Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь коня потеряешь, направо — голову сложишь», и думает.
добавлено: 2 года назад похожие
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я мудак!
добавлено: 6 лет назад похожие
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка, а ты кто? — А я, я мудак!
добавлено: 4 года назад похожие
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает: — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная: — Девушка, ты кто будешь? — Бабы Яги дочка Василиса Прекрасная, а ты кто? — А я, я мудак!
добавлено: 4 года назад похожие
Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано: — Направо поедешь — себя потеряешь, налево поедешь — коня лишишься, прямо поедешь — в меня врежешься!
добавлено: 2 года назад похожие
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. — Вы Илья Муромец, да? — Да. — А можно автограф? — Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
добавлено: 1 год назад похожие
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д»артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д»артаньян: — Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: — Уйди, дурак. — Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. — Уйди, дурак, я тороплюсь! — Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: — ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.
добавлено: 6 лет назад похожие
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д»артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д»артаньян: — Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: — Уйди, дурак. — Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. — Уйди, дурак, я тороплюсь! — Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: — ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.
добавлено: 5 лет назад похожие
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: — Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: — Муромец, ты хотел спросить — разбойника? — Мне лучше знать.
добавлено: 2 года назад похожие
Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит: — Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки! А илья Муромец ему и отвечает: — Слезай и отсоси. Соловей-разбойник охренел немного: — Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки. — Слезай и отсоси у меня. Соловей-разбойник переходит на визг: — Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут! — Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете. Соловей-разбойник достает мобилу, набирает: — Змей-горыныч. Здорова. Прикинь, тут какой-то му»ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси. да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем. да, здоровый такой. да, с булавой, с мечем. эй, мужик, как тебя зовут? . говорит, Илья Муромец. да. да. понял. слезаю.
добавлено: 5 лет назад похожие
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. — Бабка, чахлый уехал? — Уехал. — П%%%%ц деревне!
добавлено: 5 лет назад похожие
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д»артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.
добавлено: 5 лет назад похожие
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».
добавлено: 4 года назад похожие
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: — До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит — и то с трудом! !
добавлено: 11 месяцев назад похожие
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище. — Ну. я чудище! — Как ты?! — Ну. накрасилась я!
добавлено: 4 года назад похожие
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
добавлено: 1 год назад похожие
Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
добавлено: 5 лет назад похожие
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
добавлено: 2 года назад похожие
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.
Читайте также:
добавлено: 3 года назад похожие
Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать.
добавлено: 2 года назад похожие
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: — А кушать-то что будете? — Вот ее, родимую, и буду кушать.
добавлено: 1 год назад похожие
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
добавлено: 2 года назад похожие
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
добавлено: 5 лет назад похожие
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чего? — Полчаса рубил — никакой закономерности!
добавлено: 3 года назад похожие
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. — Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? — Заломаю! — А дуб? — И дуб заломаю! — А сосну? — А соснешь, я весь лес переломаю.
добавлено: 4 года назад похожие
Муж возмущается: — Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! — Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! — А что там было написано? — Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек».
добавлено: 1 год назад похожие
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
добавлено: 2 года назад похожие
Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка — в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!» — в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание» — в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?» — в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт «Илья Муромец» или нет»
добавлено: 1 год назад похожие
Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево. короче, чувствую, как обналожался.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что umapio приложение
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
Похожие:
Три богатыря играют в карты в пещере подлетает Змей-горыныч и спрашивает: «Мужики можно я тут в уголке посижу?». Илья отвечает: «Вали нафиг». Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере: «Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?» Илья снова «нафиг вали». Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась — ветер, гром молнии. Снова змей просится: «Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.» Добрыня говорит: «Да ладно Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли». Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали нафиг, вали нафи, может я живу тут»
Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела… Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку: — Милый, я хочу купить себе платье за 20 000 $! — Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть… а перед подругами понтонутся, в кино идешь? … ну ладно, покупай. Сидят дальше, опять звонок. — Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000 $. — Ну ладно — покупай. Сидят дальше. Опять звонок: — Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000 $. — Ладно, покупай. Кладет трубку, и спрашивает: — Братва, чей мобильник?!
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим… Через пару минут опять страшный стук. — Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается! — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем… Через некоторое время из-за двери отвечают: — Ну ладно, давай уж по рюмахе… Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пидор, а? »
Парень приходит в церковь.
Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще…
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж — «высохший» инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын «ботаник» худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: — Пускай сынишка садится ко мне за стол — пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: — Наш сын сыт. НР — Пускай не ссыт, я угощаю…
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.
Анекдоты про Илью Муромца
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой: — Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают. — Ну и чё? — Полчаса рубил — никакой закономерности!
Идет Илья Муромец по лесу, видит: — Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее: — Ты чего здесь делаешь? Она ему: — Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Илья: — А чего ж ты не орала? — Так глушь вокруг-не слыхать… Задумчиво: — Не слыхать, говоришь..?
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: — Да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, хули ты доеб*лся-то?
Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает: — Сидишь? — Сижу. Илья опять спрашивает: — Свистишь? — Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал: — Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь.
Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает: — Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника? — Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника? — Мне лучше знать…
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. — Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. — Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови. — Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!
Илья Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись: — Налево поедешь — коня потеряешь. Направо поедешь — сам пропадёшь. А прямо поедешь — об камень уебёшься.
Идет, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему — журналистка… Ну, подходит она к Илюшеньке — то, и говорит: — Илья Муромец, можно мне у вас интервью взять? — Слово-то какое, мудрёное… Ну, на, возьми, отсоси.
Приходит Илья Муромец к 12-ти главному Змею Горынычу и говорит: — Змей, вот смотри, голов у тебя 12, а тело — одно. Как ты умудряешься управляться? — А я многозадачный.
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано… — И накакано, и наблёвано.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. — В общем, классные были грибы.
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: — Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: — Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл… — Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.
— Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности. — Пришлось идти работать.
В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит: — Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть! — То есть, билет оформляем в один конец?
Илья Муромец подъехал к пещере и орет: — Змей Горыныч!! Выходи!!! — Змей Горыныч!! Выходи!!! — Змей Горыныч!!! Выходи!!! — Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: — Прямо пойдёшь — голову потеряешь, направо пойдёшь — невесту уведут, налево пойдёшь — разбойники ограбят. Почесал Илья репу и говорит: — А пойду-ка я конём! Вот так и появился на Руси первый шахматист.
Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.
Шел Илья Муромец через лес, вышел на опушку, смотрит — изба, он ей и говорит: — Избушка избушка, стань ка к лесу передом ко мне задом. Изба поворачивается, Илья от имел её по полной программе и молвит: — Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. — Вы Илья Муромец, да? — Да. — А можно автограф? — Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: — Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.
Илья Муромец: — Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь? — Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Страницы: 1 2
Все знают, что твоё имя означает победитель, Кто его придумал — конечно интересно, Считается, что Виктор — воин, предводитель, Но ты же очень добрый, это всем известно.
Я тебя сегодня, Витюша, поздравляю С днём твоего рождения, искренне, от сердца. Молодчина Виктор, ты всех побеждаешь, Помогая людям, открыв в их души дверцу.
Тебя все очень любят, готов помочь ты всем Друзей у тебя столько, что не сосчитать. Желаю чтобы в жизни твоей не было проблем Здоровьем и успехами, чтоб мог ты удивлять!
***
Мы поздравляем от души Нашего друга Витю, К нему отпраздновать спешим Веселое событие.
Сегодня день рождения Наш Виктор отмечает И в превосходном настроении Подарки принимает.
Живи сто лет и не болей, От счастья улыбайся, Не забывай своих друзей И жизнью наслаждайся.
***
Виктор – пример для коллег в коллективе
Талантов ему хватает с лихвой Заботится Виктор о перспективе Усердно работает на «передовой» И в этот праздник мы сказать хотели, Что почести наш Виктор заслужил, Сквозь кризиса суровые метели Уверенно он путь свой проложил! ***
Виктору желаем в день рождения
Побед во всем – в работе и в любви. Пусть твоя душа поет от счастья И сбываются мечты твои! А по-другому быть не может, Ты победителем рожден. И пусть тебе Господь во всем поможет. Ты никогда не будешь побежден. ***
Пусть счастье, Виктор, вас настигнет
И не покинет никогда, Пускай вовеки не постигнет Вас неудача и беда! Я вас сегодня поздравляю, Вам не грустить и не стареть, Здоровья крепкого желаю, И ни о чем не сожалеть! ***
Победителю Виктору
Наш почет и слава. Поздравлять мы будем снова Профессионала. Труд с тобой – одно везенье, Ты умен, приветлив. Так что, Виктор, с днем рожденья, Век живи на свете! ***
Виктор — значит победитель,
И сегодня, в праздник твой Мы побед желаем в жизни, Завоюй саму любовь! С днем рождения твоим! Пусть к тебе придет успех. Будь всегда непобедим, В каждом деле — лучше всех! ***
Виктор – значит победитель.
Этот факт известен всем. Ты энергии обитель, В твоей жизни нет проблем. Пусть сопутствует удача В тобой выбранном пути, От ужаснейшей задачи Ключ получится найти. ***
Пусть пиво холодное плещется в кружке
И счастье вином наполняет стакан Пускай веселят и друзья и подружки, И деньги пускай наполняют карман На кухне тебя ждет всегда угощенье Удача в делах и в работе – успех, Желаем Виктор тебе в День Рождения Пусть в доме твоем звучит радостный смех! ***
Тебя, Витюша, в этот день
Поздравить никому не лень, Так пусть с утра и до утра Звучит в твой адрес лишь «Ура!» Бокалы пусть весь день звенят, Друзья пусть тосты говорят И за тебя мой Виктор, пьют, А после – хором запоют! Пусть будет радость за столом, И ей наполнится весь дом, Чтобы прожил ты этот год Без горестей и без забот! ***
Виктор – значит, победитель!
И по жизни ты такой – Просто истинный воитель С доброй, искренней душой! В день рожденья я желаю, Чтоб добился ты всего! Я уверен, точно знаю – Ты добьешься своего! ***
Сколько лет тебя я знаю,
И от сердца поздравляю: Виктор мне дороже всех, Пусть тебе сулит успех! Виктор силы не жалеет, Во всем мастер, все умеет, Виктор – кладезень ума, Осчастливила его судьба! Приноси друзьям ты счастье, Пусть обходит дом ненастье, Будет весел каждый день – И работать будет не лень!
Мы Виктору весь мир в ладонях
Преподнесём сегодня в дар. Имеет право он сегодня Разжечь в сердцах у нас пожар. Имеет право быть счастливым Сегодня, завтра и всегда! Пусть долго, ярко и красиво Бегут для Виктора года!
***
Поверь в свою удачу,
Твой компас впереди, Живи на всю отдачу И страхи отпусти. Ты воин и воитель, И знай это всегда. Виктор – победитель! С днём рождения тебя!
Прикольные открытки для Виктора с Днем рождения
Поздравления по мужским именам с Днем рождения в стихах
Прикольные поздравления коллеги с Днем рождения
