С кем поведешься: как мы выбираем друзей и как они влияют на нас

За время вряд ли кто заплатит, Оно условно во Вселенной. Его нам никогда не хватит: Поскольку это клад бесценный.

«Не всегда то, то вы хотите, действительно Вам нужно (Далай-лама)»

Мы многого, порой, хотим И тянем лямку сверх натужно. Себе мы сами объясним: Как много нам для жизни нужно?

«Как ни старайся, для всех хорошим не будешь. Поэтому будь собой».

Всем нереально угодить, Не каждый «дружит с головой». И невозможно честь купить, Необходимо быть собой.

«Чем меньше окружающие знают о личной жизни, тем она лучше складывается».

Сакрально личное пространство, Дверь не для всех туда открыта. Интриги, сплетни – взвесь коварства, Вредны, обидны, ядовиты.

«Человек, которому Вы нужны, всегда найдёт способ быть рядом».

Мы для кого-нибудь нужны. Порой достаточно и взгляда, Чтоб понять, как мы важны Для человека где-то рядом.

«Когда мы окружаем себя хорошими людьми и бодрыми мыслями, жизнь начинает меняться в лучшую сторону».

Читайте также:

Статусы для Друг Вокруг: какими они бывают | Друг Вокруг

И в нашем близком окружении Людей хороших, мыслей добрых Необходимое движение Взрастит счастливых нас, свободных.

«Друзей мы выбираем сами, но лучших оставляет время».

Друзей мы сами выбираем. И в жизни всякое бывает, Страдаем, позже прозреваем: Что время лучших оставляет.

«Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться».

Работа есть почти всегда. Найти б возможность отдохнуть, Поехать к морю иногда, Чтобы здоровье встрепенуть.

«Ум богатеет от того, что он получает. Сердце – от того, что оно даёт (Виктор Гюго)».

От мудрых мыслей ум богаче, Так важно новое познать! А для души немало значит Добра частицы отдавать.

«Никогда не оборачивайся назад: там всё без изменений».

Идти с оглядкой крайне сложно: Ведь в прошлом всё без изменений. Добиться многого возможно Лишь избавляясь от сомнений.

Читайте также:

Поздравления бывшему любимому мужчине своими словами

«Если Вам кажется, что надо что-то менять в жизни, то Вам не кажется».

Вам кажется: пора менять Хоть что-то в жизни: быт, работу… Настало время осознать: Меняться в целом, а не что-то.

«Умейте прощать, ведь это свойство сильных. Слабые не прощают (Махатма Ганди)».

Прощать – достоинство великих, А человек несовершенен. Мстить не простить – удел безликих, Есть риск остаться чье-то тенью.

«Порой, чтобы спасти кого-то, нужно просто его обнять».

Спасти – к груди своей прижать И дать почувствовать тепло. Услышать, поддержать, обнять – И станет на душе светло.

«Счастлив тот, кто научился восхищаться, а не завидовать».

Какое счастье – восхищаться, А не завидовать другим, Чтоб человеком оставаться Великодушным и простым.

«Сильные люди – это не те, у которых всё хорошо Это те, у которых всё хорошо несмотря ни на что».

Читайте также:

180 цитат про лицемерие и двуличие людей со смыслом

Быть сильным – значит не сдаваться. Всегда воюет зло с добром. Стоять, держаться, не сломаться, И жить сейчас, а не потом.

Почему мы меньше дружим

На Земле сегодня живет почти 8 млрд людей, но, кажется, никогда мы не были так разобщены. И дело не только в карантинных мерах.

Американские исследователи подсчитали, что за последние 30 лет количество близких друзей у людей уменьшилось с 3 до 1.

Мы стали мыслить менее коллективно, на первый план выходит личность, человек, а не какая-то группа. И несмотря на то, что сейчас как никогда легко позвонить кому-то на другой континент или вести задушевные беседы в любой момент лицом к лицу по видео, современному горожанину очень хлопотно заводить друзей.

Во-первых, отношения требуют самораскрытия и высокой доли откровенности. При этом мы теперь ждем абсолютной безопасности: близкий не должен быть ни токсичным, ни обесценивающим, иначе отношения приносят нам страдания.

Во-вторых, дружба — затратное дело. Ей нужно приносить в жертву часы совместных разговоров, общих дел и развлечений. Исследователь Джеффри Холл из Канзасского университета в 2021 году выяснил: чтобы простое знакомство переросло в приятельские отношения, нам требуется около 50 часов общения. Еще 40 часов понадобится, чтобы приятельство можно было назвать дружбой, а чтобы считаться близкими друзьями, счетчик нужно докрутить до 200 часов. И если это время будет не особенно приятным, ничего не выйдет.

Кроме того, на пути дружбы могут встать и более приоритетные отношения.

В 2010 году оксфордский антрополог Робин Данбар выяснил, что новый романтический партнер вытесняет двух друзей из нашего ближайшего окружения.

Возможно, мы охотнее вкладываемся в любовные отношения. Легко сказать друзьям: «У меня свидание, поэтому давайте отложим боулинг», но попробуйте сообщить своей девушке за пару часов до романтической встречи: «Прости, но сегодня я просто хочу расслабиться с друзьями, выяснить, как там собака у Коляна…»

Как меняется дружба по мере того, как мы взрослеем

В детстве мы дружим в основном с детьми из класса или соседями. В это время ещё нет особых интересов, задушевных разговоров и близости. Дети разделяют Friendships and Adaptation Across the Life Span игры и занятия, учатся сопереживать другим и объединяться для достижения общей цели.

Читайте также:

«Мне не Пушкина жалко. А людей, которые живут без него», — 25 высказываний главного пушкиниста об Александре Сергеевиче, себе и русской литературе

В подростковом возрасте (13–19 лет) мы сохраняем часть друзей со школьных лет и заводим новых. В это время близкие сверстники частично заменяют нам родителей. Появляется душевная близость и взаимная поддержка, мы учимся раскрываться перед другим человеком, доверять ему и понимать, чего он хочет. Также дружба готовит подростков к созданию пары.

В молодости (19–30 лет) социальные связи достигают своего пика.

Мы теряем часть друзей, но разорванные контакты с лихвой восполняются новыми. Сокурсники, первые коллеги, партнёры, их друзья и знакомые — круг общения широк и разнообразен.

И вот после 30 лет наши связи потихоньку начинают испаряться. Подростки проводят Friendships and Adaptation Across the Life Span с друзьями 29% всего времени бодрствования, а в среднем возрасте этот показатель падает до жалких 7%.

К 65 годам 12–22% людей остаются вообще без друзей. И хотя времени на коммуникацию у пенсионеров гораздо больше, многим просто уже не с кем общаться. Старые связи потеряны, а новые заводить сложно.

Зачем нужны друзья

Раз дружба такая сложная и затратная, возможно, нет смысла вкладываться в нее? Исследователи считают, что это не так: хорошая компания действует на человека не хуже, чем абонемент в спортзал (особенно учитывая тот факт, что абонемент так и лежит неиспользованным). Ученые Университета Бригама Янга (США) посчитали, что у людей со слабыми социальными связями риск ранней смерти на 50% выше, чем у тех, у кого есть верные друзья. Такие отношения тесно связаны с нашим ощущением счастья или, как выражаются ученые, уровнем благополучия.

В 2021 году немецкие ученые из Института Макса Планка провели эксперимент, участники которого пытались за год стать более удовлетворенными жизнью. Одна группа вкладывалась в карьеру, самореализацию, повышение заработка, а другая проводила больше времени с друзьями и семьей. Через год ученые снова опросили людей и выяснили: более счастливыми оказались те, кто сосредоточился на общении, а не на личностном росте.

Впрочем, говоря о дружбе, мы сначала думаем не о радостях жизни, а о сложных моментах. В 2013 году ВЦИОМ спрашивал у россиян, зачем нужны друзья.

В первую очередь опрошенные вспоминали именно трудные минуты жизни, помощь и взаимовыручку. Нам важно чувствовать, что на друга можно положиться.

Но даже если беда еще не пришла, друзья уже приносят нам массу выгод.

Как не остаться в одиночестве

Единственный способ улучшить что-то в любой сфере жизни — уделять этому время. И дружба не исключение.

Поддерживайте старые отношения

Дружба не статична Friendship in Later Life: A Research Agenda : она формируется, поддерживается и распадается. В любой момент жизни близость между людьми может нарастать, спадать или оставаться неизменной, и на каком уровне будут находиться ваши отношения, зависит от вложений.

Встречайтесь с друзьями, звоните им, интересуйтесь их жизнью. Попробуйте вместе заняться каким-то делом, важным для вас обоих. Например, вместе бегать по утрам, по выходным ходить в кино, сделать что-то хорошее или просто раз в неделю собираться за чашкой кофе, но — обязательно! — без пропусков.

Измените среду, чтобы появились новые связи

Теория Social Network Changes and Life Events Across the Life Span: A Meta-Analysis социального конвоя гласит: на протяжении всей жизни нас сопровождает группа людей, которая меняется в зависимости от обстоятельств. Каждое изменение среды в перспективе может подарить вам новых друзей.

Заведите новое увлечение: запишитесь на какой-нибудь мастер-класс, сходите на групповые занятия в спортзале, найдите в своём городе сообщества по интересам. Вы можете обрести друга в любом возрасте, и чем старше становитесь, тем осмысленнее и глубже будут новые отношения.

Как мы выбираем друзей

Как понять, настоящий это друг — или он «оказался вдруг и не друг, и не враг, а так»? Можем ли мы постучать к нему в дверь, если понадобится помощь? Ученые считают, что в этот момент нас может ожидать множество сюрпризов.

Часто мы неверно истолковываем чужие знаки, и человек, которого мы считали верным товарищем, может думать совсем иначе: забыл, что вы уже провели вместе «положенное» количество часов, или полагает, что вы всего лишь вместе работаете. Ученые Тель-Авивского университета и Массачусетского технологического института в 2016 году заявили, что интуиция нас обманывает примерно в половине случаев. Те, с кем мы готовы отправиться в разведку, вовсе не считают нас близкими людьми. И в этом случае наши отношения не дорога с двусторонним движением, а жалкая одноколейка.

Итак, мы решаем: «Вот этот человек — мой друг». Но от чего это зависит? Кого мы записываем в друзья?

В 2011 году канадские ученые провели четыре исследования, чтобы доказать то, что вы заметили еще в седьмом классе: физически похожие люди стараются оказаться поближе друг другу. Исследователи наблюдали за студентами в разных условиях: в учебных аудиториях и в лаборатории. Каждый раз выходило одно и то же: те, кто носил очки и принадлежал к одному полу, садились рядом.

Когда мы оказываемся в незнакомой ситуации, такие вещи, как пол, раса, длина и цвет волос и даже очки, будут определять, за какой стол мы сядем.

Впрочем, этот выбор мы совершаем не задумываясь. Если человека схватить за пуговицу и спросить, почему он шагает к толпе рыжих бородачей, он только пожмет плечами и потеребит бороду.

Мы привыкли считать, что общаться нужно с самыми разными людьми. В 2021 году британская компания Ipsos Mori опросила около 20 тысяч человек из 27 стран, в том числе из России, о том, как они выбирают себе товарищей. Большинство ответили, что готовы дружить с разными людьми, а половина — что будут выслушивать чужие мнения, даже если не согласны с ними. Но дальнейшие расспросы выявили, что мы не особенно стремимся к иным мнениям: оказалось, что мы чаще выбираем людей одного с нами возраста и уровня образования.

Нейробиологи из Дартмутского колледжа в 2021 году провели исследование — помещали молодых людей в аппарат МРТ и показывали им разные ролики: музыкальные клипы, политические агитации и классные моменты из кино, при этом у испытуемых измеряли мозговую активность. Оказалось, что чем более схожими были нейронные реакции на одинаковый контент, тем ближе были отношения между людьми. Связь была столь явной, что исследователи смогли точно предсказывать не только то, дружат ли люди между собой, но и какова социальная дистанция между ними.

Это объясняет, почему мы уверенно пересылаем Димону глупые ролики с икающей пандой, хотя ни брат, ни мама их не оценили.

Одна из самых значимых научных концепций последних лет в том, что касается человеческих нужд — теория самодетерминации американских ученых Эдварда Деси и Ричарда Райана. Она говорит о том, что у нас есть три универсальных потребности, которые напрямую влияют на нашу мотивацию, поведение и способность ощущать счастье:

автономия,
компетентность,
принадлежность (связь).

Благодаря принадлежности мы можем ощутить, что мы не одни, а часть некоего сообщества — например, такого, которое знает шутку про панду, сидит во втором ряду слева или носит седую бороду. Она поддерживает наше чувство идентичности и помогает ответить на вопрос, кто мы такие и что здесь делаем. Неудивительно, что израильские ученые, которые выяснили, что мы часто заблуждаемся относительно близких, посетовали: те, кого мы всё же записали в друзья, способны оказывать на нас мощное влияние. И оно окажется выше, чем, например, мотивирующее влияние денег.

Следующая цитата

5 лет назад

Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много

Вообще, ученые-эволюционисты считают, что друзья нужны нам не только для того, чтобы вместе смеяться над мемами или помогать в расчете на ответную услугу (сегодня ты дал соль соседу, а завтра он одолжит тебе стиральный порошок). Всё это для эволюции слишком мелко. Наблюдая за дельфинами, акулами и обезьянами, исследователи решили, что роль коллективов скорее политическая: сложные групповые альянсы помогают выживать, особенно когда вы плаваете в чужих водах.

Похожим образом это работает и для людей. Психолог из Брандейского университета (США) Питер Де Сциоли анализировал профили в соцсетях и пришел к тому же выводу, что и ученые, наблюдавшие за животными.

Мы ищем людей, которые в случае чего встанут на нашу сторону.

Ну а пока конфликта не случилось, мы можем просто гулять вместе и хорошо смотреться со стороны. Это, впрочем, не шутка, а тоже результаты исследования. Психологи из Калифорнийского университета в Сан-Диего в 2013 году обнаружили так называемый эффект чирлидера: если вы идете в компании друзей, вы выглядите привлекательнее, чем когда идете одни. И дело не в том, как вы смотритесь на фоне вашей подружки, — это общее правило. Каждый в окружении других будет казаться красивее. Это ли не повод оглядеться в поисках соратников?