Лев Давидович Ландау (1908 — 1968) — физик-теоретик, основатель научной школы, академик АН СССР (избран в 1946). Лауреат Нобелевской премии по физике 1962 года.
| Человек может познать даже то, что ему не под силу себе представить. |
| Физику наших дней не обязательно знать физику, ему достаточно знать математику. |
| Истинного физика-теоретика можно распознать по тому, испытал ли человек восхищение при первом же знакомстве с ОТО. |
| Главное в физике ― это умение пренебрегать. |
| Нельзя делать научную карьеру на одной порядочности — это неминуемо приведёт к тому, что не будет ни науки, ни порядочности. |
| Люди, услышав о каком-то необыкновенном явлении, начинают предлагать для его объяснения малоправдоподобные гипотезы. Прежде всего, рассмотрите простейшее объяснение — что всё это враньё. |
| Как Вы можете решать задачу, ответа на которую Вы не знаете заранее?.. |
| Я немножко опоздал родиться. Мне бы сделать это на 6-7 лет раньше. — Ландау имел в виду, что опоздал родиться к началу «золотого века физики» (комментарий от И.Шкловского) |
| Кажется, я неплохо прожил жизнь… — (слова перед смертью) |
Высказывания (истории), приписываемые Ландау
Учёными бывают собаки, и то после того, как их научат. Мы — научные работники! Произведение оптимизма на знание — величина постоянная Английский надо знать! Даже самые тупые англичане знают его неплохо Может быть величайшим триумфом человеческого гения является то, что человек может понять вещи, которые он уже не в силах вообразить Жрец науки — это тот, кто жрёт за счёт науки? У меня не телосложение, а теловычитание! Всё, что есть в химии научного, это физика, а остальное — кухня. Некоторые считают, что учитель обкрадывает своих учеников. Другие — что ученики обкрадывают учителя. Я считаю, что правы и те и другие, и участие в этом взаимном обкрадывании прекрасно Верховным судьёй всякой физической теории является опыт. Без экспериментаторов теоретики скисают Женщины достойны преклонения. За многое, но в особенности за их долготерпение. Я убеждён, что если бы мужчинам пришлось рожать, человечество быстро бы вымерло Брак — это кооператив, и к любви он не имеет никакого отношения Если бы у меня было столько забот, сколько у женщины, я бы не мог стать физиком Новая теория начинает господствовать, когда вымрут сторонники старой (высказывание Макса Планка) Простые числа созданы для того, чтобы их умножать Если бы теоретики не ставили на бумаге закорючки, то можно было бы подумать, что они ничем не занимаются Из ничего ничего и проистекает Удачно жениться — всё равно, что вытащить с завязанными глазами ужа из мешка с гадюками Курица — не птица, логарифм — не бесконечность. Математика безгранична. И ею овладеть так же просто, как теоретической физикой, невозможно. Математики обделены воображением, это физики-неудачники. Чтобы заниматься физикой, им не хватает физической фантазии. Пока! Я пошёл в институт почесать язык Если бы у моей бабушки были усы, то она была бы не бабушкой, а дедушкой Из толстых книг нельзя узнать ничего нового. Толстые книги — это кладбище, в котором погребены отслужившие свой век идеи прошлого Физик стремится сделать сложные вещи простыми, а поэт – простые вещи – сложными Работать в корзину, но не впустую! Ввиду краткости нашей жизни мы не можем позволить себе роскошь заниматься вопросами, не обещающими новых результатов Самый страшный грех – это скучать! …вот придёт страшный суд, Господь Бог призовёт и спросит: Почему не пользовался всеми благами жизни? Почему скучал? Предпочитаю быть пять минут трусом, чем всю жизнь — трупом Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные Каждый имеет достаточно сил, чтобы достойно прожить жизнь. А все эти разговоры о том, какое сейчас трудное время, это хитроумный способ оправдать своё бездействие, лень и разные унылости. Работать надо, а там, глядишь, и времена изменятся Истребление зануд — долг каждого порядочного человека. Если зануда не разъярён — это позор для окружающих В сборнике афоризмов, пожалуй, и можно выжать сок человеческой мысли; но сок вовсе и не составляет наиболее драгоценной её части Если бы на меня возложили хотя бы треть тех забот, которые есть у обычной женщины, я бы не смог вообще думать о теоретической физике. Главное — делайте всё с увлечением: это страшно украшает жизнь. Я — физик-теоретик. По-настоящему меня интересуют только неразгаданные явления. В этом и состоит моя работа. Господи прости их, ибо не ведают они что творят (Фраза об экспериментаторах в УФТИ) Учёба ― любимое занятие женщины.
Правила жизни Льва Ландау
Один из самых ярких и гениальных советских физиков, лауреат Нобелевской премии — об истреблении зануд, пасьянсе, теще, шпионах и арийских девушках
Подготовил Михаил Казиник
Биографический очерк о Льве Ландау из коллекции Еврейского музея и центра толерантности
Меня зовут Дау, я ненавижу, когда меня зовут Львом Давидовичем.
Я никогда и никого не обижаю, и я никогда никого не сожрал.
Когда мне было лет двенадцать, я взял том Канта. Читал очень внимательно и пришел к выводу, что все это — чушь собачья.
Детство должно быть радостное. А если не давать ребенку покоя и с утра до ночи что-то ему вдалбливать, он на всю жизнь останется унылым и безрадостным.
Все, что нудно, очень вредно.
…Каждый должен научиться радоваться жизни. А наша система воспитания такова, что нормой считается не жизнерадостное настроение, а сосредоточенно-унылое. Дело доходит до анекдота: гарантией благонадежности советского человека является выражение лица угрюмое, как у медведя, и одежда самых мрачных тонов. Это называется — делать умный вид.
Истребление зануд — долг каждого порядочного человека.
Читайте также:
Нельзя делать научную карьеру на одной порядочности. Это неминуемо приведет к тому, что не будет ни науки, ни порядочности.
Можно быть хорошим специалистом, не питая любви к своей специальности. Но это не относится к науке и к искусству. В науке и искусстве, если к ним не лежит душа, можно быть только посредственностью.
Лев Ландау. 1966 год © Юрий Сомов / РИА «Новости»
Люди, услышав о каком-нибудь необыкновенном явлении в науке или в жизни, начинают предлагать для их объяснения малоправдоподобные гипотезы. А следовало бы в первую очередь рассмотреть простейшее объяснение: что все это — вранье.
Не сомневайтесь в великих возможностях физики. Физика может объяснить любое увиденное в жизни явление.
Все, что в химии научного, — это физика, а остальное — кухня.
Это [раскладывание пасьянса] вам не физикой заниматься. Здесь думать надо.
Как бы было хорошо, если бы можно было работать часов двадцать в день. А то ведь мы используем свой мозг процентов на десять!
Ввиду краткости жизни мы не можем позволить себе роскошь тратить время на задачи, которые не ведут к новым результатам.
Лев Ландау с женой Корой. 1960-е годы© Yevgeny Kassin / TASS / Diomedia
Подобно тому, как все хорошие девушки уже разобраны и замужем, так и все хорошие задачи уже решены.
Ни у кого нет такой тещи, как у меня!
У меня не телосложение, а теловычитание.
Как странно: женщины обычно так следят за своими туалетами, чтобы все было по моде, и так мало внимания уделяют выражению лица, что гораздо важнее всех нарядов.
Иногда мне страшно взглянуть в зеркало: а вдруг там какая-то ослиная рожа с ушами.
[После ареста в 1938 году последовало обвинение] в том, что я немецкий шпион. Я пытался объяснить следователю, что я не мог им быть. Во-первых, быть шпионом бесчестно, а во-вторых, мне нравятся девушки арийского типа, а немцы запрещают евреям любить арийских девушек. На что следователь ответил, что я хитрый, маскирующийся шпион.
Когда умер Сталин, я танцевал от радости.
Лев Ландау. 1960-е годы© TASS / Alamy / Getty Images
Посадили двух евреев. Сидят они, сидят, потом один говорит: «И зачем они понаставили на окна решетки? Ну кто сюда полезет?» Замечательный анекдот… В двух словах — вся наша действительность: мы так привыкли жить в неволе, что больше не замечаем тюремных стен.
Анекдоты полезны, потому что полезно смеяться.
Какая гадость [яблоко сорта «Слава победителю»]! Я его в рот не возьму! Какое мерзкое название! Совершенно подхалимское.
Час от часу не легче… <�…> Теплый переулок переименовали! В улицу Тимура Фрунзе. <�…> Улицы надо называть просто, не мудрствуя лукаво. Первая московская улица называлась Высокая. Просто, понятно и русскому уху привычно.
Глупостей много, а разумного мало.
Мой сын никогда не скажет, что я зануда.
Как вы можете решать задачу, если вы заранее не знаете ответа?
Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты
Эйнштейн шутит…
Альберт Эйнштейн (14 марта 1879, Ульм, Вюртемберг, Германия — 18 апреля 1955, Принстон, Нью-Джерси, США) — физик-теоретик, один из основателей современной теоретической физики, лауреат Нобелевской премии по физике 1921 года. Жил в Германии (1879–1893, 1914–1933), Швейцарии (1893–1914) и США (1933–1955). доктор около 20 ведущих университетов мира, член многих Академий наук, в том числе иностранный почетный член АН СССР (1926).
О великом ученом-физике Альберте Эйнштейне сложено множество мифов. И мало кто знает, что он был совершено нерадивым учеником. Согласно В. И. Бояринцеву, доктору физико-математических наук, издавшему книгу «Русские и еврейские ученые, мифы и реальность», мы узнаем подробную неакадемическую биографию Эйнштейна. Из которой следует, что в детстве Эйнштейн долго учился говорить, а в семилетнем возрасте мог повторять лишь короткие фразы. В девять лет Эйнштейн поступил в гимназию, справлялся со школьной программой на уровне середняка. Преподаватели с трудом терпели медлительность, когда мальчик вынужден был отвечать у доски.
Закончить гимназию будущему гению не удалось. Сначала подростку Эйнштейну выдали справку от психиатра о необходимости полугодового отпуска. Ну а затем, за год до окончания учебы, учителя зачитали родителям Эйнштейна приказ об отчислении их сына. Но Альберт все же окончил другую гимназию, куда его в спешном порядке перевели родные.
И уже осенью 1900 года, со второй попытки, Эйнштейн сдал экзамены в цюрихский политехникум. Утверждают, что лекции таких известных математиков, как Адольф Гурвиц и Герман Минковский, его не интересовали, Эйнштейна попросту не видели на занятиях. Да и экзамены будущий гений сдавал с помощью своего приятеля Гроссмана.
После окончания политехникума А. Эйнштейн два года нигде не работает. Правда, он делает попытку давать частные уроки, однако желающих слушать его не находится.
Тем не менее, все эти нюансы не помешали ему заняться наукой. Среди интересных фактов жизни этого ученого есть и такие.
В 1902 году Эйнштейн переселился в немецкий Берн, где начал работать в патентном бюро (техническим экспертом третьего класса). Здесь он получал массу свежей информации в области науки, так что мог спокойно пользоваться знаниями других ученых.
Интересная деталь: не осталось никаких черновиков первых научных работ Эйнштейна.
Докторская диссертация Эйнштейна «Новое определение размера молекул», посвященная броуновскому (беспорядочному) движению, была признана ошибочной.
Официальные биографы ученого свидетельствуют, что к началу 1950-х годов ученый освоил английский язык. И не упоминают, что к тому времени Эйнштейн прожил в англоязычной стране США уже… 17 лет. А вот Леопольд Инфельд, говоря об ученом, вспоминал: «Он обходился, вероятно, 300 словами, которые произносил довольно своеобразно. Как он сам признался мне впоследствии, он этого языка, собственно, никогда так и не изучил».
Роль первой жены Эйнштейна, сербки Милевы Марич, полностью замалчивается. Милева была сильным физиком и ее роль в создании специальной и общей теории относительности достаточно ощутима. Три самые важные статьи Эйнштейна 1905 года были подписаны «Эйнштейн — Марич». Известно, однако, что Эйнштейн хвастался своим друзьям: «Математическую часть работы делает за меня жена» (впоследствии это же стали делать помощники Эйнштейна).
Второй женой физика стала его двоюродная сестра Эльза, на которой он женился весной 1919 года. Детей у них не было.
Известно также, что Эйнштейн называл себя «цыганом и бродягой» и не придавал никакого значения своему внешнему виду. Он шутил: «Чем грязнее нация, тем она выносливее». Им же сказаны слова: «Принадлежность к еврейской нации есть дар божий» (из книги Г. Себова «Финал катастрофы»). Любопытно, что все биографы Эйнштейна отмечают неряшливость и неопрятность этого гения.
Все знают снимок, на котором Эйнштейн снят с высунутым языком. Он постоянно появляется на обложках журналов, в учебниках и в Интернете. Так что мы и впредь будем удивляться чудачеству гения. Некоторые готовы утверждать: суть этого забавного снимка в том, что Эйнштейн показывает свой язык всему человечеству, включая научный мир, и выставляя всех глупцами.
А может быть, в душе он просто был великим шутником?! Вот ведь и Ромен Роллан говорил о физике: «Очень жизнерадостен и не может удержаться от того, чтобы не придать остроумную форму самым серьезным мыслям».
Однажды на лекции Эйнштейна спросили, как делаются великие открытия. Он ненадолго задумался и ответил:
— Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие, — забавно ответил ученый.
— Слава делает меня все глупее и глупее, что, впрочем, вполне обычно. Существует громадный разрыв между тем, что человек собою представляет, и тем, что другие думают о нем или, по крайней мере, говорят вслух. Но все это нужно принимать беззлобно.
Маленький сын однажды спросил Эйнштейна:
— Почему ты так знаменит, папа?
— Видишь ли, — ответил он, — когда слепой жук ползет по поверхности шара, он не замечает, что пройденный им путь изогнут. Я же, напротив, имел счастье это заметить.
Как-то после доклада на научной конференции Эйнштейна спросили:
— Какой момент для вас сегодня самый трудный?
— Самая большая трудность заключалась в том, — ответил Эйнштейн, — чтобы разбудить аудиторию, которая заснула при вступительной речи председателя.
Эйнштейн встретил на улице нового приятеля и пригласил его к себе домой:
— Приходите ко мне вечером. У меня будет профессор Стимсон.
— Но ведь я и есть Стимсон! — удивился тот.
— Это не имеет никакого значения, — возразил рассеянный Эйнштейн, — все равно приходите.
Однажды Эйнштейн был у знакомых в гостях. Когда он собрался уходить, начался дождь, и ему предложили шляпу.
— Зачем? — сказал Эйнштейн. — Ведь она сохнет дольше, чем волосы. Это же все знают.
Некая молодая дама настойчиво просила Эйнштейна позвонить ей по телефону.
— Мой телефон легко запомнить, — убеждала она. — 36-361-144.Запомнили? Повторите.
— Запомнил, — ответил Эйнштейн. — Три дюжины, 19 и 12 в квадрате…
На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала:
— Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!
Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал:
— Это, конечно, прекрасно! А… вдруг получится наоборот?
На одном вечере встретились Эйнштейн и композитор Ганс Эйслер. Хозяйка попросила их сыграть что-нибудь вместе. Композитор сел за рояль, а Эйнштейн стал настраивать скрипку. Несколько раз композитор начинал вступление, но Эйнштейн никак не мог попасть в такт. Эйслер не выдержал, закрыл крышку рояля и сказал в сердцах:
— Не понимаю, как это весь мир может называть великим человека, который не умеет считать до трех!
Однажды Альберт Эйнштейн и виолончелист Григорий Пятигорский вместе выступали в благотворительном концерте. Среди публики сидел молодой журналист, которому предстояло написать отчет о концерте. Он обратился с вопросом к одной из слушательниц:
— Простите, Пятигорского мы все знаем, ну, а этот Эйнштейн, который выступает сегодня…
— Боже мой, да неужели вы не знаете, это же великий Эйнштейн!
— Да, конечно, благодарю, — смутился журналист и принялся что-то строчить в блокноте.
На следующий день в газете появился отчет о выступлении Пятигорского вместе с Эйнштейном — «великим музыкантом, несравненным скрипачом-виртуозом, который своей блистательной игрой затмил самого Пятигорского». Рецензия всех очень рассмешила, и особенно самого Эйнштейна. Он вырезал заметку и постоянно носил ее с собой, показывал знакомым и говорил:
— Вы думаете, что я ученый? Нет, я знаменитый скрипач!
Эйнштейн любил фильмы Чаплина и относился к его героям на экране с видимой симпатией. Однажды ученый написал в письме Чаплину: «Ваш фильм “Золотая лихорадка” понятен всем в мире, и Вы станете великим человеком».
На что Чарли Чаплин ответил: «Вами я восхищаюсь еще больше. Вашей теории относительности никто в мире не понимает, и все-таки Вы уже стали великим человеком».
Однажды Эйнштейн, послушав, как бельгийская королева играет на скрипке, сказал ей:
— Вы прекрасно играете, ваше величество. Вам совершенно не нужна профессия королевы.
Летом 1909 года в честь своего 350-летия Женевский университет, основанный еще Кальвином, присудил более ста почетных докторских степеней. Одна из них была предназначена служащему Швейцарского патентного бюро в Берне Альберту Эйнштейну.
Когда Эйнштейн получил большой конверт, в который был вложен лист прекрасной бумаги, заполненный колоритным текстом на незнакомом ему языке (он подумал, что это латынь, хотя на самом деле то был французский), то сразу же отправил письмо в мусорную корзину. Позже он узнал, что это было приглашение на кальвиновские торжества и извещение о присуждении степени почетного доктора Женевского университета.
Так как Эйнштейн не ответил на приглашение, то власти университета обратились к другу Эйнштейна Люсьену Шавану, который рассказал Эйнштейну, в чем дело и посоветовал тому приехать в Женеву. Эйнштейн прибыл в Женеву в соломенной шляпе и повседневном пиджаке, в которых и участвовал в торжественном академическом мероприятии среди аккуратных и нарядных гостей.
Вот что говорит сам Эйнштейн об этом событии: «Празднование закончилось самым обильным пиршеством из всех, на которых мне доводилось бывать. Я спросил одного из женевских “отцов города”, с которым сидел рядом:
— Знаете ли вы, что сделал бы Кальвин, будь он здесь?
Сосед полюбопытствовал: что же именно? Тогда я ответил:
— Он устроил бы пожар и сжег нас всех за грех обжорства.
Мой собеседник не издал ни звука, и на этом обрываются мои воспоминания о достославном праздновании».
Как-то Эдисон пожаловался Эйнштейну, что никак не может найти себе толкового помощника.
— Каждый день, — говорил он, — ко мне приходят в лабораторию молодые люди, но ни один из них мне не подходит.
— Как же вы определяете их профпригодность? — поинтересовался Эйнштейн.
— Они должны ответить на несколько вопросов, — ответил Эдисон и показал Эйнштейну лист с множеством подготовленных вопросов.
«Сколько миль от Нью-Йорка до Чикаго?» — прочитал Эйнштейн.
— Ну, это можно посмотреть в каком-нибудь справочнике, — сказал Эйнштейн.
«Из чего делают нержавеющую сталь?» — был второй вопрос.
Пробежав глазами и все остальные вопросы, Эйнштейн сказал Эдисону:
— Свою кандидатуру я снял бы сам.
В 1943 году одна школьница из Вашингтона жаловалась Эйнштейну, что ей с трудом дается математика и приходится заниматься намного больше других учеников, чтобы не отстать от товарищей. На что Эйнштейн ответил ей:
— Не огорчайтесь своими трудностями с математикой, поверьте, мои трудности еще больше, чем ваши.
Однажды Альберта Эйнштейна спросили, в чем он видит основное различие между собственным интеллектом и интеллектом других людей. Он задумался, а затем ответил:
— Если люди ищут иголку в стоге сена, то большинство из них останавливаются, как только найдут ее. Но я продолжаю поиски, обнаруживая вторую, третью и, возможно, если мне очень повезет, даже четвертую и пятую иголки.
Эйнштейн писал: «Работать — значит думать. Поэтому точно учесть рабочий день не всегда легко. Обычно я работаю от 4 до 6 часов в день. Я не слишком прилежен». Когда его спросили, какая у него картотека, он показал на лоб. Другой раз поинтересовались лабораторией — он достал авторучку.
Однажды Эйнштейн шел по коридору Принстона, а навстречу ему — молодой и среднего ума физик. Поравнявшись с Эйнштейном, он фамильярно хлопнул того по плечу и спросил:
— Ну как дела, коллега?
— Коллега? — переспросил Эйнштейн. — Неужели вы тоже больны ревматизмом?
Однажды к Эйнштейну пришел журналист.
— Куда вы записываете свои мысли? — спросил он. — У вас есть для этого блокнот или записная книжка?
Эйнштейн ответил:
— Милый мой! Настоящие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.
Кстати, Эйнштейн был известен тем, что иногда делал записи на всем, что попадалось под руку (чтобы не упустить мысль). Как-то его супругу пригласили на открытие нового астрономического телескопа. После открытия ей устроили небольшую экскурсию. Гид, который проводил ее, указывая на телескоп, сказал:
— С помощью этого прибора мы открываем тайны Вселенной!
На что супруга Эйнштейна ответила:
— Странно, а моему мужу для этого достаточно огрызка карандаша и коробка из-под спичек.
Одна журналистка спросила Эйнштейна:
— Какая разница между временем и вечностью?
— Если бы у меня было время, чтобы объяснить вам эту разницу, — сказал Эйнштейн, — то прошла бы вечность, прежде чем вы ее поняли бы.
Как-то Эйнштейн писал своей сестре Майе: «Мне приходится много работать, но все же не чересчур много. Время от времени удается выкроить часок и побездельничать в живописных окрестностях Цюриха… Если бы все жили, как я, не было бы приключенческих романов…»
Однажды в Берлине, зайдя в трамвай, Эйнштейн по привычке достал книгу и углубился в чтение. Затем, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
— Здесь не хватает, — сказал кондуктор.
— Не может быть, — ответил ученый, не отрываясь от чтения — Я вам гарантирую: там хватает.
На что кондуктор вновь запротестовал.
Но Эйнштейн еще раз покачал головой, мол, такого не может быть.
Кондуктор возмутился:
— Тогда считайте, вот — 15 пфеннигов. Тут не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало неловко, а кондуктор сказал:
— Ничего-ничего, дедушка, просто вам нужно выучить арифметику.
Как-то корреспонденты спросили Эйнштейна:
— Как это может быть, чтобы время текло с разной скоростью?
— Если вы держите у себя на коленях очаровательную девушку, то вам даже час покажется минутой. Если же вас посадить на горячую плиту, то и одна минута покажется вам целым часом. В этом суть теории относительности, — спокойно ответил ученый.
Как-то Эйнштейн получил попугая в подарок на день рождения от медицинского института. Когда ему казалось, что у попугая депрессия, он пытался развеселить его, рассказывая птице неприличные анекдоты. Попугай совсем оправился, но «наградил» ученого тем, что подхватил инфекцию, которую передал ему.
Помощница ученого Фантова, которая провела последние годы рядом с Эйнштейном, как-то рассказывала, что Эйнштейну не нравился кандидат в президенты от демократов Эдлай Стивенсон, он защищал атомщика Роберта Оппенгеймера, отца американской атомной бомбы, от нападок со стороны сенатора Джозефа Маккарти.
— Оппенгеймер не цыган вроде меня, — говорил Эйнштейн. — Я родился со слоновьей шкурой, меня никто не может обидеть.
Как-то Эйнштейн был в гостях у супругов Кюри, и сидя в гостиной, заметил, что на соседние с ним кресла никто не садится. Тогда он обратился к хозяину, физику Жолио-Кюри:
— Сядь около меня, Фредерик! А то мне кажется, что я присутствую на заседании Прусской академии наук.
Один журналист спросил супругу Эйнштейна, что же она думает о своем муже.
— Мой муж гений! — пафосно сказала госпожа Эйнштейн. И добавила со вздохом: — Он умеет делать абсолютно все, кроме денег.
Жену Эйнштейна спросили, понимает ли она теорию относительности, созданную ее мужем.
— Нет, не понимаю. Но достаточно того, что я понимаю самого Эйнштейна, — ответила женщина.
Помощница ученого Фантова пыталась обнародовать дневник, который вела в последние годы жизни Эйнштейна. Оказалось, что значительная часть дневника посвящена жалобам Эйнштейна на свою старость. Но в нем также обнаруживаются несколько стихотворений, полных непристойностей, и еще более неприличные каламбуры. Это физик писал их для Фантовой, когда они были в разлуке.
В конце 1936 года Бернское научное общество прислало Эйнштейну почетный диплом. Когда физик получил документ, он воскликнул:
— Его я непременно вставлю в рамку и повешу на стене — ведь они долго насмехались надо мной и моими идеями.
В Берн из Принстона он отправил письмо 4 января 1937 года с такими словами:
«Вы не можете себе представить, как я обрадован тем, что Бернское научное общество хранит обо мне добрую память. Это было послание из моей давно минувшей молодости. Вспомнились содержательные и уютные вечерние заседания и особенно профессор-терапевт Сали с его восхитительными комментариями к лекциям. Я сразу же вставил диплом в рамку, и это единственный из символов признания, который висит в моем кабинете, напоминая о Берне и старых друзьях.
Прошу передать свою сердечную благодарность членам Общества и рассказать им, как высоко я ценю их доброту».
Эйнштейн получал множество различных дипломов, но он не вставлял их в рамки и не вешал на стену, а складывал их в дальний угол, который называл «уголком тщеславия».
Хаим Вейцман, первый президент Израиля, сказал:
— Эйнштейн объяснял мне свою теорию каждый день, и вскоре я уже был совершенно уверен, что он ее понял.
Афоризмы от ученого
Для тех, кто не понимал теорию относительности Эйнштейна, ученый объяснял ее так: «Это когда Цюрих остановится у этого поезда».
Никаким количеством экспериментов нельзя доказать теорию; но достаточно одного эксперимента, чтобы ее опровергнуть.
Математика — наиболее совершенный способ водить самого себя за нос.
С тех пор, как за теорию относительности принялись математики, я ее уже сам больше не понимаю.
В физике часто случалось, что существенный успех был достигнут проведением последовательной аналогии между несвязанными по виду явлениями.
Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы — что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы — евреем.
Есть только два способа прожить жизнь. Первый — считать, будто чудес не существует. Второй — будто кругом одни чудеса.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен.
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя.
Жизнь отдельного человека имеет смысл лишь в той степени, насколько она помогает сделать жизни других людей красивее и благороднее. Жизнь священна; это, так сказать, верховная ценность, которой подчинены все прочие ценности.
Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень.
Морскую болезнь вызывают у меня люди, а не море. Но, боюсь, наука еще не нашла лекарства от этого недуга.
Человек — это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во Времени и в Пространстве.
Каждый человек обязан вернуть миру хотя бы столько, сколько он из него взял.
Мир невозможно удержать силой. Его можно лишь достичь пониманием.
Настоящий прогресс человечества зависит не столько от изобретательного ума, сколько от сознательности.
Если кто-либо с удовольствием марширует в строю под музыку, то за одно это я его презираю; головной мозг дан ему по ошибке, ибо он вполне мог бы обходиться спинным
К величию есть только один путь, и этот путь проходит через страдания.
Нравственность — основа всех человеческих ценностей.
Самое время заменить идеал успеха идеалом служения.
Человек может найти смысл в жизни, только посвятив себя обществу.
Целью школы всегда должно быть воспитание гармоничной личности, а не специалиста.
Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей.
Истинная ценность человека определяется тем, насколько он освободился от эгоизма и какими средствами он этого добился.
Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.
Я не знаю, каким оружием будут сражаться в третьей мировой войне, но в четвертой мировой войне будут сражаться палками и камнями.
Процесс научных открытий — это, в сущности, непрерывное бегство от чудес.
Единственное, чему научила меня моя долгая жизнь: что вся наша наука перед лицом реальности выглядит примитивно и по-детски наивно — и все же это самое ценное, что у нас есть.
Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
Здравый смысл — это сумма предубеждений, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.
…Это очень просто, мои дорогие: потому что политика гораздо сложнее, чем физика!
Международные законы по-настоящему существуют только в сборниках международных законов.
Непросто сказать, в чем заключается истина, но ложь очень часто легко распознать.
Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.
Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.
Ученый — все равно что мимоза, когда замечает свою ошибку, и рычащий лев — когда обнаруживает ошибку чужую.
Я научился смотреть на смерть как на старый долг, который рано или поздно надо заплатить.
Брак — это попытка создать нечто прочное и долговременное из случайного эпизода.
Я пережил две войны, двух жен и Гитлера.
Я хочу быть кремированным, чтобы люди не приходили поклоняться моим костям.
Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.
Наши математические затруднения Бога не беспокоят. Он интегрирует эмпирически.
Существует поразительная возможность овладеть предметом математически, не поняв существа дела.
Не стоит обожествлять интеллект. У него есть могучие мускулы, но нет лица.
Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками ее понять.
Господь Бог не играет в кости.
Господь Бог изощрен, но не злонамерен.
Все знают, что это невозможно. Но вот приходит невежда, которому это неизвестно — он-то и делает настоящее открытие.
Законы математики, имеющие какое-либо отношение к реальному миру, ненадежны; а надежные математические законы не имеют отношения к реальному миру.
Стремление к личному благополучию достойно свиньи. Можно ли представить себе Моисея, Иисуса или Магомета, занятых увеличением текущего счета в банке?
Самое непостижимое в мире — то, что он постижим.
Если не грешить против разума, нельзя вообще ни к чему прийти.
Все должно быть изложено так просто, как только возможно, но не проще.
Действительность — это иллюзия, хотя и очень стойкая.
Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь?
В поезде ехал Эйнштейн. Глядя на него, один еврей спрашивает другого:
— Абрам, кто этот еврей с усами?
— Как, разве ты не узнаешь? Это таки знаменитый ученый Эйнштейн! Он едет сейчас в Токио.
— А чем он знаменит?
— Он придумал теорию относительности.
— А что это такое?
— Как бы тебе это понятнее объяснить? Вот скажи, если у тебя три волоса на голове, это много или мало?
— Конечно, мало.
— А если у тебя три волоса в супе, это много или мало?
— Очень много.
— Вот это и есть теория относительности!
— И что, он с этой хохмой едет-таки в Токио?!
Два еврея обсуждают теорию Эйнштейна.
— Одного не могу понять, — сокрушается Рабинович. — Как две одинаковые вещи могут быть одновременно разными?
— Сейчас я тебе объясню, — говорит Шломан. — Из Бобруйска в Бердичев ты едешь пять часов. Из Бердичева в Бобруйск тоже. Понял? А вот другой пример: от праздника Пурим до Пасхи проходит один месяц, а от Пасхи до Пурима — одиннадцать месяцев.
Лев Ландау об «истреблении зануд» и порядочных людях
Лев Давидович отличался прекрасным чувством юмора, отсюда высказывание «Так говорил Ландау». Вот лишь некоторые из его остроумных и точных цитат:
Предпочитаю быть пять минут трусом, чем всю жизнь — трупом.
Удачно жениться — всё равно, что вытащить с завязанными глазами ужа из мешка с гадюками.
Физик стремится сделать сложные вещи простыми, а поэт — простые вещи — сложными.
Математики обделены воображением, это физики-неудачники. Чтобы заниматься физикой, им не хватает физической фантазии.
У меня не телосложение, а теловычитание!
Каждый имеет достаточно сил, чтобы достойно прожить жизнь. А все эти разговоры о том, какое сейчас трудное время, это хитроумный способ оправдать своё бездействие, лень и разные унылости. Работать надо, а там, глядишь, и времена изменятся.
Нельзя делать научную карьеру на одной порядочности. Это неминуемо приведёт к тому, что не будет ни науки, ни порядочности!
По-настоящему меня интересуют только неразгаданные явления. В этом и состоит моя работа.
Телевизор ― это мусоропровод, работающий в обратную сторону.
Самый страшный грех — это скучать! … Вот придёт страшный суд, Господь Бог призовёт и спросит: Почему не пользовался всеми благами жизни? Почему скучал?
Я не могу жить без науки. А смерти я не боюсь.
Истребление зануд — долг каждого порядочного человека. Если зануда не разъярён — это позор для окружающих.
Ввиду краткости нашей жизни мы не можем позволить себе роскошь заниматься вопросами, не обещающими новых результатов.
Из толстых книг нельзя узнать ничего нового. Толстые книги — это кладбище, в котором погребены отслужившие свой век идеи прошлого.
Женщины достойны преклонения. За многое, но в особенности за их долготерпение. Я убеждён, что если бы мужчинам пришлось рожать, человечество быстро бы вымерло.
Некоторые считают, что учитель обкрадывает своих учеников. Другие — что ученики обкрадывают учителя. Я считаю, что правы и те и другие, и участие в этом взаимном обкрадывании прекрасно.
Произведение оптимизма на знание — величина постоянная.
Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.
Надо каждый день строить и созидать свою жизнь. За вас этого никто не сделает. И надо постоянно стремиться к счастью, это обязанность человека, его долг. Более того, каждый должен научиться радоваться жизни. А наша система воспитания такова, что нормой считается не жизнерадостное настроение, а сосредоточенно-унылое. Дело доходит до анекдота: гарантией благонадёжности советского человека является выражение лица угрюмое, как у медведя, и одежда самых мрачных тонов. Это называется — делать умный вид. Модель руководителя, именно в том смысле, что он только и умеет, что водить руками.
