Кто такой дембель и зачем ему отбива? Краткий словарь армейского жаргона

Статусы про дембель

1. Не смейтесь над пацанами в серых шинелях, смейтесь над пацанами в розовом трико.
2. В армии нет слова “хочу”, есть только слово “надо”.
3. Любой дух станет дембелем, если у него есть дух.
4. “Служи, солдат, и будь прилежен, И помни – дембель неизбежен!” – говорят себе духи, вытирая слёзы тряпкой.
5. Армия – это зеркало. Мужчины видят в ней себя, а лохи и неудачники – себя.
6. Демобилизация через сто сорок дней… впервые мечтаю, чтобы лето прошло побыстрее.
7. Едут в одном поезде дембель и генерал. – Ты кто? – Я дембель, а ты кто? – Я генерал! – Ну да, тоже них*ево!
8. Поезд летит, рельсы гнутся! Дембеля домой несутся! Старшина кричит – “постой”! – “Пошел на***, мы домой”!
9. Ни одна девчонка не обнимала пояс дембеля так долго и крепко, как армейский ремень.
10. Старшина у нас отличный, старшина у нас один! Мы на дембель соберёмся и п***ы ему дадим!
11. В армии можно всё, нужно только не попадаться.
12. Старшина: копайте вот тут, вот тут и вон там! А я схожу к командованию, узнаю, где надо…
13. Жизнь в армии – это эволюция по Дарвину. От запаха к духу, от духа к черпаку, от черпака к деду, от деда к дембелю. А ефрейтор – это побочная ветка эволюции.
14. В армии солдата на целый год превращают в лошадь: на нём ездят, иногда бьют, а кормят исключительно овсянкой.
15. Говорят, что за день до дембеля у солдата вырастают крылья.
16. Сержант Петров сначала сделал три предупредительных в воздух, а потом уже достал пистолет.
17. За то время, что солдат проводит в армии, его друзья успевают найти работу, купить машину, некоторые успевают жениться. Но зато никто из них не заправляет кровать так же красиво, как бывший солдат!
18. Идеальный солдат – это такой солдат, который существует только на бумаге.
19. Дембель перед отъездом на гражданку: – Ну что, присядем на дорожку… духи по восемьдесят раз, черпаки по пятьдесят!
20. Нет крепости, которую бы не взял российский солдат! – говорит дембель в винном отделе магазина.

Цитаты на тему «Дембель»

Мы заблудились. Ехали вроде правильно, только все не туда. То лес внезапно заканчивался железной дорогой, то на пути опять та же дымящаяся покрышка. Теперь еще этот бесконечный забор. Скорость в лесу упала до 5-ти км. в час. Я за рулем шикарной машины «шестерки» и мне остается только бодриться, развлекать и успокаивать двух своих взволнованных прелестных пассажирок. Нас давно уже ждали друзья в лесном домике, а я не то что не знал где его искать, а даже не представлял, как из этого леса выехать хоть куда-нибудь… Зеленый забор перерос в скромный КПП воинской части. На крыльце курили человек десять солдат. В воздухе висела тяжелая и до боли знакомая аура армейской столовой — смесь вареной кислой капусты, пережаренного машинного масла и легкого оттенка хлорки… Я принял гордый и чуть уставший вид человека, который уж года полтора, как отслужил армию и успел на «гражданке», если и не взять Бога за бороду, то судя по наличию машины, с красотками внутри — находился с Ним в стадии активных переговоров… Солдаты завистливо и дружно ровнялись на нас, сглатывая слюну. По опыту знаю — теперь у них до самого отбоя будет тема для разговора. Неармейские машины, тут видимо большая редкость, а уж с девчонками… Я решил ничего у аборигенов не спрашивать, уж очень гармонировали их голодные и заинтересованные глаза с окружающим лесом. Но вдруг наша дурная и не осознающая остроты момента «шестерка», сказала — «дах — дах, тых — тых -тых…» Как назло, ровно напротив солдатской толпы, у нее закончился бензин. Делать нечего. Надеваю улыбку, вылезаю, подхожу, здороваюсь и завожу светскую беседу: — Выручайте мужики, нам бы пару литров бенза, ептыть. От них заговорил цыган. Может он и не цыган, но уж больно похож — темненький и с золотыми зубами: — «Выручайте мужики»? Как косить от армии и с телками на тачке кататься, так, ты герой, а как приспичило, то «выручайте мужики»? Я обалдел от такой наглости и понимал, что с ними нужно только вперед: — Ребятишки, по поводу «косить от армии», к вашему сведению, по моим подсчетам, вы только школу заканчивали, когда я уже дембельнулся. Солдаты взбодрились: — Кому, ты гонишь, дембельнулся он. Ты себя со стороны видел, дембель? Я мысленно, трезво оценил свой брутальный внешний облик… они были в чем-то правы — салатовые кеды на босу ногу, шорты с пальмами, футболка с пчелкой Маей, а главное — серьга в ухе… Ну ни хрена не дембель. Я говорю: — А как вы себе представляете свой прикид после армии? Думаете, что будете рассекать в шикарных, неуставных, черных костюмах, только ремень на яйцах и гармошка на лакированных туфлях?! Солдаты хихикнули. Цыган: — А может у тебя военный билет случайно есть? Так докажи. — Билета случайно нет, зато у меня случайно в багажнике лежит мой командир роты. Позвать? Он подтвердит, что я служил… Солдаты опять недружелюбно похихикали, но — это не приблизило меня к бензину. Послышались реплики — «О, пацан подготовился, выучил слово «командироты»… Цыган: — Нутром чую, что не служил ты ни фига и дуру нам гонишь, отвечаю… Давай мы тебя спросим о чем-нибудь армейском, если ответишь, значит служил? Солдаты надолго задумались над каверзным вопросом, потом выдали — «Как выглядит бланк увольнительной записки в город?» — А хрен его знает как. За два года, я так ни разу и не заслужил, чтобы мне дали ее в руках подержать. Мнения разделились. Одни говорили, что ловко отмазался и так не бывает, другие, мол, если «залетчик», то может быть… Цыган: — Вот тебе простой вопрос — сколько человек сидят за столом в солдатской столовой? — Десять. — А вот и нет — восемь. Мнения опять разделились… Цыган после новых совещаний: — Сколько патронов в АКМ-е? — В магазине 30, а если и в патронник загнать, то тридцать один. Я даже знаю, как по дырочке в магазине определить на вид — полный он или чего-то не хватает… Солдаты: — Ну это не серьезно, видел небось автомат в школе на НВП Я: — А вы много в своих школах видели автоматных магазинов с патронами? Цыган: — Тоже правда, а что ты там говорил про дырочку? Как отличать-то? — Понятно, в караул, вы тоже не ходите… Цыган: — Вот чую, что ты самозванец, только доказать не могу. «Это» у вас было не так, «то» ты не знаешь…

Я понял, что переговоры на высшем уровне, потихоньку пора сворачивать, брать девчонок, закрывать машину и уходить (если эти еще отпустят. Кругом лес стремящийся стать ночным, и судя по расслабленности солдат, в части никого из офицеров уже нетути…) — Ладно, бывайте мужики, желаю чтобы никто из вас после службы, никогда в трудную минуту не столкнулся бы с такими как вы… За спиной послышалось сдавленное совещание: — «Он „прогнал“, ему нужно хорошо ввалить, чтобы больше не прикидывался солдатом», «А девченки хар-р-р-ошие, почему только я не косил?», «Да ну, мужики, а вдруг и правда пацан служил?» Я шел и чувствовал себя как Бельмондо идущий по полю… Убьют или не убьют? Только Бельмондо шел к заправленному вертолету, а я к «шестерке» с сухим баком и без музычки…

Вдруг цыган закричал мне в спину: — Погоди, есть последний легенький вопросик, на который нельзя ответить, если не служил. Ответишь — ты свой, если нет, то не взыщи… Вопрос такой — как выглядят ножи для чистки картошки в столовой? Я не ожидал столь странного вопроса, повернулся, вспомнил молодость и сказал: — лезвие из заточенного ножовочного полотна, а рукоятка из шланга, как-то так… Тут все радостно повскакивали и одобрительно завыли, как будто узнали, что в честь праздника сегодня котлеты… Цыган заулыбался золотом, протянул мне руку и сказал: — Извини, брат, ты точняк служил, отвечаю.

Потом он перекинулся парой слов с дневальным по КПП и тот убежал, а через пять минут вернулся с двумя полными, алюминиевыми чайниками. Солдатик с важным видом официанта поставил чайники передо мной и веско заявил: — В этом чистый 92-й, а вот в этом, не факт, но тоже вроде ничего…

P. S.

Всех, кто может ответить на любой каверзный вопрос, поздравляю с нашим общим праздником и желаю, чтобы в трудную минуту, жизнь всегда вам подкидывала по два чайника с бензином…

Армейские статусы

Армия – это школа жизни. Читайте лучшие статусы про дембель.

1. Разговор двух дембелей: приеду домой, сразу съем сельдь под шубой! – Да ты и в армии хлеб под одеялом постоянно жрал!
2. В душе дембеля счастье и покой, ведь за него теперь работает другой.
3. Когда ты в армии, сыр, хлеб и масло – лучше твикса, сникерса и марса!
4. Дембель неизбежен… главный лозунг всех духов.
5. Русская армия – как русский лес. Вокруг одни дубы и много шума.
6. Почему-то принято считать, что на гражданке остаются умные, а в армию уходят тупые. Так вот, если вы такие умные, то почему строем не ходите?!
7. В армию берут самых здоровых, а спрашивают как с самых умных.
8. Мозг и член – два самых ненужных органа для солдата.
9. Если кто и ждёт солдата на гражданке, то те парни, у которых он занял деньги год назад.
10. Наша страна самая великая и могучая! Нашу армию боятся все, кому от восемнадцати до двадцати семи.
11. В армии нет правых и виноватых, есть те, кого назначали виновными и кого не назначали.
12. Я пошёл в армию, чтобы откосить от универа!
13. Пока одни учились наматывать пелёнки, другие учились наматывать портянки.
14. В армии я научился чистить картошку лучше, чем любой повар, таскать тяжести лучше, чем любой грузчик, и чистить снег лучше, чем любой дворник. Так что если будет война, я врагу и поесть приготовлю, и бензина принесу, и дорогу расчищу!
15. Дембель – это такой же солдат, как и все остальные, только в тылу.
16. В армии очень просто: если это тупо, но работает, значит это не тупо.
17. Там, где чёрт сломает ногу, наш отряд найдёт дорогу.
18. Главный и самый опасный враг солдата – это водка. Но наши солдаты не боятся врагов!
19. В армии не играют в КВН, потому что все весёлые на зоне, а находчивые – дома.
20. Пока в армии солдат стережёт чужую любовь, он может потерять свою.
21. Дух – это джинн, который может выполнить любое желание, ну или почти любое.
22. Если бы я знал, как армия учит жизни, то я бы прошёл эту школу заочно.

Красивые и прикольные поздравления с дембелем

Вот и дембель наступил, Ты его так ждал. Отдыхай и расслабляйся, Ты мужчиной стал.

***

Ты опора для семьи, Гордость папы с мамой. А пока гуляй, пляши, Не грусти ни грамма.

***

Ты очередной этап В жизни одолел, С дембелем! И пусть всё будет Так, как ты хотел.

***

Наконец-то отслужил И до дембеля дожил. Отстрелялся, слава Богу, Возмужал, набрался сил.

***

Строевые пусть поют, Честь кому-то отдают Новобранцы и салаги, А тебя уж дома ждут.

***

Так что ты поторопись — Соберись и улыбнись, Ведь родня, друзья, девчонки Тебя очень заждались.

***

Кислороду больше в грудь — И скорей пускайся в путь. Поздравляем тебя, дембель, Будь здоров и счастлив будь.

***

Наступил желанный дембель, С чем и поздравляю. На этапе новом жизни Счастья лишь желаю.

***

Пусть армейские года След в душе оставят, В твоей жизни по местам Четко всё расставят.

***

Наконец-то ты дождался, Дембель свой ты заслужил. Ты отлично отстрелялся, В армии ты отслужил.

***

Восхищаемся тобою, Ты пример для всех мужчин. Ты от бед, оТвойн укроешь, Даже в бой пойдешь один.

***

Верим мы, что на гражданке Ждет тебя большой успех. Дарит пусть судьба подарки, Будь примером ты для всех.

***

Мы с возвращением домой Тебя сегодня поздравляем. Пусть в сердце царствует покой — Сегодня этого желаем.

***

Долги ты Родине отдал И вот теперь домой вернулся. Поднимем за тебя бокал, Что под ветрами не согнулся.

***

Желаем мы тебе теперь Побед дальнейших и удачи, Любви и счастья на сто лет, Чтоб в жизни все решать задачи.

***

Вот и всё, промчалась служба, Дембель радостный настал. Ты за это время очень Изменился, возмужал.

***

Вспоминай друзей по службе, Память в сердце береги. Все полученные знания Ты на годы сохрани.

***

Вот, дождались наконец: Службе в армии — конец. Ты уж демобилизован, Хорошо натренирован.

Дембельские статусы про женщин

Любой солдат скажет, что самое сложное в армии – это ожидание! Ждать любимую на гражданке и надеяться, что она ждёт, ждать маму с папой, ждать друзей. В данной подборке мы собрали лучшие дембельские статусы про женщин.

1. – А сколько вам служить осталось? – Через два дня дембель. – А можно я тогда вас ждать буду?
2. Спите девочки спокойно, пока солдаты охраняют ваш сон. Когда они вернутся на гражданку, хрен вы поспите!
3. Армии потребовался год, чтобы сделать из мальчика мужика. Одна женщина и бутылка водки справились с этим за десять минут.
4. Армия – это удивительное место. Всех мальчиков она превращает в мужчин, а всех девочек – в ш****в!
5. Когда солдат уходит в армию, задача девушки – дождаться, задача солдата – вернуться таким, каким был. Чаще всего оба не справляются с задачей.
6. Проще забрать кусок мяса из лап тигра, чем отнять девушку из рук дембеля.
7. Любовь бабы – что солдатский ремень. Чем ближе дембель, тем она слабее.
8. Если она не дождалась тебя, значит просто вовремя поняла, что не достойна.
9. Когда девчонке восемнадцать, а у парня дембель через год, можно уже не волноваться – она его не ждёт.
10. Если бы бабы в армии служили, мы бы так на дембель не спешили.
11. Оставить подругу и уйти в армию – это то же самое, что оставить посреди улицы открытую машину и ожидать, что она будет стоять и через год.
12. Любовь крепнет в разлуке, а если она не ждала, значит и не любила никогда.
13. Года не пройдёт, твоя девчонка нового найдёт. И только мама всегда ждёт.
14. Ждать солдата — это гордо, забыть солдата — это подло, а быть с солдатом — это честь, что не у каждой б***и есть.
15. Армия – это единственное место, где не требуется женщина, чтобы сделать из мальчика мужчину.
16. Когда дембель узнал, что Маша до сих пор ждёт его из армии, он записался в контрактную службу.
17. Ждать солдата из армии нелегко, но ещё сложнее ждать солдату в армии.
18. Вернувшись из армии, дембель понял по надписям на стенах и в подъезде, что девчонка не дождалась.
19. Тронешь подругу солдата – станешь пособием для медбрата.
20. Армия испытывает не только парней, которые служат, но также девчонок, которые ждут.
21. Солдат стремится на гражданку не к пиву и девчонкам, а к маме и папе.

6

Как закосить от армии на медкомиссии::
Придите в военкомат в сером плаще и заострённой шляпе, с томатным соком или красным маркером. Войдя в военкомат, начните с ужасом рассказывать про рыцарей апокалипсиса, метаться по коридорам и рисовать на стенах пентаграммы и непонятные символы. Если начнут останавливать, скажите, что это для их же блага.

*****

Придите со связкой чеснока на шее, с крестом (распятием), святой водой, осиновым колом и серебряной ложкой. Если начнут отнимать, скажите что без этого вы не куда не пойдёте. — Вам обязательно будут щупать горло. Во время этого процесса с ужасом посмотрите на врача и шепотом, но так, чтобы врач слышал, начните молиться; — Когда окулист начнёт светить вам в глаза фонариком, ударьте его ложкой по лбу; — Ухо-горло-носу можно угрожать колом или распятием; — Когда вам начнут проверять слух (шептать на ухо цифры), брызгайте во врача святой водой (вода должна быть именно святой); — Не под каким предлогом не снимайте чеснок!

*****

Если вы разбираетесь в бинарном коде, то, когда вам на ухо будут шептать цифры, переводите их в бинарный код (типа 0010110001). Можно принести с собой бумажку и ручку для счёта.

*****

Подёргивайте конечностями, это настораживает. Иногда можно остановиться, подождать несколько секунд и разразиться адским хохотом.

*****

Изобразите сатаниста (придётся раскошелиться на аксессуары.)

*****

На проверке пальцы на руках сжимайте и резко разжимайте. Когда вас спросят: «Ты чего руками то дёргаешь?» — ответьте шепотом: «Это не я. Это ОНИ!»

*****

Можете изобразить приступ кровожадности. На вопрос, почему вы хотите служить в армии, ответьте: «В армии? Там служат солдаты, им выдают автоматы. Они могут из них стрелять. Я тоже хочу автомат и стрелять! Дайте мне автомат!!! Я хочу стрелять в людей! А-а-а-а-а!!!» — при этом руками можете изобразить автомат и стрелять из него в психиатра, или резко вскочить и бить руками по столу психиатра, а потом по самому психиатру.

*****

Кричите: «Я железный человек!» и начните тыкать в себя ножичком или карандашом (неглубоко, в скопления жира, но чтобы была кровь). Также можно ножом начать резать руки (главное делать это резко, тогда будет не больно). Во время этого процесса можно отвлекаться на зловещий смех.

*****

Скажите доктору: «Смотри как я могу!» и начните перегрызать себе вены (только не перестарайтесь).

*****

На осмотре кричите: «Ударь меня! Ударь меня! А-а-а, я сам себя ударю!!!» — и со всего размаху залепите себе в челюсть, для зрелищности можете отлететь на пару метров или сделать сальто (лучше сам себя побью, чем на год служить пойду).

*****

Приклейте к руке компьютерную мышь (говорите приросла), оденьте очки с линзой 1см и разговаривайте с врачом на С++.

*****

Ходите и поглаживайте чучело кошки, при этом можно шептать ей на ушко нечто вроде: «Ничего, они нас не заберут. Всё будет хорошо. Не переживай».

*****

Ходите в гномьем колпаке и пускайте слюни (сойдёт ночной колпак).

*****

Если военкомат находится не далеко от дома — придите в шубе на голое тело.

*****

Наденьте под одежду чёрный кожаный костюм для БДСМ. Придя на осмотр, заприте дверь в кабинете и начните раздеваться.

*****

Когда вам ухо-горло-нос начнёт проверять слух (говорить цифры), краснейте и утверждаете, что не можете говорить такие пошлости (лучше, если в кабинете будет не один врач). Для большего эффекта можете обвинить его в домогательстве.

*****

Принесите с собой пистолет от игрового автомата (которым в монитор стреляют).

*****

Утверждайте что вы с марса или цепи астероидов. Если врач станет делать замечания, закройте глаза, начните делать непонятные движения руками и мычать.

*****

Принесите с собой кабель метров 10 в длину, один конец расположите (воткните) в районе задницы, а другой попросите доктора вставить в розетку, чтобы вы могли зарядиться.

*****

Приведите знакомого и говорите, что это ваш воображаемый друг, а он пусть делает вид будто его никто не видит и громко советует вслух, например: «Давай, убей их!». Если же доктор начнет хватать его или спрашивать о чем-то, сделайте удивлённый вид, и скажите: «Он иной!».

*****

Приведите двух знакомых. Один должен быть одет в белоснежные простыни, сандалии и носить арфу. Второй в чёрную кожаную куртку, сапоги и ходить с плёткой (в идеале попытайтесь раздобыть нимб и рожки). Пусть они ходят сзади и шепчут вам на ухо. — Один должен шептать «Иди, сделай всё правильно, пройди все проверки и отслужи на благо родины»; — Второй пусть говорит: «Убей их всех! Они тебе не нужны, служба для дураков!».

*****

Придите на осмотр с попкорном и кока-колой, сядьте перед врачом, смотрите ему в глаза и молча жрите попкорн, делая вид, что вы смотрите кино. На вопросы не отвечайте. Можете с криком «кино отстой» кинуть во врача попкорн. Если он вас схватит, сильно удивитесь (но не сопротивляйтесь) и скажите «ВАУ! Какие спецэффекты!» Вариант 2: Сядьте на стул так, чтобы смотреть на дверь, жуйте попкорн, иногда пускайте пузыри в колу. Когда доктор будет вам что-то говорить, раздражённо шипите на него и делайте замечания: «Т-с-с-с! Не мешай смотреть!».

*****

Когда врач напишет справку, выходите через окно (перед этим убедитесь что это низкий этаж или попросите друзей постелить снизу матрас).

*****

Придите в форме болельщика, с шарфиком, дуделкой. Призывников в кабинет провожайте радостными криками и лозунгами. В общем, изображайте ярого фаната.

*****

Возьмите напрокат доспех рыцаря и меч, ворвитесь к врачу и скажите, что готовы служить во имя короля. Вариант 2: Найдите костюм космодесантника и заявляйте, что готовы отдать жизнь ради императора.

*****

Принесите с собой «Death Note» и, пристально глядя в лицо врачу, спрашивайте его имя.

*****

Придите в порванной серой мантии, залезьте на стол и начните загробным голосом читать псалмы на незнакомом языке.

*****

Оденьтесь в тюремную робу, оденьте наручники и зайдите в кабинет со словами «Эй, док, давай по быстрому, меня на пару часиков отпустили».

*****

На медосмотре, когда попросят раздеться обвяжите полотенце вокруг талии, наденьте сандалии, тёмные очки, шапочку с полями, резиновый круг, возьмите мочалку и выйдете перед врачами. В ответ на удивлённые взгляды спросите: «А вы чего одеты?».

*****

Пока врач что-то пишет можно походить по кабинету и поговорить со стенами про погоду… С одной можно даже подраться.

*****

Обмажьтесь гуталином и Обвиняйте доктора в неполиткорректности. Утверждайте что вы негр и, если доктор что-либо скажет о вашем виде, обвините его в расизме.

*****

Приклейте к ушам большие наушники, всех переспрашивайте и говорите, что ничего не слышите.

*****

Ходите и рыдайте в деньги. Спрячьте в штанах мелких монет, чтобы при ходьбе они звенели и постоянно высыпались.

*****

После осмотра спросите: «Я точно прошёл? Ну тогда я улетаю… » — воткните в попу фейерверк и поджигайте.

*****

Зайдите в кабинет в сапогах, военной форме, фуражке, с моделью АК47 и крикните: «Я готов!»

*****

Спокойно зайдите в кабинет, посмотрите на доктора, замрите, сделайте удивлённый вид, не отрывая взгляда от доктора, достаньте мобильный телефон, позвоните и скажите: «Я его нашёл» (Для эффекта можно запереть входную дверь).

*****

Купите набор для косплея по Сэйлор Мун и несите врачам возмездие во имя луны.

*****

Придите со системным блоком за спиной, поножами из клавиатур, накидкой из CD дисков, наушниках, держа в каждой руке по мышке (можете обмотать себя проводами).

*****

Прикиньтесь вампиром: купите красные линзы, накладные клыки. На осмотре постоянно шипите и, выискивайте жертву, изредка попивайте странную красную жидкость из пятилитровой банки.

*****

Пока врач пишет справку — как бы невзначай выньте мачете и начните его затачивать (при этом насвистывайте «гоп-стоп»).

*****

Приведите на осмотр всю семью. От мамы и папы, до кузенов и кузин.

*****

Притащите ящик динамита (можно покрасить красной гуашью картонки из под туалетной бумаги). Говорите, что всегда носите с собой. Перед уходом можете оставить его в кабинете.

*****

Когда врач напишет справку, улыбнитесь, покажите на соседнюю стенку и скажите, что его снимала скрытая камера.

*****

Придите в деловом костюме с дипломатом, сядьте перед врачом, выложите на стол блокнот, ручку, папку с документами, бутылку воды и скажите, что готовы начать конференцию.

*****

Постанывайте, издавайте неприличные звуки. Можете изобразить приступ оргазма.

*****

Сядьте перед врачом, закурите сигару, положите ноги на стол и скажите: «Ну, вот мы и встретились ».

*****

Когда врач попросит раздеться, убедите его, что там нет ничего интересного, выньте перед ним фаллоимитатор (главное чтоб похожий был) и скажите, что носите отдельно.

*****

Засыпайте каждые 10 секунд. Когда вас начнут будить делайте вид, что ничего не помните.

*****

Наверх