15 анекдотичных историй про работу, боссов и любимый коллектив.

Прикольные анекдоты о работе и зарплату

*** — И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. — Да я собственно и не собирался позориться.

***

Если разделить все состояние некоторых политиков на их зарплату, то получиться, что они живут уже не одну тысяч лет…

*** — Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз? — Будильник сломался. — Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать? — За такую зарплату и будильник сойдёт.

Анекдоты про работу и бизнес

КАК СТАТЬ ПЛОХИМ РАБОТНИКОМ (субъективное мнение, на право истины не претендует) Остановили наш груз на таможне. Разрешение на ввоз не выдают, на разгрузку тоже, простой, штраф за демураж на каждый день насчитывается, а там далеко не копейки. Экстренное совещание в компании, каждый что-то говорит, разговор в стиле «смотрите какие я умные слова знаю» либо «смотрите какие у меня связи есть», но ничего дельного. Я молчу. В результате решают, что я должна написать жалобу о вопиющем беспределе таможенников. Ну ладно. Объяснила помощнику, как надо писать, он проворчал немного, но написал.

Немного о помощнике. Помощник у меня новый, башковитый, хоть и совсем без опыта работы взяла его, да и жизненного опыта тоже не хватает. Зато сам Андрей себя считает очень умным, а юристов вообще отдельной кастой. При возможности паралельно с работой объясняю ему жизнь, призываю к скромности, но последнее у меня удается, скажем, слабо. Ну и он тоже при возможности он старается научить меня больше повыпендриваться, но искренне надеюсь, что это у него не получается.

Так вот. Жалобу написали. И прям со следующего дня все начали меня донимать – и что? И каков результат? Когда сможем взять груз?

Если честно сама немного опешила. Все что, в другой стране живут, что ли? Пока жалоба дойдет до конкретного учреждения, пока канцелярия его откроет, зарегистрирует, пока назначит ответственного, пока жалобу передаст в нужный отдел, нужному человеку, как минимум 2-3 рабочих дня пройдет. И вообще по закону у них есть 15 рабочих дней, чтоб ответить. И что я тут могу поделать, взмахнуть палочкой и тыква превратится в Золушку, а мыши в карету? Чтоб вся эта бюрократическая машина работала в разы быстрей, нужен пинок свыше либо волшебство. Короче, объяснила всем, что я тут без сил — это нужно решать на другом уровне. Вроде поняли.

Прошло 5 дней (5 календарных, 3 рабочих). Вижу все что-то вроде стараются сделать, а результатов нет никаких, штраф за простой продолжает начислятся. Беру, звоню в то учреждение, куда отправляла жалобу. Соединили меня с ответственным. — Ой – говорит мужчина на другом конце провода – а вашу жалобу 20 минут как положили мне на стол, я даже до него не успел дойти. Вкратце объяснила ситуацию, рассказала про демураж. Понятливым человеком оказался, вникся, попросил номер телефона того сотрудника таможни, который нас обижает, сказал, что попытается уладить дело. Спасибо ему, не обманул, через 10 минут перезвонил и сказал, что можем разгружать, но товар останется на складе таможни до проведения экспертизы. — Да мы только рады – объяснила я ему – лишь бы простоя не было. Поблагодарив его от души, на радостях позвонила сотруднику из логистики и обрадовала его новостью, чтоб готовили документы для разгрузки, проблема решена. А после обеда еще раз перезвонила уточнить, не было ли новых препяствий со стороны таможни, сказали, что нет. Ну и классно.

Следующий день снова собрание. Андрей упросился поучаствовать тоже. Клясться не буду, но зная его характер, предполагаю, что он себе вообразил, что на совещании все будут на ногах аплодировать юристам, спасившим их от огромных расходов. Ага, щазз. Ну, не то, чтоб вообще обошли нас стороной, сказали спасибо, что написали жалобу, а дальше переключились на начальника департамента логистики, новому кадру у нас, который благодаря своим знакомым в государственном аппарате и решил эту проблему. Что-то не вяжется, так? Мне самой тоже было странно слушать, как этот человек, оказывается позвонил к какому-то высокопоставленному чиновнику (имя/фамилию не назвал, многозначительно держа паузу), а тот в свою очередь позвонил таможне и приказал, чтоб нас не тревожили, после этого таможня разрешил разгрузку.

Тут было три варианта. Либо начальник логистики это сделал до меня, а я уже пришла на готовое, либо оба одновременно, либо этот новичок так нагло и открыто балаболит. Поэтому, как бы ненароком спросила: — И когда же разрешили разгрузку? — Это когда вы вчера, уважаемая Юлия Михайловна, уже были дома и пили чай, я, будучи сам в командировке, вовсю старался, чтоб разрулить ситуацию и мои ребята до ночи вкалывали, пока подготовили все документы и разгрузили товар.

Я смолчала. А вот мой помощник, раскраснелся как рак и не мог усидеть на месте. Дай ему волю, он наверняка там устроил бы линчевание вруна, поэтому я написала на бумаге «Молчать!» и показала ему. Но когда директор объявил, что начальнику департамента логистики за это выдадут премию, Андрей не выдержал и вскочил на ноги, за что и получил каблуком по ноге. Опомнившись, он сел на место и вроде этот момент прошел незаметно для других.

Когда вернулись в отдел, Андрея невозможно было успокоить. Он кричал и размахивал руками. Он не понимал, как можно было смолчать в такой момент и не обличить лжеца. И весь свой труд засунуть коту под хвост. При чем речь идёт не каком-то простом смертном, а обо мне, борце (борчихе?) за справедливость. — Ты дурак, Андрюша – сказала я ему, когда он немного выпустил пар – при чём такой же, как и наш новый начальник логистики. Вот скажи, что же по твоему должна была я сделать в такой ситуации? — Нуу, как минимум, разоблачить лгуна – ожидая подвох, он ответил уже без прежнего пыла. — И что бы я получила в результате? — Ну, во первых, все поняли бы, какой этот начальник пустозвон… — То есть нажила бы себе еще одного врага в лице начальника департамента логистики. Отличное начало. Дальше. — Но он же явно… — Не факт. Может реально мужик звонил, старался? — Но всё же проблему-то разрулили мы? — Дальше. — Вот и во-вторых, все поняли бы, что это мы постарались и разрулили ситуацию. — Ну и что от этого? Что в итоге? Сказали бы молодец? Всё ради этого? — А премия? — Ну пускай там будет 200 долларов. Ну 500. Прям ради твоих красивых глаз — тыща. Выходит ради 1000 долларов и похвалы стоило нажить врага и проблем? Недалеко смотришь, Андрюша. — Не соглашусь, Юлия Михайловна. Во-первых, штука баксов деньги немалые. Во-вторых, чего же вы так боитесь этого начальника логистики, что же он может вам сделать? — Да я не его подразумевала под словом «проблемы». Я его пока вообще в счёт не беру, потому что не знаю что он за птица. Я имею ввиду те проблемы, которые естественно вытекут из сложившийся ситуации, а конкретно вот что. Чуть ли не каждую неделю у логистики возникают какие-то проблемы. Если они только подумают, что мы в состоянии помочь, то всё, нам хана, нам придется бросать свою работу и весь день консультировать их, проверять документы, ругаться с таможней. Тебе это надо? И вообще, это ведь ты жаловался, что наш отдел делает чересчур много неюридической работы, почему другие отделы сами не пишут свои письма, еще и нагло требуют. А ведь это всё так и работает. Ты один раз что-то делаешь за другого, при чём лучше его самого, потом и сам не замечаешь, как это превращается в твою обязанность и начинают требовать это от тебя. А зарплата, заметь, при этом не прибавляется. Точно так же в этот раз. Из-за каких то тысячи (что и не факт, в принципе) долларов и похвалы, ты хочешь, чтоб мы сами себя загрузили ненужной нам работой, за которую нам не платят. А потом мы начнем не успевать собственную работу, слышать упреки в свой адрес, а потом нас объявят «плохими работниками» и доказательства этому – куча недоделанной некачественной работы. И никто, поверь мне, никто не заступится за нас и не скажет, что они ведь еще и нам помогают, поэтому не успевают. Так что иди и подумай над этим. — А справедливость? – прозвучало как последний выстрел в уже захваченном городе. — Справедливости в этом мире нет, мой друг, ты как юрист должен это знать. Свою справедливость создаём мы сами.

Ржачные анекдоты про работу в понедельник

*** Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!

*** — Ты чего такой сердитый? — Так понедельник, утро, на работу иду. Лучше ты скажи, чего это ты такой довольный? — Так понедельник, утро, с ночной смены возвращаюсь.

*** На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

*** — В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. — Это почему? — Очень скучаю по Пятнице!..

Короткие анекдоты о работе

*** Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

***

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

*** — Привет, что сейчас делаешь? — Да ничего не делаю, на работе я.

*** Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

*** Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

*** Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось… пришлось работать.

Анекдоты про увольнение с работы

*** Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили… — Что же тут весёлого??? — Меня уволили а остальных посадили..

*** Причина вашего увольнения из кафе » Радость»? -НЕ радовало…

*** Начальник собрал всех своих четырёх работников. — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: — Ммм… хмм… по-моему, я голубой…!

До слез смешные анекдоты про устройство на работу

*** — Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора. — Вы все г@вно, а я царица! — Вы приняты!

*** На собеседовании: — Ваша сильная сторона? — Я очень быстро обучаюсь. — Сколько будет 11 х 11? — 1111. — Даже не близко. Будет 121. — Будет 121!

*** Объявление: «Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения».

*** — Вы хотите устроиться к нам прорабом? — Да. — А какой у вас опыт работы? — Я целый год учил молдаван строить мне дачу!

*** На собеседовании в отделе кадров: — И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. — Ну, я туплю иногда. — Хорошо, вы приняты. — Куда?

*** — Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил. — И как, успешно? — Еще как! Ручку вот у них со стола спер…

*** На собеседовании в : — Как вы узнали о нашей компании?

***

Объявление: «На постоянную работу требуются бессмертные рабочие».

Лучшие анекдоты про коллег на работе

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения. Один говорит: — Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с… Другой грустно признается: — А я, вообще-то, “голубой”, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому… А третий мнется: — Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать… Те двое: — Давай-давай, здесь все свои, чего там! — Да, видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

— Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место? — Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро. Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось? – Да вот, заступился за любимую девушку. – Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? – Да двое: жена и тёща! Один коллега говорит другому: — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов… — А Иванов? — Иванов… Иванов — дятел!!!

– А у меня, представляешь, коллега по работе – наркоман! – Ну и как он? – Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает…

Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик—гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил все холодное пиво! Препод идет хмурый. Коллега: — Что случилось? — Жена из дома выгнала. — За что? — После с@кса с ней ляпнул “Давай зачетку”. Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня. – Вася что ты сделаешь когда придешь домой? – Разорву трусики моей жены! – Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения! – Да нет, просто они мне ужасно давят… Один коллега говорит другому: — Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам! — Что, уволишься? — Нет, говорю же — работать не буду! В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: – Михалыч, ты чего? – Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении. Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит: — Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл? — Да нет, опять женился. — А причём тут это? — Да в этот раз настоящая с@ка попалась. — Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. — Как? — Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят. Плывет г@вно по речке, видит мента на берегу и говорит: — Привет коллега! — Какой я тебе коллега? — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

После корпоратива одна коллега спрашивает другую: — А во сколько вы разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить! Случай в театре: — Врач! В зале есть врач? — Да! Я врач! — Коллега! Что за фигню нам показывают?

Анекдоты про собрания и совещания на работе

Руководство собирает подчинённых. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы работаете.

*** Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.

*** Директор на совещании: — Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование. — О! И какое же? — Не справитесь к сроку — лишу премии!

Притча-анекдот про коллег волков

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец, по дому помогать и прочее. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…Наступила особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».