икра
Котик
Кот на блюде
Голова лошади
Не входить-опасно Голова
Лапша для кота
Страшно
Шашка с лапшой на голове
Птичье гнездо
Хот-доги для собаки По 100 и рыбки Вкуснота
Роллы котике
На охоте
Желток отдельно Стырил сосиску
Мотоцикл Салат Дайте ещё Последнее печенье
Хрюшка на подиуме
Мама в маске
Пока никто не видет Самый минимум
Что за хрень?
Котики ждут ужина Хоть виноград поесть
Обезьяна Жарить на лаве Девочка и мясо
Тарелка с борщом
Пицца
Мороженное
Домик из сосисок
Я тебя съем
Настрогали человечков Глазки и ротик Соус к блюду Я уже за столом
Вкусное мясо
Маленький поваренок
Ванночки
Мишка плавает Бутер
Съедобная черепаха
Кот ждет еду
Кто это? Пес отпирается
Под панцырем еда
Закуска Гуси в лапше
Кот в салате
Малыши
Кот за столом
Приготовилась Кот в холодильнике
Разнообразие
Корова Пятачки
Усатый бутер
Гусеница
Нельзя входить
Длинный язык
Секси на кукурузе
Завтрак Отлично
Диалог
Давай попробуем? Здоровый бутерброд Осьминог
Ананас
Овощи в кастрюле
Пожиратель
Нарезка для собаки Крокодил
На стульчике достану
Вкуснятина В рагу не сдадимся
Шедевр в сковороде Поле 18 не ем
Новый повар
Злая морда
Кругом лапша
Кексы и собака
Шедевр на кухне
Вкусная дыня Царство Позлить собаку Лапкой на протвень Спортсмен
Кот в тарелке При галстуке Я и ягуар Рыбу мне
Игру через мясорубку
Пиццу по часам
Проголосуй за пост!
(1 оценок, среднее: 4,00 из 5)
Про здоровое питание
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала… – Пора худеть. – Еще 5 минут. Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: “Теперь это мой супчик!”, бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает. Он делает так уже в четвертый раз. – Они же низкокалорийные! – успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл… Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. – Девочки, какая диета лучше всего? – Есть гречневую кашу без ничего. – Голой что ли? Ситуация в балетной школе. – После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет? – Шесть. – Всё, не ешь. – Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? – Ногти. – Ты же собиралась худеть? – Я ем салатик! – Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! – Я. Ем. Салатик. – Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное? – Например, разрежем арбуз?
Короткие шутки про еду
– Существуют ли таблетки от голода? – Да! Котлеты!
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике… … И стали они жить-поживать, да бока нажирать… Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку. – А Вы молитесь перед едой? – Нет, моя жена нормально готовит. – Давай пиццу закажем? – Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим. Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды. Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. – Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? – Да раз плюнуть. — Официант, у меня в супе муха! – Не беспокойтесь, это за счет заведения. Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику. Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем. 99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: “Бл@ть, ещё и сковородка!” – Ты что, ел гороховый суп? – Да! – подпердил муж. Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
7 940
О ЕДЕ С ЮМОРОМ
Шутки, анекдоты и смешные афоризмы про еду занимают в жизни человека не меньше места, чем сама еда. И, если гастрономические вкусы разделяют людей, то шутки на эту тему их объединяют. Недаром французский кулинар Брийя-Саварен говорил, что «стол —это место, за которым мы не скучаем с первой же минуты». Конечно, «много есть вредно, а мало — скучно», но вот шутить про еду можно без всякой меры и предостережений диетологов.
Соседка утверждает, что при простуде хорошо помогает молоко… но исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков
Собрал грибы.. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, одел всё чистое . . . Сижу ем.
Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надежный якорь семейной жизни.
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук…
Если съесть весь торт не разрезая, то технически будет считаться, что вы съели всего один кусочек
Я пью растворимый кофе, чтобы набраться сил и сварить молотый
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковородку с закрытой крышкой…
Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? — О! Давай! — Ты – шеф-повар ресторана, а я сплю…
Будешь на кухне, захвати печеньки. — Печеньки захвачены, мой генерал!
Почему напилась, почему напилась… А потому, что после шести есть нельзя!
Трудно перейти на невинные радости с винных
Все гаишники спрашивают одно: “Вы пили?” И хоть бы один поинтересовался: “Вы ели?”
Кто вовремя спать не лег, тот второй раз поужинал
Это был тихий и спокойный вечер, ничего не предвещало еды.
Алло! Это пожарная часть? — Да, что у вас случилось? — А можете мне кабачки пожарить, если вы пожарные. — С ума Вы сошли, что ли?! Наша работа тушить, а не жарить! — Отлично, тогда потушите…
Эх, сколько планов было пару часов назад! — А потом? — Потом я поела…
Котлеты – это таблетки от голода!
Вчера делала закатки. — Что закатывала? — Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…
Я никак не могу заснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда…
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, зачем в холодильнике лампочка!
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: “Барин, кушать подано!”
Если вместо слова «вкусно» вы стали употреблять слово «питательно», это значит, что вы стареете.
Еще вам могут понравиться статьи
- МАКАРОНЫ «ОТ КУТЮР»
- ВЕГЕТАРИАНСКИЙ МУЗЕЙ ИМЕНИ Ю ДУОКИ
- ПИН-АП СОВЕТСКОГО ПЕРИОДА
- ФИРМЕННЫЕ БУЛОЧКИ
- Кулинарные шоу на платформе Netflix
