-Мам, он ушёл! Мне больно -Чего ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь — не плачешь! Вот и сейчас обойди и не плачь!
***
Мне не нужен тот кто не умеет отвечать за слова.. вчера ты говорил люблю.. а сегодня уже с новой девушкой
***
Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать. думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли.
***
О, юноши! Вас создал бог и в мире нет подолбной твари! Вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали.
***
Новая мода у парней попёрла, обижать девушку и чуть ли не доводить до слез, при этом настолько выворачивать ситуацию в свою пользу, что в итоге она сама у него попросит прощения.
***
-А парни, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? -Козерог, Телец, Овен. -Блииин Всю скотину собрала.
***
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
***
Все женщины разные: все блондинки — дуры, все рыжие — ведьмы, все брюнетки — стервы, и только мужики все одинаковые — просто козлы.
***
Ты просто поиграл со мной, как с куклой. Хм. Но ты еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушку.
Статусы про мужчин козлов
Девчонки, хватит уже называть мужиков козлами. Мы же С Вами тоже те еще сучки: делаем больно и не краснеем.
***
Мужчина в период ухаживания как мартовский кот, но стоит ему жениться, как он впадает в декабрьскую спячку.
***
Читайте также:
- Что за отношение? Если он хочет встречи, я тут как тут, а теперь, когда он мне нужен, его нет, как сквозь землю провалился. Все-таки мужики – козлы.
***
Не все парни – козлы, но все хотят ими казаться, скрывая свои эмоции за маской полного безразличия.
***
Всем доброго дня, девочки. Мы С Вами такие умницы, поэтому всем улыбок и смеха, и не позвольте этим козлам увидеть наших слез!
***
Все парниыв одинаковы, просто одни сначала женятся, а потом богатеют, другие – наоборот.
***
- Не верьте стереотипам! Не все рыжие – ведьмы, не все брюнетки – стервы, а блондинки – дуры Это не так! Верно лишь одно: все мужики – козлы.
***
Если верить историям про Вам пиров, то всех мужиков определенно покусали какие-то козлы!
***
Первой девушкой, экспериментальным путем выяснившей, что все мужики – козлы, стала Аленушка.
***
***
скажитев мире остались ещё нормальные парни,которые умеют ценить и любить девушек? или все козлы?
***
Почему все парни такие козлы? Вот идет парень, обнимает свою девушку, провожает взглядом другую, признается в любви третьей!
***
- Любовь зла, а козлов так много, но нам надо выбрать такого, который даст просраться всем остальным
***
– Женятся исключительно зайки, котики и ласточки, а разводятся только козлы, бараны и коровы
***
-
Читайте также:
Все девушки разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только парни все одинаковые – просто козлы
***
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы – которые разбираются слишком хорошо!
***
В твоей жизни обязательно будет тот “козёл”, которого ты однажды назовёшь “любимым козлом”
***
- Мой парень самый лучший, не пишет, не звонит, гулять не зовет, мешать мне не хочет, солнышко мое, бль.
***
Мужики все козлы, а наша С Вами задача, девочки, сделать из них благородных оленей!
***
Если девушка говорит, что все мужики козлы На самом деле она зла лишь на одного.
***
Заморозить козлика на то время, пока наука не научится превращать козликов в людей.
***
Скажите, в мире остались ещё нормальные парни, которые умеют ценить и любить девушек? Или все козлы?
***
- Ну почему же мужики козлы? Козлы это козлы, мужики это мужики! Не надо обижать животных!
***
Он говорит мне, что любит меня, балует, выполняет все мои капризы, а главное всегда напоминает о том, что мужики – козлы. Люблю моего папу
***
В последнее время мне встречаются одни козлы ничего страшного, у всех бывает сельскохозяйственный период.
***
Вот скажите, разве я похожа на капусту? Так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?
***
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами
***
- Прощай любимый, я стала пингвином и улетела на север Что? Пингвины не летают? Да и козлы вроде тоже не разговаривают.
***
В восемнадцать лет мужчина обожает, в двадцать любит, в тридцать желает обладать, в сорок размышляет.
***
Вот скажите, разве я похожа на капусту? Так отчего, рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?
***
Блин девушки какие же они козлы, сколько парней кинула нас на день Святого Валентина, как же обидно.
***
Времена принцев закончились. Теперь мужики делятся на гопников, козлов, женатых, женатых козлов, алкоголиков и тряпок.
***
Сколько миллионов наивных девочек были обмануты Дедом Морозом А всё потому, что он мужик.. А все мужики – козлы Кто согласен?
***
Мужики – козлы! Почему девушка должна быть 90-60-90? Мы же не говорим: “25 и не на сантиметр меньше”!
***
Статусы про парней козлов – Все мужики – козлы, исключение – те, которые свиньи.
***
Ничто так не покоряет, не смягчает мужского сердца, как сознание, что его любят.
***
Возможно через много лет все скажут – козлы! Но по привычке, ведь закон так нов, скажу – козлы!
***
– Мужики – козлы! – Да?! А все бабы дуры! Да дуры, потому что Вам козлам, верят!
***
Мы девчонки, заслужили каждой по принцу, а попадаются одни “козлы”, которые еще и выёбываются.
***
Девушки, которые считают, что все парни – козлы, сами хотят, чтоб у них был такой козел, который любил сильно.
***
– А почему в “Макдоналдсе” не продают пиво? – Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании А вообще, конечно, козлы!
***
***
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
***
***
Блин, девушки, какие же они – козлы, сколько парней кинули нас на день Святого Валентина, как же обидно.
***
Если мужчина строит планы завоевания вселенной больше трех дней подряд- можно начинать волноваться
***
Пользуясь случаем, хочу передать привет моим бывшим: Отсоите, дорогие, я счастлива!
***
Вот бесит когда пишут “все парни козлы” по вашему мы все козлы и не способны любить.
***
О, юноши, Вас создал Бог, и в мире нет подобной твари, Вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!
***
Жил на свете Козёл, не человек – животное. Преподнесла ему жизнь – зелье приворотное! Влюбился
***
Учительницу русского языка бросил муж и на следующий день дети писали сочинение на тему «Все мужики козлы»
***
Я всегла знала, что все мужики козлы! Но ты, любимый, как всегда, оригинален, ты – придурок!
***
Я всегда знала, что все мужики – козлы! Но ты любимый, как всегда оригинален, ты – придурок!!
***
Ну, почему же мужики – козлы? Козлы – это козлы, мужики – это мужики! Не надо обижать животных!
***
Читаю статью в ней “Все мужики козлы”, после прочитаной фразы чхала пол часа!В шоке!Видно правда..
***
Девушки, вот мы говорим что все парни козлы, а ведь согласитесь где-то в глубине души живет надежда: “А ведь мой – то не такой”.
***
У кого такое было: Вот встречаешься с парнем, вроде бы он тебя любит, и у вас все прекрасно, но он почему-то тебя бесит?!
***
А парни, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -блииинвсю скотину собрала.
Смешные анекдоты про коз
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. — Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: — Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! — Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: — Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет! Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: — Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала. Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик: — Слышь, мужик, ты козу не видел? — Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая. — Странно, вроде к шпале была привязана. — Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла. — Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — и ты появился. Козлик засомневался. Побежал к матери. — Откуда я появился? — Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — и ты появился. — А папа? — А папа как был козлом, так и остался. На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка: — Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: — А я ме-е-естный! – А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза – горошком? – Нет, не знаю! А почему? – Ну, вот! Вы даже в гов… не разбираетесь, а в мою жизнь лезите! Три козленка бьют ногами волка. Волк корчится на земле и кричит: – Что делаете, волки позорные?! Козлята: – Молчи, козел! Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит: — Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена: — Как в огороде?!! Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена. Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой. – Зачем вы тащите в самолет козу? – спрашивает стюардесса. – Это не коза, а собака. – Какая же это собака, если у нее рога?! – А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Статусы про мужчин козлов
Первой девушкой, которая поняла, что все парни козлы, была сесрица Аленушка из сказки!
***
Даже и не надейся, я о тебе не вспоминаяю! Разве что иногда матерными словами думаю!
***
Девушки и женщины! Помните, мы С Вами — самые лучшие! А эти парнокопытные просто недостойны наших слез и страданий.
***
Преподавательницу русского языка бросил супруг. И уже на следующий день ее студенты и студентки писали сочинение на тему: «Почему все мужчины козлы».
***
Знаете ли вы, надежды скольких девочек были обмануты стариком дедом Морозом? А все дело в том, что он мужик! А все они — сами знаете кто:)
***
Топ статус: Женщины — они разные. Брюнетки, блондиночки, рыженькие. И только мужики все одинаковые — козлы.
***
Если б он знал, сколько я из-за него рыдала, он бы сам, козел, себе морду набил, по-любому!
***
Говорят, все мужчины козлы! Но это неправда, так хочеться защитить от незаслуженных обид этих милых и доброжелательных хорошеньких животных.
Что делать, если муж козел?
«Что делать, если муж козел?» – это, пожалуй, наиболее распространенная тема для дискуссии. Причем в наше время она широко обсуждается не только в женских компаниях, но и на форумах в интернете. Последнее гораздо интересней, ведь здесь в разговор вклиниваются и сами мужчины, зачастую только подтверждающие тему для обсуждения своими «высоко эрудированными» комментариями. Самый распространенный из которых: «сама коза!». И все-таки «козел» – это не общий признак всех мужчин, скорее, это их разновидность.
Статусы про мужиков козлов
Я вчера поймал козла, привязал на три узла, два морских и бантик, в общем я романтик!
***
Буду красивой нах, что бы ты от горя своими слезами захлебнулся, что не твоя.
***
Сколько миллионов наивных девочек были обмануты Дедом Морозом. А всё потому, что он мужик. А все мужики-козлы. Кто согласен?
***
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот. )))
***
***
В твоей жизни обязательно будет тот «козёл», которого ты однажды назовёшь «любимым козлом».
***
Заморозить козлика на то время, пока наука не научится превращать козликов в людей.
***
Когда я говорю, что ВСЕ парни — козлы! Я имею в виду одного конкретного козла.
***
Вот скажите разве я похожа на капусту? Так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?
***
Девушки, которые считают, что все парни-козлы, сами хотят, чтоб у них был такой козел, который любил сильно.
***
Ректор, в конце собрания: — Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться! И все остались.
***
Читаю статью в ней»Все мужики козлы. «, после прочитанной фразы чхала пол часа!В шоке!Видно правда..
***
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, а ты просто козёл.
Статус мужики сволочи
Конечно, все. И надо прям по морд по больному им, в общем. Пером, да так, чтобы не вырезали топором – статусы про сволочей.
***
1. Сколько маленьких невинных девочек обманул Дедушка Мороз? А почему? А потому что он мужик. Правильно – все мужики козлы!
***
3. Какая же я была дура. Ведь правильно говорят: «Умная девушка целует, но не любит. Слушает, но верит. И уходит до того, как её бросили». Бежать надо было.
***
5. «Идеальный план» любого мужчины: заводим девушку; выясняем, что у нее есть свои мнения, желания, планы; ноем о том, что она выносит мозг; живем с мамой до 50 лет.
***
7. Все мужики одинаковые? Нет, не одинаковые – каждый новый мужик обманет и разочарует тебя по-новому.
***
8. Читая статусы некоторых мужиков о волчьей верности, так и хочется сказать: «Не Вам кобелям скулить о преданности».
***
11. Трудно угодить мужчинам: одни женщины им не по душе, другие – не по зубам, а третьи – не по карману.
***
13. У мужчин жизнь – зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка. А у женщин – зоопарк: осёл, козёл, баран, свинья.
***
14. Суть мужской сущности: смотреть на задницу флористки, пока она делает букет для его девушки.
***
15. Прочла у одного мужика статус: «Женат, но всё равно чего-то не хватает» Не выдержала и написала: «Рогов, наверное!»
1.Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне весь мозг!» Так и скажи: «Любимая, мне не хватает интеллекта и аргументов, чтобы отражать твои меткие выпады».
***
3. Однажды ты наткнешься на мою страницу ВК, и она будет для тебя закрыта. А на аве я буду целовать другого. И знаешь? Я буду счастлива. Однажды но не сейчас.
***
5. Наши бабушки любили моряков, мамы – военных. А у нас есть выбор между «танкистами» и ловцами покемонов.
***
6. Женщину всегда мучают два вопроса: «Где найти мужчинку своей мечты » и «Что теперь с этой скотиной делать?»
***
7. Что за мужики нынче пошли? Сначала напои, потом накорми, затем обогрей, а в итоге еще и в постели убеди, что он тебя хочет.
***
8. Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.
***
9. «Мужик должен то, должен это» Ничегошеньки он не должен. Если он свинья, то свиньей и останется. А если нормальный, то и без «должен» сможет и сделает.
***
10. Повсюду заголовки: «Как его удержать?» или «Как его вернуть?». А зачем, собственно, такой мужчинка, которого надо удерживать и возвращать?
Про козу и еврея
Приходит еврей к раввину и говорит “Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дети орут… Кошмар!” Ребе говорит “Купи козу” Еврей: Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму!? Ребе: “Купи козу” Еврей подумал подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой. Через неделю приходит к Ребе, тот его спрашивает “Ну, как жизнь”?Еврей заламывает руки, кричит : “Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире в 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, бодается, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит… Ужас!” Ребе говорит “Продай козу” Еврей страшно удивляется, говорит “Что? Зачем же я ее покупал?” Ребе: “Продай козу” Еврей подумал подумал, пошел и продал козу. Через неделю приходит еврей к раввину и говорит “Боже, Ребе, как мне хорошо!”
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой. — Да. — А свиньёй? — Конечно. — А козой? — Козой — нет, ни в коем случае! — Почему? — Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
5 269
Больно, обидно, но главное чтобы не было стыдно!
1. Может, стала ум ней или стала циничней, но так много людей мне теперь безразличны.
***
2. В какой-то момент мы всё равно забываем того человека, без которого думали не сможем жить.
***
5. Глупая Идешь по ночному городу, никого не замечаешь, плачешь, по щёкам размазана тушь, но тебе плевать. А он он с другой, тебя предали, забыли. К чёрту такую любовь!
***
6. Каждая женщина мечтает хоть раз услышать: «Дорогая, а наверни мне сковородкой по роже, а то что-то офигел совсем».
***
7. Мужчины так красиво всё обещают и так красиво объясняют, почему не смогли сдержать обещание.
***
8. Как иногда хочется залезть к мужчинам в голову, чтобы понять, что у них там происходит и почему их слова не совпадают с действиями.
***
10. Хочешь услышать сказку на ночь? Отправь СМС с текстом «Я всё знаю» своему мужчинке.
***
11. Как говорила моя бабушка: «Знаешь в чем разница, между Парижем и мужчиной? Париж – всегда Париж».
***
12. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
***
13. Мужики как реклама – нужно подвергать здоровому скепсису все, что они говорят.
***
14.Если мужчина назвал женщину «стервой» – значит, он потерял всякую надежду назвать её «дурой».
И немного статусов о «настоящих» мужчинах. Нужно же, в конце концов, напоминать им – какими мы их хотим видеть, а какими нет.
***
1. Я наглых парней люблю, которые добиваться умеют. А не тех, кто сдается при первом «нет».
***
3. Парень должен ухаживать за девушкой, добиваться её, а не сердечки в ВК ставить.
***
7. С мужиками, как с котами. Вот ты мечтаешь о британце, сфинксе. А потом идешь по улице и внезапно тащишь домой очередного потасканного блохастика.
***
9. Если бы мужчины умели читать женские мысли – они бы всё равно ничего не поняли.
***
11. В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.
***
13. Просто когда мужчинам указывают на их недостатки и объясняют, что они сделали неправильно – они называются это громким словом «пилить».
***
16. Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Содержание
- 1 Муж козел 1.1 Во всём виноват муж
- 1.2 Муж приходит поздно, уходит рано.. И как с ним жить вообще?
- 1.3 Почему мужчины нас не понимают, когда мы с ними живём?
- 1.4 Анекдот о Маше и ее муже
- 1.5 РАССОРИЛАСЬ С МУЖЕМ.
- 1.6 Муж ушел
- 1.7 Но лесок мы, наверно забыли…
- 1.8 Надо жизнь испортить, а потом ещё и поиздеваться, угу..
- 1.9 О том, как любила
- 1.10 Заклинаю тебя, на крови ворожу…
- 2.1 ЕСЛИ ХРЕНОВО, ТО НУЖНО СТРОИТЬ ГЛАЗКИ МУЖЧИНАМ
Веселые высеры из жежешечки одной marossiya-ya. Кроме многочисленных переносов все арфаграфические, и грамматические ошибки цинично сохранены в назидание, да.
