Смешные маленькие диалоги
– Вчера со своей девушкой поссорился. – Опять? – Вечером хотел написать смс «споки чмоки». – И что? – Торопился, последние 2 буквы не набрал.
Разговор отца и сына: – Сынок, не увлекайся в столице девочками. – Ну, что ты, папа, как можно! – Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
– Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно! – Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
читать далее »
- Речь
Наделите героев речевыми характеристиками. Речевые характеристики — это то что добавляет герою индивидуальности: фразочки, формулировки, произношение, структура предложений, дефекты и другие особенности речи составляют портрет личности и способны стимулировать развитие комичных ситуаций.
- Эмоции
Эмоциональное состояние героя тоже сильно влияет на то, как именно человек говорит. Поэтому когда вы пишите сцену, нужно понимать, в каком состоянии находится герой. Ведь и интонация и структура предложений будет отличаться, когда герой испытывает разные эмоции, злость, или радость.
- Лаконичность
В комедии ценится краткость: чем шутка короче, тем она ярче и тем больше юмора вы сможете уместить в сценарий. При этом, нужно следить за ритмом, так как реплики и сцены одинаковой длинны могут усыпить зрителя.
Также не злоупотребляйте упоминанием имен, они только удлиняют текст диалогов, а на экране зритель и так в большинстве ситуаций понимает, к кому именно обращается герой. Тем более, упоминание имен влияет на количество знаков, а значит и хронометраж. Поэтому в кино имена встречаются в основном короткие — Макс, а не Сергей Иванович и так далее.
Сокращать хронометраж всегда сложнее чем удлинять, потому что вы потратили много сил и времени на работу, каждая сцена вам дорога. Но если вы не уложились в формат, это придется сделать.
Читайте также:
- Реалистичность
Диалоги должны быть разговорными, то есть естественными. Речь, которую мы произносим, априори отличается от того, как мы разговариваем в жизни. Не забывайте про это и стремитесь к тому, чтобы ваши диалоги были реалистичными. При этом понятно, что в жизни мы произносим в основном меньше, чем в кино. Но это как раз нормально, ведь в кино диалог является инструментом и к кинематографичности диалога мы привыкли.
Также важно, чтобы в диалогах было все то, что происходит в жизни: намеки, вранье, желание что-то сгладить, а что-то приукрасить, обидеть, недосказать и так далее. За этой игрой зрителю интересно наблюдать, особенно, когда он знает правду и чувствует себя умнее, чем кто-то из персонажей.
- Доработка
Не повторяйтесь, не забывайте про комическую составляющую вашего текста, постоянно ищите способы удивить зрителя.
Не нужно писать уточнения для актеров ( как ему играть ту или иную реплику). Дайте ему самому выполнить свою работу, потрудиться и получить удовольствие. Пишите уточнения только там, где это необходимо: скажем, какую-то фразу нужно сказать с издевкой, но сам текст и контекст это не передает.
Если вы собрались делать сериал, почитайте материал,
как сделать комедийный сериал >>>>>
Прикольные короткие диалоги
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: – Мама, меня хотели убить! – С чего ты взяла?! – Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб@нем по маленькой!»
– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? – Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
В автобусе: – Бабушка, вы выходите? – Нет – Тогда пересядьте на другую шею!
читать далее »
LiveInternetLiveInternet
Цитата сообщения Elena_Besedkina
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Остроумные диалоги знаменитостей
Смотря ежедневно юмористические шоу, не научишься удачно шутить. Чтобы красиво парировать неудачную шутку и не оказаться в неловкой ситуации, стоит поучиться остроумию у исторических личностей. Вот кто умел красиво поставить на место наглую выскочку или отбить язвительную шутку еще более острым высказыванием.
1. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу Шоу: Я зарезервировал для Вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у Вас есть. Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.
2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать? Уайльд: Присоединяйтесь.
3. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из Вас больше пары слов. Кулидж: Вы проиграли.
4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок Бесси Брэддок: Уинстон, да Вы пьяны! Черчилль: Всё верно. А Вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А Вы так и останетесь уродиной.
-
Читайте также:
5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник Поклонник: Шерр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы Вы подсказать, как мне начать? Моцарт: Симфония – это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии. Поклонник: Но герр Моцарт, Вы начали писать симфонии с 8 лет. Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.
6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов. Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?
7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса Актриса: Мне так понравилась Ваша книга! Кто Вам её написал? Чейз: Я так рада, что она Вам понравилась! А кто Вам её читал?
8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада? Ганди: Я только «за»!
9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард Ковард: Вы выглядите почти как мужчина. Фербер: Вы тоже.
10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд (после какой-то остроумной шутки Уистлера) Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку. Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете.
11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь. Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?
12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной Женщина: Да как вы смеете! Это для дам! Бэрримор: Это тоже мадам, это тоже. (будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)
13. Роберт Бенчли vs. человек в форме Бенчли: Сударь, не вызовите ли вы мне такси? Человек в форме: Я не швейцар, я адмирал ВМФ. Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!
14. Нильс Бор vs. репортёр (когда увидел над входом в дом Бора прибитую подкову) Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт Вам удачу? Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.
15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу «You Bet Your Life» Гручо: Зачем так много детей? Соперник: Ну, просто я люблю свою жену. Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.
16. Алкивиад vs. Перикл Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал. Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы.
17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас Линкольн: Я отправляюсь на встречу. Как Вы думаете, мне в этом лице идти? (после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным).
18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл (когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль) Клинтон: Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.
19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор (когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков) Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если Вы пройдете тест на IQ.
20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман (после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания) Кох: Я могу Вам объяснить, но постичь это за Вас я не в состоянии.
21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат (когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки) Дипломат: Господин Линкольн, Вы сами чистите себе ботинки? Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите Вы?
22. Уинстон Черчилль vs. член парламента ЧП: Господин Черчилль, Вы можете не спать, когда я разговариваю? Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.
23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн (стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги) Пайн: Полагаю, длинные волосы делают Вас девушкой. Заппа: Полагаю, деревянная нога делает Вас столом.
Диалоги и приколы
– Анализ показал, что у вас в моче белок. – Вот, черт. Так это что, у меня яйцо протекает?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: – Папа грустил, когда меня не было дома? – Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Звонок в вытрезвитель: – К вам Иванова сегодня привозили? – Нет. – И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
читать далее »
Короткие анекдоты. Смешные диалоги
Подборка смешных, коротких анекдотов и диалогов
♦ Учитель говорит папе Вовочки: — Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! — Вовочка, не корчи из себя идиота.
♦ — Всё пропало! Всё пропало!! — Что случилось? — Всё пропало!!! — Да что стряслось? — Купил себе трусы «Бермуды». — И что? — Всё пропало!!!
♦ — Овощ в помощь! — Простите, что? — Хрен с вами…
♦ — Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет? — Орать он хочет!
♦ Мужик в рыболвном магазине. — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня всё натуральное!!!
♦ — Грешна я, батюшка, когда смотрю в зеркало все восхищаюсь-какая же я красивая! — Иди с миром, дочь моя, это не грех-это иллюзия…
♦ — Мне кажется, я достиг финансовой стабильности. — А в чём это у тебя выражается? — В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
♦ — Ну, и где ты? — Всё-всё, уже подъезжаю! — Я вообще- то тебе сейчас на домашний звоню.
♦ Шеф, если вы не прибавите мне 100$, то я всем скажу, что вы мне прибавили 200.
♦ — Милый, ты где? — Я на охоте… — А кто там так громко стонет? — Это раненый медведь…
♦ — Привет! Я похудела на 2 кг! — Привет, моё слонышко! — Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
♦ — У Вас не будет сигаретки? — У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких!
♦ — Если ты любишь одну, почему встречаешься с другой? — Понимаешь, есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся
♦ — Девушка, а можно с вами посидеть немного? — С такими как я седеют сразу и на всю голову!
♦ — Капец, меня Катя бросила — Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: ) — Еще сто?! Господи, да за что?
♦ — Девушка, как вас зовут? — Не важно! — Выглядишь так же…
♦ xxx: А с армией как? yyy: Не призывают по семейным обстоятельствам. xxx: Это по каким таким?! yyy: Мама в военкомате работает.
♦ — Кто дежyрный по кyхне? — Я! — Почемy лавровый лист в сyп не кладёте? — Так ведь не жрyт, товарищ генерал.
♦ Чем тупее школьная программа — тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
♦ — Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить! — Какую?
♦ — Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
♦ — А ты не чувствуешь красоту мира? — Честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие инета. — Не туда смотришь, глянь вокруг! — Как я гляну, если инет не работает? :/
♦ Моя бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»
♦ — Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд. — А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.
♦ — Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, я просто не хотел приходить.
♦ — Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира! — Ладно… А ряженка?
♦ — Алло, мам, дай папу. — Сейчас. — Алло, пап, зенит выиграл? — Да, конечно! — Дай маму. — Мама, слышала? Папа разрешил…
