Цитаты на тему «Ковбой»
Нет круче ковбоя, чем гаишник: одной палкой табун лошадей остановит.
Помню шляпу младого ковбоя, И рубаху с зелёною клеткой. Шёл ко мне он по кромке прибоя, Пряча кольт у себя под жилеткой.
Помню вечер, тепло у камина, Пахло страстью, еще чем-то диким, Чабрецом, кардамоном и тмином, И щепоткой сушеной гвоздики.
Помню ночь под луной переменной, Моё тело совсем без туники, А ковбой от любви вдохновенный Оставлял мне на память улики…
Помню утро и солнце златое. Мы прощались, звенели цикады. Оседлал он коня вороного И умчался другой петь баллады.
Такие повороты — не для моей лошади.
войдя в салун на всякий случай три раза выстрелил ковбой а уж потом спросил хеллоу здесь кто-нибудь ребята есть — иz —
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расфигачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок…
В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расфигачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок…
Дикий Запад. В салун влетает ковбой, достаёт револьвер и начинает палить по бутылкам. Расстреляв все пули, он прыгнул на лошадь и ускакал. В это время за столиком сидят два ковбоя и пьют виски. -Джон, а кто это такой? -Это Неуловимый Джо! -И что, его никто поймать не может? -Да кому он, нафиг, нужен?
Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
***
Три молодых ковбоя вечерком в салуне проводят приятно время. Тут открывается дверь, заходит старый ковбой (стоит отметить, что он был крайне нетрезв), направляется прямиком к барной стойке, залпом выпивает стакан вискаря, оглядывается по сторонам, видит трех молодых ковбоев, подходит к ним и говорит одному: «Я имел твою мать», разворачивается и уходит обратно к барной стойке. У ковбоев никакой ответной реакции. Тем временем, старый ковбой повторяет стакан вискаря, идет опять к молодым ковбоям и говорит следующему: «Я имел твою мать в задницу» и удаляется обратно к барной стойке. У ковбоев снова никакой реакции. Старый ковбой выпивает третью порцию вискаря, идет к молодым и говорит последнему, самому младшему на вид: «Твоя мать брала у меня в рот», на что три молодых ковбоя поднялись и хором ответили ему: «Пошли домой, папочка, ты пьян».
***
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:
1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;
2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;
3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);
4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;
5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;
6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;
7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;
Вам часто задают вопросы «Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?»… и вы всегда знаете;
9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;
10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;
11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;
12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;
13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;
14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);
15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;
16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ;
17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio);
18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;
19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке;
20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;
21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);
22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;
23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;
24) В резюме ваших родителей записано «8 лет опыта работы программистом» – однако вы в стране всего 4 года;
25) Вы специализируетесь по информатике в универе – однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер;
Читайте также:
26) У вашей машины «персональные номера» с вашим именем;
27) Большая часть вашей одежды – гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но «их фактически невозможно отличить от настоящих»;
28) Раньше вы серьезно качались – но теперь у вас просто нет времени;
29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой;
30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек);
31) Ваши часы – фальшивый Movado, т. к. вы пока не тянете на настоящий Rolex;
32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу – но у вас ничего не выходит, т. к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;
33) Некоторые слова английского языка, такие как «use, shop, apply, drive» навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка…
***
Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 км»! Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 км»! И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 км»!
***
Дикий запад. Бульвар. Стоит ковбой. Мимо проходит мальчик. Ковбой останавливает его и вытаскивая из кармана и протягивая кусочек хлеба говорит:
– Бери, сирота!
Пацан:
– Я не сирота… (указывая рукой) Вон отец, а вон мать.
Ковбой с молниеносной быстротой достает пистолеты, стреляет в них и говорит:
– Бери, сирота!
***
Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
Она в ответ:
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик отвечает:
– Нет…
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном «БМВ».
– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
– Нет.
«Извините» и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном «Феррари». Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
– Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка «Ох! Конечно! Садитесь!» и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!
***
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
– Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
***
После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:
– Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений.
– Ваше Величество, – отвечает полководец, – во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе.
– Да ты что??? – не верит своим ушам король, – у меня ведь на Западе нет никаких врагов!
– Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.
***
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
***
Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту – выстрел, стакан в руке у ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту – выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в… в…
– В стремя?
– Да нет. В жопу. Ему весь день не везло!
***
На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось «разрядиться». Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и спрашивает у бармена:
– Ну как, вернулась Шлюшка Мэри?
– Нет, так и не возвращалась.
Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь обращается к бармену:
– Слушай, а никто ее здесь заменить не может?
– Боюсь, что нет.
– Как, совсем-совсем никто?
– Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…
– Ну уж нет! Я не настолько низко пал!
Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у бармена:
– Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом никто не узнает?
– Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого очень не любит…
***
Удирает ковбой от индейцев. Те все ближе и ближе, уже стрелять начали.
– Все, – подумал ковбой. – конец!
Вдруг ему внутренний голос говорит:
– Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!
Наклонился ковбой вправо – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
– Наклонись влево!
Наклонился ковбой влево – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
– Сними джинсы!
Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела – бац! – прямо в задницу. Внутренний голос говорит:
– Вот видишь! Зато джинсы остались целы!
***
Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму… Наши версии:
Шаурмист – низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.
Шаурмачо – наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.
Шаурмейкер – обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.
Шаурмэн – производство сопровождает пафосными монологами, расхваливает качество продукции.
Шаурман – первый подвид специализируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.
Шаурмастер – редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.
Шаурматор – андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.
Шаурмахер – вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции – кружка пива бесплатно.
Шаурмейстер – высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.
***
Ковбой кричит:
– Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…
– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.
***
Коммивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша: «Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл – Старый Летчик!»
Дел у коммивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито. Объявляют Могучего Билла – Старого Летчика, гаснет свет, прожектор высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл – Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены.
Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Коммивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша: «Не пропустите и т. д., Могучий Билл – Старый Летчик!»
Дикий Запад. Цитаты Настоящих Американцев
→ Афоризмы, Цитаты
В данной статье мы хотим показать вам десять высказываний великих мудрых индейцев.
Индейцы — великий и мудрый народ, их цитаты про жизнь актуальны и сейчас, хотя прошли года с того момента, как они их сказали. Великая культура, великие люди, великие мысли… Давайте насладимся ими, переосмыслив немного свою жизнь…
Цитаты:
- «Если белый человек хочет жить в мире с индейцами, он может жить в мире… Относитесь ко всем людям одинаково. Дайте всем единый закон. Дайте им всем шанс жить и расти. Всех людей сотворил один Великий Дух. Они все братья. Земля – мать для всех людей, и все люди должны иметь равные права на ней… Позвольте мне быть свободным, свободно путешествовать, свободно останавливаться, свободно работать, свободно торговать… Где я сам выберу себе наставников, свободно последую религии моих предков, свободно буду думать, и говорить, и действовать за себя, и тогда я приму любой закон или подчинюсь наказанию» (Вождь Джозеф)
- «Смерти нет. Есть лишь смена миров» (Вождь Ситтл)
- «Мы должны оберегать леса для наших детей, внуков и детей, что ещё не родились. Мы должны защищать леса для тех, кто не может говорить: птиц, зверей, рыб и деревьев» (Куатсинас)
- «Наша земля – для нас всё. Я расскажу вам об одной из вещей, что мы помним об этой земле. Мы помним, чем наши заплатили за эту землю – своими жизнями» (Джон Деревянная Нога)
- «Я краснокожий. И если бы Великий Дух пожелал чтобы я был белым, то он создал бы меня таким вначале. Он вложил в моё сердце я мечты и планы, вложил и другие различные желания. Каждый хорош по-своему. Орлам нет необходимости становиться Воронами. Мы бедны… но мы свободны. Ни один белый человек не контролирует наши шаги. Если нам суждено умереть, то мы умрем, защищая наши права» (Сидящий Бык)
- «Много лет назад эта земля принадлежала нашим отцам, но теперь, когда я подхожу к реке, я вижу лагеря солдат на её берегах. Эти солдаты вырубают мой лес, убивают моих бизонов и когда я смотрю на это, моё сердце словно разрывается» (Вождь Сатанта)
- «Я бедный и нагой, но я вождь своего племени. Мы не хотим богатства, но хотим научить наших детей правильным вещам. Богатство вовсе не принесёт нам добра. Мы не сможем забрать его в другой мир. Нам не нужно богатство. Мы хотим покоя и любви» (Вождь Красное Облако)
- «Я был враждебен к белому человеку…. Мы предпочли охоту праздной жизни в наших резервациях. Временами нам не хватало еды и запрещалось охотиться. Все мы хотели покоя и жизни в уединении. Пришли солдаты… зимой… и уничтожили наши деревни. Затем Длинные Волосы (Кастер) пришёл… Говорят, что мы устроили резню по отношению к нему, но желал сделать то же самое с нами. Нашим первым желанием было – сбежать… но мы оказались зажаты, и пришлось сражаться. После этого я жил в мире, но правительство не хотело оставлять меня в покое. Мне запретили оставаться в тишине. Я устал от сражений… Они пытались меня ограничить… и солдат ткнул в меня штыком. Я поговорил» (Вождь Безумная Лошадь)
- «Когда белая армия бьётся с Индейцами и побеждает — это называется великой победой, а когда проигрывает – бойней» (Чиксика)
- «Я был согрет солнцем, укачан ветрами и защищён деревьями, как и все индейские дети. Я могу пойти куда угодно с прекрасным чувством» (Джеронимо)
Какие ковбойские фразы вы знаете?
Какие ковбойские фразы вы знаете?
- Для того, чтобы выяснить какие фразы принадлежат ковбоям, необходимо посмотреть голивудские фильмы пр Дикий запад, в которых во всю скачат ковбои и произносят свои коронные фразы — Моя лошадь самая быстрая в Техасе.
По ходу, тут не фразы больше важны, а тон, которыми они произносятся.
- Ковбои-это особая группа людей, со своими законами жизни и своим распорядком дня. Они не знают выражений: quot;А я не зналquot;, потому как все узнают наперед.
Наиболее известные фразы:
Боливар не выдержит двоих.
Только у невиновных нет алиби.
Иногда охотник и жертва меняются местами.
Проблемы индейцев шерифа не интересуют.
А это фразы из знаменитого фильма про ковбоя Мальборо:
- Обычно такие ковбойские фразы произносят в фильмах. Они обычно не только привлекают своим содержанием, а даже тоном голоса, которым были сказаны.
Лично мне вспоминается вот такая фраза:
Правда я с ней не совсем согласна.
- Есть много фраз на эту тему, но мне почемуто приходит в голову именно эти прикольные фразы.
Болевар не выдержит двоих!
За 15 минут успеем добежать до канадской границы!
Вождь краснокожих!
Проблеммы индейцев шерифа не волнуют!
- Любые quot;ковбойские фразыquot; и выражения мы можем знать только из книг и фильмов, понятно, что многие из них являются плодом творчества их авторов. Например, вот фраза из фильма quot;Ковбоиquot;:
Тут главное — уловить специфику формирования ковбойских выражений, которые и двусмысленны, и точны одновременно. Вот несколько авторских фраз Алексея Ходорыча, quot;ковбойские словечкиquot;:
- quot;Мне очень жаль, Билл, но твоя гнедая сломала ногу…quot;.
Это из самых крылатых.
quot;Проблемы индейцев шерифа не… не волнуютquot;.
Вот еще наборчик фраз из вестернов, но я не уверен, что их нет в сети.
- quot;Пес смердячийquot;это,что за ковбойский фильм?По моему мнению фразы ковбоев должны быть всегда к месту и с харизмой крутых парней.Самые знаменитые это конечно.Боливар не выдержит двоих и проблемы индейцев шерифа не волнуют.А любимый фильм quot;золото Маккеныquot;
info-4all.ru
Ковбой Бибоп (Cowboy Bebop)
Look at my eyes, Faye. One of them is a fake cause I lost it in an accident. Since then, I’ve been seeing the past in one eye, and the present in the other, so I thought I could only see patches of reality, never the whole picture.
Посмотри в мои глаза, Фэй. Один глаз ненастоящий, потому что я потерял его из-за несчастного случая. С тех пор я вижу прошлое в одном глазу, а настоящее в другом. И я понял, что всегда вижу только куски реальности, но никогда всю картину.
Вместо того, чтобы чувствовать себя одиноко в компании, лучше просто быть одной.
Нет ничего более чистого и жестокого, чем дети.
Всё вокруг — сон, от которого я не могу проснуться.
You know the first rule of combat? Shoot them before they shoot you.
Вы знаете первое правило борьбы? Стреляйте в них прежде, чем застрелят вас.
Надури ближнего своего, ибо дальний надурит тебя и возрадуется.
Жил-был кот, полосатый, как тигр. Он умирал миллион раз, и каждый раз возрождался. Его хозяевами были разные люди, на которых ему было плевать. Кот не боялся смерти. Однажды он обрёл свободу и стал бродячим котом. Он встретил белую кошку, и эти двое счастливо проводили вместе свои дни. Прошли годы, и белая кошка умерла от старости. Полосатый кот плакал миллион раз и умер. И уже не возродился.
— Это хорошая байка. — Ненавижу её. Ненавижу кошек.
Не бойся смерти. Смерть всегда рядом с тобой. Покажешь страх, и она набросится на тебя со скоростью света. Но когда ты не показываешь страха, она лишь нежно присматривает за тобой.
На пыльных тропинках удаленных планет останутся наши следы…
— Эй мужик! Ты в курсе, что эта лестница ведет на небо? Тебе что, жить надоело? — Вот наглая философсствующая лягушка…
I’m not going there to die; I’m going to find out if I’m really alive.
Я иду не умирать. Я иду, чтобы убедиться, что я ещё жив.
citaty.info
Вестерн – цитаты и афоризмы
>> Все темы цитат >> Кинематограф, Кино
В вестерне вы можете поцеловать свою лошадь, но не свою девушку. Гари Купер
Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади. Максим Звонарев
Психологический вестерн: фильм, в котором ковбой уже умнее, чем его лошадь. Андре Гиллуа
Из примерно восьмидесяти фильмов, в которых я снималась, вестернов было десятка полтора – не так уж и много. Плохо лишь то, что я терпеть не могу лошадей и ненавижу ездить верхом. Софи Лорен
Рекламных пауз на ТВ больше всего в вестернах – чтобы герой мог перезарядить свой кольт. Роберт Сильвестр (1907–1975), американский писатель
Легче актеру стать ковбоем, чем ковбою актером. Джон Форд (1895 – 1973), американский кинорежиссер
Мы меняли лошадей, но не сценарии. Гилберт Андерсон (1880 – 1971), американский актер и кинорежиссер, звезда вестернов
Я бы не сказала, что тот, кто видел один единственный вестерн, много увидел; но тот, кто видел много вестернов, не может отделаться от впечатления, что он видел один единственный вестерн. Кэтрин Уайтхорн (р. 1926), английская журналистка
Всегда найдется место для еще одного вестерна. Уильям Голдман (р. 1931), американский писатель и сценарист
Психологический вестерн: фильм, в котором ковбой уже умнее, чем его лошадь. Андре Гиллуа
Вестерны стали такими интеллектуальными, что даже лошадям, похоже, не помешал бы визит к психоаналитику. «Пшекруй»
Вестерны по ТВ лучше всего смотреть в мягких домашних туфлях. «Пшекруй»
citaty.su
