Смешные анекдоты про Новый год и Деда Мороза
Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
— Мальчик, что у двери стоишь? — Тебя Дед Мороз жду. — Так ты Вовочка из 37-ой квартиры? — Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке — почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
О чем просят дети Деда Мороза: 40 смешных и милых писем 1
«Дорогой Дедушка Мороз. Пожалуйста, сделай так, чтобы у меня было свое королевство и я там была королевой. И пусть у меня будут подданные. А потом приедет принц из соседнего королевства, и мы поженимся». Тася, 6 лет.
«Мне бы хотелось иметь дракона. Только не огнедышащего, а обычного, иначе я боюсь. Если с драконом не получится, то можно динозавра». Игорь, 7 лет.
«Дед Мороз! Принеси мне, пожалуйста, подводную лодку. Только не игрушечную, а настоящую. Чтобы на ней можно было путешествовать по всему миру». Кирилл, 7 лет.
«Дедушка Мороз, я хотела бы, чтобы у меня была волшебная палочка, но мама говорит, что ей еще надо научиться пользоваться. Поэтому, пожалуйста, подари мне палочку и инструкцию к ней». Оля, 6 лет.
«Дорогой дедушка Мороз. Поздравляю тебя с Новым годом. Желаю тебе здоровья, счастья, хорошего настроения и хорошей погоды. Я слышал, есть две интересные игры: гонки ежиков и свинтус в кубе. Было бы классно, если бы ты приехал к нам в гости и мы бы сыграли в них. Я подготовлю тебе под елочку угощение. А что ты любишь?» Тимофей, 7 лет.
«Подари мне, пожалуйста, интересные и неожиданные подарки. Только ты их спрячь, а я буду искать их». Соня, 8 лет.
«Я видела в зоопарке птицу – тукана. Она очень-очень красивая, красивее, чем попугай. Дорогой Дед Мороз, не мог бы ты принести мне такую птицу? Я буду за ней ухаживать, честное слово». Юля, 7 лет.
«Дед Мороз, я бы хотел живого щенка из „Щенячьего патруля“. Желательно Гончика. Я знаю, что на самом деле их не бывает, но ты же волшебник и можешь все». Ян, 5 лет.
«Дед Мороз, не мог бы ты сделать так, чтобы надо было учиться не пять дней в неделю, а хотя бы три. Это просьба от всего нашего класса. Верим в тебя!» Коля, 8 лет.
«Я бы хотела уметь летать, чтобы, если захотела путешествовать, не надо было билеты покупать – полетел, и ты уже на море». Катя, 5 лет.
«Дедушка, наколдуй, пожалуйста, чтобы я сразу встал взрослым и мне не надо было все время слушаться родителей». Антон, 6 лет.
«Здравствуй, Дед Мороз! С новым годом! Я не знаю, как вела себя. Подари мне набор Лего Френдс. Маме под елочку – новую кухню, если можно. А папе какой-нибудь доукмент, чтобы пораньше возвращался с работы». Маша, 7 лет.
«Два айфона 10, 3Д ручка, 3Д краски, сквиш-котик, сквиш-торт, волшебная палочка, воздушный лизун, ЛОЛ, глобус, маленькая елочка для нашей комнаты, конфеты, рюкзак школьный и гимнастический, чехол для айфон 10, бутылочка как у Марика с котенком, школьный стол и учебники для Кирилла, стол для учителя, ручка стирающаяся, много денег. С любовью, Алиса».
«Дорогой дедушка! Родители говорят, что все мои желания очень дорогие. Поэтому просто подари мне денег – достаточно 15 тысяч, но можно больше. Я буду тебе очень благодарна!» Ксюша, 8 лет.
«Дед Мороз! Спасибо, что выполнил мою прошлогоднюю просьбу и подарил мне братика. Правда, аист немного опоздал доставить твой подарок, я получила его только несколько месяцев назад. Теперь, пожалуйста, сделай так, чтобы он сразу стал большим и я могла бы с ним играть, а то пока что он только кричит и спит». Нина, 5 лет.
«Дед Мороз, я даже не знаю, что у тебя просить, потому что у меня все есть. Но во всех моих игрушках очень быстро садятся батарейки, а родители забывают купить новые. Поэтому просто принеси мне много-много разных батареек. Спасибо!» Егор, 5 лет.
«Дедушка, подари мне, пожалуйста, такую же карточку с деньгами, как у мамы с папой, и чтобы деньги там никогда не заканчивались!» Аня, 5 лет.
Читайте также:
«Дорогой Дед Мороз. Мои друзья не верят, что ты существуешь. Поэтому не мог бы ты вместо подарка прийти ко мне в класс – 1 „В“, чтобы надо мной перестали смеяться. Очень тебя жду». Платон, 7 лет.
«У моей подруги Светы очень красивый брат. Дедушка, сделай так, чтобы, когда я вырасту, он в меня влюбился и мы бы поженились». Кристина, 9 лет.
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Если тебе под Новый год будет скучно — приезжай к нам в гости! У нас нет дымоходной трубы, но есть звонок на входной двери, поэтому мы с радостью тебя пустим. Наш адрес на конверте.»
«Я тебя сильно прошу принеси маме и папе подарки маме кружку, духи, шампунь. Папе кружку, шампунь, пиво классическое».
«Здравствуй дорогой дедушка Мороз! В этом году мы себя вели хорошо. Мой брат вел себя тоже хорошо и слушался маму с папой. Я учусь очень хорошо на одни пятерки, а первую четверть я закончила на отлично. Мой брат хочет на новый год парихмахерскую, а мне пожалуйста подари косметику только настоящию как у мамы. От Вари и Димы. Дедушка Мороз мы тебя очень любим. И заранее говорим: «Спасибо!»
«Дед Мороз! Елки у нас нет. Поэтому положи мой подарок на стол не забудь закрыть за собой форточку. На столе лежит коробка конфет. Все не ешь. Это мой подарок из садика».
«Дедушка Мороз! Пожалуста, не забудь уйти до 6 часов, патаму что в 6 часов у меня звонит будильник!».
Анекдоты про новый год и Деда Мороза
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
В зад «мерину» врезается старый жигуленок, из «мерина», как обычно, вылезает крутой браток, подходит к жигулям. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: — Ты кто и чем платить будешь? — Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре «мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т. д. Он с окровавленной мордой подползает к жигуленку и говорит: — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят в социальные проекты.
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: — Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ыла… Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: — Ну, ё@ твою мать!
Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
П
о последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
П
росыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. — Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. ***
Д
орогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом… ***
В
ышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях: — Что у русских сегодня за праздник? — У них сегодня — Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками — Так они Москву сожгут и все на меня свалят. ***
Н
а каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье… и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас? ***
К
аждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: — Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!» ***
Н
овый Год. 12 часов ночи — тишина! 0.30 — тишина. 01.00 — тишина. Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос: — Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать? ***
П
исьмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году». ***
И
так! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «Салат «Оливье»… ***
М
осква, подъезд… 1 января, 8 утра… Отгремел Новый Год. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь, изрекает: — Эх, х-шо… Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и блаженное «Эх»… Первое Чудо(ПЧ): Прывт… Второе Чудо(ВЧ): Прывт… ПЧ — С Нвым годм? ВЧ — И тя… ПЧ — А Нинка твоя еще спит? ВЧ — Ты че, идиот? Нинка -это Я! ПЧ — ААА… Угу… И МОЙ тоже спит… ***
М
уж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания… ***
Д
ед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: -Седовласый красный нос, кто я, дети? Все отвечают: «Дед Мороз! ” После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает: -Красноносый седовлас, кто я, дети? … . ***
П
ока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
П
ринимаем заказы на Новый год. Расценки: Снегурочка с Дедом Морозом: 50$ Снегурочка без Деда Мороза: 200$ ***
У
нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс «Куда же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!» ***
Н
е буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая… ***
— А
слабо встречать Новый Год 12 часов кряду? — Думаю не слабо… Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых поясов! — А здоровья хватит? ***
1
января, вечер: — Колян, чё у тебя сегодня было? — А чё? — Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги… — Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта. ***
— В
ы где Новый Год будете отмечать? — Не помним!! Пьяные будем! ***
П
исьмо Деду морозу: «Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..» ***
Н
овый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз. ***
З
дравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. ***
Д
евяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять… А до Нового года была 90-60-90… ***
С
амое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай… Чтобы загрузить мешок подарками. ***
Д
ва актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: — Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. — А почему ты сам не можешь? — Да я слишком дорого беру. ***
— Ч
то из себя представляет праздник Новый Год? — Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок. ***
Я
понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: — А какой сегодня год?!.. ***
Г
лупая смерть: На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: «Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!», кинули, УБИЛО БАЯНОМ. ***
Д
орогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся. ***
31
декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь! ***
В
гостях. — У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела. — Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки. ***
— А
вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь… — И что, Дед Мороз ему подарил? — А то! Секретарша ему близняшек родила… ***
Е
сли вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок…. не психуй. Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.
1
23
Новогодние СМС приколы, СМС поздравления, СМС розыгрыши
Статусы про старый Новый год
Тексты песен про Новый год на мотив популярных песен
Прикольные СМС со Старым Новым годом
Самые смешные новогодние анекдоты про Деда Мороза
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? — Отрицательно — 85 % — Положительно — 10 % — Мне все равно — 5%
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
— Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью? — Да Дед Мороз бороду потерял… — А причем тут борода? — А чтоб на него внимание не обращали…
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
anekdotmaster.ru
Анекдоты про деда мороза.
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
— С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, — и развязывает мешок.
— Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров — шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка. Видишь, какие погоны на ней. Жди повышения…
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
— Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю — убью гада!
Анекдоты про деда мороза
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Новый Год. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век свободы не видать!
Анекдоты про деда мороза
Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок… не бойся. Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы Дедушка Мороз?
— Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!
— Пустяки, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.
Анекдоты про деда мороза
По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле — владыка зимы.
— Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком?
— Пустые бутылки собирает!
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!
Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым.
Анекдоты про деда мороза
В детском садике — утренник. Снегурочка говорит детишкам:
— Дети, давайте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
— Дед Мороз! Где ты?
В ответ — тишина. Снегурочка:
— Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
— Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
— Плохо мне, ребятки… Ой, плохо!
Анекдоты про деда мороза
Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
— Что с тобою, Снегурочка?
— Ты вчера сказал: «Мужики, я с подарком к вам пришел». И что ты думаешь они посчитали подарком?
Анекдоты про деда мороза
— Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? — ругает мать своего малолетнего сынишку.
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Главная . Ставь лайк! Читайте далее:
Анекдоты про дедов морозов
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Смешные анекдоты про деда мороза Смешные анекдоты про деда мороза Смешные анекдоты про деда мороза. Сирия. На блокпосту солдат докладывает сержанту: -Товарищ сержант, к нам полз толстый бородатый ваххабит, я…
- Анекдоты про деда мороза короткие Анекдоты про деда мороза короткие Анекдоты про деда мороза короткие. Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает….
- Анекдоты про новый год ржачные Анекдоты про новый год ржачные Анекдоты про новый год ржачные. Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг…
- Анекдоты про дедов морозов Анекдоты про дедов морозов Анекдоты про дедов морозов. Два актера подрабатывают под Новый Год, Дедами Морозами. Один просит другого: — Слушай, зайди к моей семье,…
- Анекдот про новый год и Вовочку Анекдот про новый год и Вовочку Анекдот про новый год и Вовочку. На ёлке в Доме офицеров Вовочка волочит за собой преогромный мешок. Он его…
LiveInternetLiveInternet
Цитата сообщения MISTER_MIGELL
Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество!
Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку
Наслушался анекдотов про Снегурочку и Деда Мороза Теперь и вам расскажу
— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
*****
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка: — Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: — Как же, небось, в «пробке» стоит. Голос чьего-то папы из последнего: — Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
*****
Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. — Мальчик, за что? — А это за прошлый год.
*****
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала? — Прямо. — Ну, значит, мне не дойти…
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребенок.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
*****
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
*****
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! — Да-а! Только бы не на тринадцатое!
— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок… — Это как? — Всю ночь под ёлкой провалялся…
******
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю… — Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
*****
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? — Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку…
*****
Еврейский Дед Мороз: — Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
*****
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. — Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью
*****
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!
*****
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? — Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. — Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
*****
— Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
— Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял. — Ну и что? — Тaк чтоб никто не зaметил.
Мужик с дикого будуна просыпается:
— Жена, какое сегодня число? — Второе Января… — А что — первого не было?!
*****
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?!
*****
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), — кричит ребенок. — Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
*****
«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали, пританцовывая, дети около туалета.
*****
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
*****
Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа? — Дед Мороз. — Как это? — Как, как… Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел…
*****
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю… — Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
******
Новогодние тосты:
1. За Старый год. 2. За Новый год. 3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 5. …Да ничего, лед приложи — быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!). 7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо….
источник
