Ты такая худая! У тебя не телосложение, а теловычитание!
Часто случается так, что кроме стройной фигуры девушке больше нечем гордиться. Статусы про худых девушек с юмором высмеивают стремление к худобе.
- Месяц назад села на диету и теперь не могу встать
- В стремлении похудеть помни: тело надо держать в такой форме, чтобы душе не захотелось его покинуть
- Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!
- Приди, серенький волчок, откуси ты мой бочок! А потом еще второй – так хочу я быть худой!
- Худых людей в прогнозе погоды интересует не температура, а скорость ветра
- Массаж – отличное средство для похудения. Особенно для массажиста
- Я поняла: самый эффективный способ похудеть – это перелом нижней челюсти!
- Девочки, запомните отличный рецепт для похудения: недожор, тренажер, ухажер!
- Блаженны худые, ибо их есть царствие на подиумах!
- Во время сильного ветра худые люди оказываются дома раньше остальных. Если ветер дует в правильном направлении
- Как же хорошо, что я такой худой. Вот вчера наступил ногой на грабли. И мимо!
- Она была такой тощей, что когда проглотила целиком виноградинку, знакомые подумали, будто она готовится стать мамой
- В детстве я была худенькая. А потом в садике меня укусила толстая девочка…
- Худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни
- Британские ученые сделали вывод: худые люди едят, в среднем, меньше, чем полные
- Когда я наконец-то стала весить столько, сколько я мечтала, мне захотелось разместить этот вес по-другому…
- Спасательные круги специально делают такими узкими, чтобы спасались только худые люди
- Если ты читаешь этот статус, то знай: Я ХУДЕЮ!
- График строгий: завтрак – вон, на обед – стакан водички. И, сдержав желудка стон, буду я порхать, как птичка!
- Стоит мне только потерять свой вес, как он снова меня находит
- Как же меня раздражает, когда тощие, как спички, подруги начинают жаловаться, что они толстые!
- Так, с понедельника начинаю худеть! А вас, сиськи, я попрошу остаться!
- Весы, пожалуй, поменяю, а то они мне часто врут. Я похудею, точно знаю! Ведь подиумы мира меня ждут!
- Прощай, с вареньем сладким бутерброд, а также с колбасой, с икрой и с сыром! С сегодняшнего дня мой бедный рот открыт лишь для салата и кефира!
- Отличный способ похудеть – пересмотреть свои цели в жизни
- Из разговора двух подруг: «Слушай, ты такая худая, что смотришь на тебя и кажется, будто в стране голод…» «А, глядя на тебя, кажется, что ты причина этого голода…»
- Сварю я кашу – гречку лучше – с водой, без соли, без всего. И стану я модели круче, и сердце покорю его!
- Я так хочу худые ляжки, худые щеки и живот! Но приставучие вкусняшки как будто сами лезут в рот!
- Накуплю я крупы и кефира, чудо-травки со скидкой найду. Попрощаюсь с противным я жиром, как модель, горделиво пройду!
- Научитесь голодать, как велит Природа-мать! Ни одно ее творенье не помрет от ожиренья! Чтобы жизнью наслаждаться, нам пора определяться: так питаться, чтобы жить, или жить, чтоб есть да пить?
Тощая корова – это еще далеко не изящная лань
Статусы про худых девушек – прикольные фразы о том, что стройность – это не всегда достоинство.
- Те, кто предпочитает худеньких, вы помните о том, что змеюки толстыми не бывают?
- Хорошее худым не назовут
- Девочки, ну не всем же быть худыми. Кому-то надо оставаться красивыми
- Ничто так не полнит девушку, как худа подруга
- Будь худой. Но только не головой
- Сильно худых женщин предпочитают слабые мужчины, которым трудно поднять солидный вес
- У мужа-пессимиста жена – наполовину худая. У мужа-оптимиста – наполовину полная
- Муж очень худой учительницы математики каждый вечер идет домой к доске
- Если женщина худеет – она влюблена. Если полнеет, значит, она счастлива
- Худой быть хорошо. Но холодно
- Полный ноль может быть гораздо важнее стройной единицы
- Вот все-таки, несмотря на твою худобу, ты полная дура!
- Девочки, поймите, наконец: чрезмерная худоба демонстрирует, что вам не хватает питания, здоровья или мозгов!
- Вот я худобы добилась и толстушкой не назвать! Язва, правда, появилась… Что ж , издержки, так сказать…
- Обычно стройные люди себя считают худыми, худые – толстыми, а толстые – нормальными
- Худые девушки даже влюбляются реже. Потому, что Купидону трудно в них прицелится
- Знаете, почему в модели идут только одни худышки? Им нужно себя продать. А полных девушек итак все мужчины хотят
- Злоба душит, а от радости распирает. Поэтому, злые люди, обычно, тощие
- Ничто так не нарушает очарование тонкого и хрупкого внутреннего мира, как толстая попа
- Вот девушка. Она грустит. Из-за того, что зеркало ее толстит
- Внутри каждого полного человека сидит в заключении худой. И вопит, чтобы его освободили
- Выбирая между худой женщиной и полной, помните совет бывалых моряков: лучше качаться на волнах, чем биться о скалы
- Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой
- Похудела! Красота! Но кому теперь нужна? Я от голоданья злая, как собака прям какая! Мужиков гоню всех на фиг, не нужны они мне, хватит!
- Я соблюдаю диету, а ночью мне снятся кошмары: размером с собаку котлета и пенного кружечек пара. Днем тяжело, но терпимо, а ночью мне снится еда. Ночь стала невыносима, тяжко, ну просто беда!
- Как мне вынести все эти ненавистные диеты? Ни за что и никогда голодать не стала б я! Но всем этим мужикам лишь худая я нужна!
- Вот шагает королева, кости – ужас, как гремят. Шаг направо, шаг налево – про нее лишь все твердят
- Сладкое жена не ест, мясом не питается – контролирует свой вес, похудеть старается. А куда еще худеть-то? Сколько можно голодать? Моет пол – я швабру вижу, а супруги не видать!
- Ах, как пахнут со сметаною блины! Я же захлебнусь так от слюны! Я, наверное, сойду совсем с ума! Ну, зачем диета эта мне нужна?!
- В гордом одиночестве на кухне тихо восседаю за столом. Пятый день от голода я пухну и смотрю я с жадностью кругом. Гляну на часы: еще не время – по диете ужин через час. Что ж, нелегкое такое бремя выносить придется без проказ
Приколы про худых девушек
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
Разговаривают две блондинки. А мне мой говорит: — Чё ты такая худая? Иди торт съешь. — А твой…это кто? — Ну… внутренний голос.
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых…то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: «данун*х» и «ябывдул»!
Особо худых женщин любят особо слабые мужчины, которым сложно поднять солидный вес.
Высокая и худая девушка знакомится с парнем: — Я — модель! — А какого года выпуска? Дизайн какой—то неудачный…
Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.
Читайте также:
— Она была не очень худая и не слишком умная… — Короче, полная дура.
Другие анекдоты:
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят…
Звонок на радио Шансон: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого Кони привередливые!!!
— Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю… Что-то у меня с головой случилось.
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! » Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Он стоит перед ней на коленях: — Я тебя люблю! Будь моей женой! — Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
Муж говорит жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял…
Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.
Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Жена спрашивает у мужа: — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей? Муж (мечтательно): — Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!
У меня все дети на мужей похожи, как две капли воды, и нисколько на меня! Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облилась!
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.
Женщина жалуется подруге: — Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды…
-
Читайте также:
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
Цены в магазине приятно меня удивили: — Таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!
Жена: — Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю! Муж: — У меня не лучше! Я каждый день это все жру!
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.
— Представляшь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял. — И что? — Что… Проболтали полтора часа.
Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.
Жена — мужу: — Надуй мне, пожалуйста, шарик. — Но у тебя же лучше получится. — Почему? — Да ты из любой мелочи слона надуешь!
Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? — Конечно буду!
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
— Мужчина, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего я от вас не хочу! — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..
Завязал с выпивкой. Но стало значительно трудней завязывать знакомство с женщинами.
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.
— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? — Жена помогала. — Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? — Не лезла с советами…
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают… — А в тридцать понимают, что не угадали.
— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал. — Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил…
— Ваша жена была в Париже? — Нет, это её здесь какой-то хулиган научил…
Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого-нибудь — ревновать.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!
Если, уходя от от своей машины ты не оборачиваешься — ты выбрал не ту машину. С женщинами то же самое.
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!
По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.
Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство? — Конечно, дорогая, чувство юмора.
Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды — Дорогой, а что денег совсем нет?!
Холмс пришел в гости к Ватсону. — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? — Нет, это туалетный столик моей жены.
Как говорил царь Соломон своим женам: все пройдет, был бы вазелин.
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая… — Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! — К тому же, еще невероятно умная!
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами? — Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Приколы про худых девушек: Как зовут женщину, которая всегда знает, где ее муж?
Одна знакомая спросила: — Не слишком ли много макияжа у неё на лице. — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину: — Ты хотела бы быть мужчиной? Она спрашивает: — А ты?
