«Я никому не доверяю»: что такое дефицит близости в семье и как его восполнить

Сначала доверяла, но жизнь наказала

Статусы про недоверие к людям полны грусти и негодования, ведь все сначала были доверчивыми, пока жизнь не доказала, что доверять надо осторожно и далеко не всем людям:

1. Обманутая доверчивость ведет к безразличию и конфликту.
2. Доверять надо себе, тогда точно не обманешься.
3. Недоверие мне не мешает, а, наоборот, помогает защищаться от лживых людишек.
4. Хочется ответить на обман доверия, но не хочу еще раз себя ранить.
5. Не доверяйте первым встречным – больно разочаровываться.
6. Мне от своего недоверия все веселее становится – никому не верю и не буду верить впредь.
7. Если вы думаете, что обидели меня, когда обманули мое доверие, – так вы просто унизили себя.
8. Я умею доверять, прислушиваясь только к своей интуиции.
9. Забыть про то, как обманули твое доверие в первый раз, невозможно – это урок на всю жизнь.
10. Я не стану доверять пустым людям – просто их не замечу.
11. Недоверие – неплохое оружие по отношению к бездушным.
12. От меня уж точно не убудет, если вам не доверю вообще ни одной мысли.
13. Недоверчивые пытаются защититься, а доверчивые вечно получают по башке.
14. Вообще никому не доверять – учесть обожженных жизнью людей, который слишком часто обманывали и подводили.
15. Доверчивые люди? Я к ним не имею никакого отношения.
16. Когда у тебя четкие цели и задачи, даже можно не заметить, как обманули твое доверие.
17. Тому, кому что-то доверили, как правило, наплевать на то, что ему доверили и того, что был столь опрометчивым.
18. Не заметить, как воспользовались вашей доверчивостью, поможет увлеченность близкими людьми.
19. Доверчивые люди всегда уверены в себе до тех пор, пока не обманули их доверие.
20. Недоверия заслуживают те люди, которые не заслуживают никакого внимания.
21. Мне всегда было все равно, кому и что сказать, ведь о сокровенном я говорю только с мамой.
22. Недоверие – участь обиженных, а у меня есть дела поважнее.
23. Полная блокада тех, кому вы не доверяете, поможет сохранить вашу доверчивость.
24. Не уподобляйтесь недоверчивым, хотите верить и можете это делать – это ваше счастье.
25. Тем, кто вам противен, вообще ничего не рассказывайте.
26. Мне трудно доверять людям, я, как та ворона, которая сука боится.
27. Работайте над собой, тогда и доверять больше станете.
28. Меня не стоит обманывать, мое недоверие не даст вам вообще никакой информации.
29. Про мою недоверчивость к людям сказать-то нечего – просто не верю.
30. Мне все равно, как вы оцениваете мою недоверчивость, я просто разучилась доверять.
31. Недоверие часто вредит и наносит рану самому недоверчивому человеку – ведь и ему перестают доверять.
32. Я самая счастливая среди своего окружения, потому что ничего о себе не рассказываю.
33. Недоверие – это диагноз, появившийся вследствие болезни под названием обман.
34. Вас предали, а вы доверяли – не таите злобу и не включайте недоверие ко всем, надо расправляться быстро с чувством недоверия – ведь все люди разные.
35. Обманули ваше доверие – забудьте и идите дальше.
36. Обидеть могут только близкие и родные люди, которые вам не доверяют.
37. Недоверие к людям рождает такую же ответную реакцию и от них.
38. Я не доверяю даже подругам – они все в душе мне завидуют.
39. Одиночество – результат хронического недоверия людям.
40. Живу с удовольствием и с недоверием, но не ко всем.
41. Не приближаюсь к хронически недоверчивым людям.
42. Не осуждайте недоверчивых людей, им и так трудно живется.

Недоверие к людям

Доверять вам, или не доверять другим людям, такой вопрос сам по себе не актуален, ведь если вы реалист и знаете природу человека, то и ответ на этот вопрос вам также известен. И не было бы смысла мне писать эту статью о недоверии к людям, если бы проблема этого самого недоверия, не была бы для некоторых людей слишком уж раздутой, до размеров той же социофобии. Я вообще не очень люблю все эти фобии, ибо можно сколько угодно членить бессознательную форму страха и разбирать каждую из его частей, избавляя человека то от одной фобии, то от другой. Вот только зачем заниматься таким геморроем, если можно целиком осознать весь страх, а затем раз и навсегда с ним разобраться? Но людям свойственно все усложнять, не всем, но многим, особенно тем, кому это выгодно. Опустим такое понятие как социофобия, пусть нас эта психологическая терминология не сбивает с толку, есть у вас недоверие к людям, давайте подумаем лучше над тем, насколько оно актуально.

Полагаю, многим из вас, особенно тем, кто читает меня постоянно, нет смысла объяснять, что отпечаток прошлого, несет в себе основы поведения человека в настоящем. Если человек неосознанно не доверяет людям, тем самым страдая излишней подозрительностью, следовательно в прошлом его кто-то очень здорово прокатил. Да большинство из нас сталкивались с предательством со стороны других людей, что уж тут говорить, для человека предавать естественно, все лишь зависит от тех условий, которые будут способствовать его предательству. Я называю это планкой, так для себя и для тех с кем общаюсь на эту тему, я выбрал именно такое сравнение. Есть люди, у которых планка висит очень высоко, то есть они конечно могут предать, но в исключительных условиях, при очевидной угрозе для самих себя. Но есть и такие, чья планка висит очень низко, они готовы вас подставить при первом же удобном случае, за самую малую благость для себя, за самый незначительный презент для своего эгоизма.

Вот, собственно, и все, что у нас есть по людям, в плане их морально-этических особенностей, характеризующих их поведение. Я надеюсь, у вас, уважаемые читатели, после понимания всего вышесказанного, к людям не останется абсолютно полного доверия. Ведь сами подумайте, возможно оно вообще – это полное доверие? Конечно нет. Хотя я упустил тут один момент, при котором есть вероятность того, что человек вас никогда не предаст, ему можно доверять даже тогда, когда ему самому угрожает опасность. Такой человек – это целиком и полностью осознанный человек, который все понимает, во всем видит смысл и закономерность и поведение которого не спонтанно, а полностью осмысленно. Но такие люди редкость, очень и очень большая редкость, я даже не стану на них останавливать свое внимание, ибо я сам учу и сам иду к осознанности, и поэтому понимаю, насколько это сложно, понять кто ты есть на самом деле в этом физическом мире. Есть еще неадекватные люди, которые тоже не предадут, но исключительно по собственным убеждениям, вот что они там себе в голову вбили, тому и следуют невзирая ни на что, они могут и инстинкты свои притуплять и очевидных вещей не видеть, в общем этакие зомбированные личности.

На них я вам так же рассчитывать не советую, потому что запрограммированность посредством убеждения, крайне нестабильное явление, я бы назвал такое состояние ума, наркотическим опьянением, а доверять невменяемому человеку крайне не разумно. Вот и получается у нас картина, на которой мы – это единственный человек, которому на самом деле можно и нужно доверять. Вы страдаете недоверием к людям? Отлично, вы и не должны им доверять, правда слово должны, как-то слишком назидательно звучит для среднестатистического человека, будто обязывает его к чему-то. Вы ничего и никому не должны, доверять вам или не доверять другим людям, это ваше личное дело. Но я бы не рекомендовал вам этого делать, не доверяйте никому, в том числе и мне, собственно поэтому я и прошу всегда от своих читателей, вникать в суть моего текста, а не доверять ему. Как можно доверять людям, которые не являются сознательно живущими людьми, да, они могут быть умными, хорошими, могут говорить очень рассудительно, как я например, но это не осознанность.

Это ум, образованность и частичка сознательности, но этого мало, есть ситуации, при которых люди станут вести себя совершенно иначе, они станут движимы своими природными инстинктами, своим эгоизмом, своей звериной сущностью. Желание выжить, возьмет вверх над любым рассудком, и кто знает, в чем каждый из нас видит опасность, на какой высоте висит упомянутая ранее мною планка, после которой мы уже не друзья, а лютые враги. Я не осознан, как и подавляющее большинство людей, я лишь осознан на ту часть, которая это понимает, и поэтому я не могу вам рекомендовать мне доверять – это будет ложь и манипуляция с моей стороны. Быть может когда-нибудь, когда я значительно расширю свое сознание, мне и можно будет доверять, я к этому активно стремлюсь, но пока этого нет. К чему я вам все это говорю, учитывая тот факт, что многие из тех, кто будет заинтересован этой статьей, страдают не столько излишним доверием к людям, сколько недоверием к ним? Говорю я это для того, чтобы вы понимали суть любого недоверия, и по возможности осознали ее.

Вам надо осознать желание вашей природной сущности, уберечь вас от возможной опасности, и бессознательная память, говорит вам о прошлом опыте, негативном опыте. Недоверие к людям, это нормальное явление, естественное для думающего человека. Другое дело, что нужно понимать причины такого недоверия, чтобы было ясно, в чем именно дело, в вашей недоверчивости из-за каких-то субъективных причин или из-за поведения самих людей. Такое понимание необходимо, чтобы не страдать от излишней подозрительности. Вспомните свой негативный опыт прошлого, вспомните тот момент, когда ваша вера в других людей рухнула. Это был момент вашего взросления, только вот вы этот урок проглотили, но не усвоили, он у вас остался в виде пережитой эмоции, но не осмыслен и не осознан, вот и вся проблема. Вспомнить вам этот момент необходимо для того, чтобы пережить его не эмоционально, а рационально воспринять закономерность произошедшего. Поймите уважаемые читатели, очень многие события в нашей жизни, можно с очень высокой степенью вероятности предсказать, причина и следствие, понимаете это, видите будущее.

Вам не нужно быть Нострадамусом, не надо быть Вангой, достаточно просто быть реалистами, достаточно видеть мир таким, каков он есть, а не каким каждый из нас его себе рисует. Тогда психологических травм не будет, особенно тех, что связаны с взаимоотношениями с другими людьми. Если вас предали, то почему вы так болезненно это воспринимаете, что начинаете бояться людей? Что для вас такого сверхъестественного произошло, что вы вбили себе этот острый гвоздь вглубь памяти? Произошло то, что и должно было произойти, вы этого не понимали, вы не видели действительности и не были готовы морально к ожидаемым последствиям. То есть, к естественному проявлению человеческой натуры. Не надо людям доверять, только вот не будьте зомби, у которых все мазаны одними красками, просто имейте умеренную степень недоверия к каждому, к каждому еще раз вам это говорю, человеку. Допускаете такую возможность, следовательно вам надо и знать о том, какие вы предпримите действия, на случай если человек сломается перед натиском бессознательного эгоизма и предаст вас.

Ко мне обращались люди, со своими проблемами недоверия, которые до меня, работали с некоторыми другими психологами, ну или общались со своими друзьями и родственниками. Тебе надо научиться доверять другим людям, или не все такие… Вот что им говорили, и что же это за помощь такая, делать из человека неадекватную личность, вместо того, чтобы показать причину проблемы? Что это за спор с природой, если она говорит – опасность, значит опасность, надо понять опасность, чтобы она тебя не мучила, а не отрицать ее. Вам не доверять надо учиться, а не доверять, вот чему вам действительно следует учиться. Научитесь правильно не доверять людям, ваша психика не будет вас терзать и ваши страхи вас оставят, потому что ваше тело, ваше природное естество, будет видеть, что вы разумны и не допустите серьезных ошибок, которые способны погубить вас. Так что, вот именно это и есть настоящее, правильное лечение, а все остальное, это не более чем снятие напряжения. Однако одного лишь душевного облегчения мало, чтобы полностью избавиться от проблемы, для этого необходимо искать ее источник, так сказать, корень проблемы и работать над ним.

В этой статье, я конечно, не могу с каждой возможной стороны подойти к вопросу недоверия, потому что в таком случае это была бы чертовски длинная статья, устанешь читать. Однако мы с вами уже видим разницу между правильным недоверием и таким недоверием к людям, при котором человек не доверяет всем подряд из-за страха, даже не понимая, почему именно он никому не доверяет. А также мы видим и бессмысленность полного доверия всем подряд. Как я уже сказал выше, вернувшись в тот момент, когда вас предали, когда у вас впервые появилось недоверие к людям, когда оно проснулось в вас, скажем так, вы увидите закономерность произошедшего с вами. Эмоции не дали вам встретить беду подобающим образом, мало того, вы и понятия не имели о том, что так может быть, что вас могут предать, обмануть, использовать.

Так вот, поймите это теперь, в настоящий момент, может вам трудно вспомнить, когда это произошло, но постарайтесь это сделать, в мусоре тоже порой очень долго приходиться копаться, чтобы найти ошибочно выброшенную вещь. Я даже дам вам еще небольшое упражнение, для тренировки своего недоверия, для придания ему съедобных качеств. Обратите свое внимание на всех, кто вас окружает, на самых любимых и близких вам людей, на тех, кто как вам кажется, никогда бы вас не предал. Посмотрите на них внимательно, или вообразите их максимально отчетливо, дабы вспомнить все их поведение, все их жесты, все черты лица, все-все. Спокойно вдохните, расслабьтесь, будьте благодарны судьбе за то, что эти люди рядом с вами. А теперь, допустите возможность того, что каждый из этих людей, вас предал, примите это как само собой разумеющееся, не переживайте по этому поводу, не теряйте нить рассудительности, просто спокойно примите это. Тот сценарий событий, возможный сценарий событий, при котором это может произойти, он есть, то есть в этой жизни как один из вариантов он прописан. В нем нет ничего удивительного, ничего сверхъестественного, просто жизнь она такая, она допускает возможность подобного.

Люди лишь исполнители ролей, не более, захотят они исполнить роль предателя, они ее исполнят, не захотят, не исполнят. И тот и другой вариант допустим и не является ошибочным. Поэтому, покуда вы не можете повлиять на выбор человека, не стоит впечатляться непреемлемостью его выбора для вас. На свой выбор вы можете повлиять, и то, будучи полностью осознанными, но не на чужой, ибо и без вас на него слишком много чего влияет. Поэтому будьте взрослыми людьми, усвойте этот урок здесь и сейчас, простите всех заранее за их предательство вас, не обязательно оно произошло, возможно это будет, возможно нет, но вы должны быть благодарны жизни за то, что она не лишила и вас выбора в данной ситуации. Этот выбор заключается в вашем отношении к тем, кто вас предал или возможно предаст, так что будьте проще, не для других, для себя. Посему, простив всех за их естественность, при которой они могут вас предать, оставьте и за собой возможность, адекватно на это предательство отреагировать, оставьте за собой также и возможность, предать самим, вы ведь тоже человек, такой же, как и другие.

Ну так что друзья, все еще паритесь из-за недоверия к другим людям, если да, значит пока вы еще не готовы к нему, ничего, не переживайте по этому поводу, наш мозг либо готов ко всему, либо он пытается не допустить того, к чему не готов. Не доверяете другим людям, значит вам стоит немного расширить свой уровень образованности и задуматься над самими собой. Вы боитесь и не считаете себя достаточно сильными, способными справиться с предательством любого человека, и поэтому вам остается только им не доверять, остается лишь эмоция, страх. Что же, лучше уж так, чем распахивать свою душу перед первым встречным, пока вы не готовы к тому, что в спину вам могут вонзить нож, лучше не поворачиваться этой самой спиной к другим людям. И еще вот что, человек не может везде подстелить себе солому, даже если он и примет для этого все усилия, где-нибудь он все равно упадет и очень сильно ушибется.

Понимаете к чему я клоню? Нам приходится доверять порой людям, даже если мы этого не хотим, ничего иного нам не остается, таковы контрасты этой жизни. Подумайте, хорошенько подумайте, так ли плох тот сценарий, при котором вы ошиблись и ошиблись очень сильно в человеке, причем даже будучи не готовым к его предательству? Может и это нужно, и не стоит так уж сильно себя ограничивать и оберегать от других людей, стараясь все свести к исключительно хорошему и победному для себя концу? Может вы и не можете быть даже морально готовыми к любым негативным последствиям, так получите удовольствие и от них, насытьтесь жизнью во всех ее проявлениях, и будьте благодарны тем людям, кто дополнил вам ее своими низменностями.

Люблю, но не верю

Самое страшное недоверие – это к своему любимому человеку. С таким чувством жить непросто, а доверия любимый не внушает. Что делать? Поставьте статусы про недоверие к любимому человеку:

1. Говорят, что любовь должна быть с верой и надеждой. У меня только любовь, остальные куда-то подевались.
2. Недоверие иногда бывает страшнее пистолета.
3. Недоверие – результат разочарований, предательств, падений и неудач. Но почему это все сопровождает меня в новых отношениях?
4. Недоверие может убить, а вера на пустом месте воскресить.
5. Как можно любить и не верить? Можно, но не нужно.
6. Хочешь наказать человека – не доверяй ему, а если любишь – верь безоглядно.
7. Недоверие – это оружие, которое может обернуться в вашу сторону.
8. Недоверие – это любовь с холодным рассудком.
9. Ничто так не унижает, как недоверие близкого человека.
10. Хотите, чтобы человек разлюбило вас – продолжайте подозревать его во всех смертных грехах.
11. Чтобы ты стал безразличным своей любимой, не доверяй ей и упрекай в своих домыслах.
12. Недоверие не появляется из ниоткуда, он приходит, когда закончилось доверие и уважение.
13. Можно долго терпеть недоверие любимого, но не бесконечно.
14. Продолжайте верить в любимого человека, что бы ни говорили вам посторонние люди.
15. Недоверие приближает конец любви, и тебе становится все равно.
16. Пока веришь в человека, даже плохой станет лучше.
17. Приходит недоверие к любимому – безразличие тут как тут.
18. Бойтесь недоверчивых женщин, они сами все в косяках.
19. Если человек, которого ты любишь, не доверяет тебе, он просто не хочет тебя услышать и понять.
20. Недоверие к любимому со временем начинает раздражать.
21. Тяжело пережить недоверие тех, кого любишь.
22. Меня жизнь побила , видимо, сильно, что я не могу доверять даже самому мне дорогому человеку.

Перевод предоставлен изданием «Курсор» (Израиль) В дебрях безумия, охватившего наш регион, в сирийском химическом угаре, в эпицентре сложнейшей системы пересекающихся интересов наших друзей и врагов, в стремлении защитить безопасность одних и нанести ущерб другим, посреди шизофренических деклараций ненавидимых нами лидеров, а также с учетом опыта, который мы приобрели не только в этой части света, но и в других местах, я искренне рекомендую всем нам предполагать, что возможно абсолютно все, но при этом не верить никому. Не верьте ни одному человеку, потому что никто не говорит правду. Точнее, у каждого своя правда, которая является ложью, с точки зрения другого. Не верьте Асаду, который утверждает, что не обстреливал своих поданных химическими боеголовками. Но не верьте и повстанцам, членам разнообразных кровавых группировок, утверждающим, что они всего лишь невинные жертвы этого смертоносного оружия. За кулисами гражданской войны в Сирии идет борьба, которую нам даже трудно вообразить. В прошлом уже случалось подобное. Поэтому под подозрением находятся абсолютно все. Будучи журналистами, мы получаем огромное количество засекреченной информации. Мы не публикуем ее и не говорим о ней. Лишь годы спустя, когда становятся доступными архивы и сочиняются автобиографии, мы вспоминаем о том, что нам рассказывали, требуя неразглашения тайны. И мы давали клятву не предавать гласности полученную информацию. Лишь неделю назад ЦРУ обнародовало информацию о том, сколь активно американские спецслужбы вмешивались в иранскую революцию 1950-х, когда к власти вернулся шах Реза Пехлеви. Это включало взятки членам парламента, подкупы, создание подпольных сетей и «спонтанные» демонстрации вооруженных группировок. С тех пор ничего не изменилось. Все тайно и явно воюют друг с другом, используя грязные и убийственные методы (при этом все отрицая). Потому что в нашем регионе, полном насилия, невозможно действовать иначе. Мы кое-что узнали о том, как наши спецслужбы действуют на иранском направлении – после того, как взорвалась история с австралийским агентом Беном Зайгером. Наш регион полон опасностей. В Сирии идет тяжелейшая битва, результаты которой будут иметь прямые последствия для Израиля. То же касается событий в Египте, Ливане, в меняющейся Турции. Формально Израиль не вмешивается ни во что. И это правильно. Но вряд ли найдется хотя бы один наивный человек, полагающий, что израильтяне позволят событиям на Ближнем Востоке развиваться в опасном для них направлении. За кулисами происходящего Израиль и США сотрудничают с самыми ужасными нашими врагами, чтобы противостоять еще более жутким врагам. Тысячи людей и днем, и ночью подвергают свою жизнь риску в ходе тайной, невидимой глазу, войны. Одной из наиболее характерных черт этой войны является развитая культура лжи и дезинформации. Этим занимаются все стороны конфликта.

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Нет доверия – нет и отношений

Статусы про недоверие в отношениях ставят те, которые разучились доверять близким людям. Это можно объяснить непростой жизнью и частыми разочарованиями, но в результате от такого недоверия страдает обе стороны – и тот, кто не доверяет, и тот, кому нет доверия. Тогда статусы могут быть такими:

1. Больно и грустно, когда нет доверия к человеку, а он, вроде бы, даже повода не давал.
2. Когда душит недоверие, то сразу наваливаются проблемы.
3. Недоверие – результат предательства близких людей.
4. Недоверие приближает безразличие ко всему.
5. Боритесь со своим недоверием, оно не сделает вас счастливым.
6. Не позволяйте себе не доверять всем без разбора, это никогда не приведет к крепким и здоровым отношениям.
7. Продолжайте доверять родным и близким, как бы тяжело вам ни было после предыдущих разочарований.
8. Когда падаешь с высоты своей безмерной доверчивости, больно ударяешься и наступает недоверие ко всем и ко всему происходящему.
9. Когда нет доверия в отношениях, даже к себе начинаешь подозрительно относиться.
10. Предательства не проходят бесследно, они наполняют душу недоверием, а сердце пустотой.
11. Недоверие в отношениях – начало конца этим отношениям.
12. Когда жизнь бьет, и не только по голове, возникает недоверие даже к близким.
13. Только ваше определение, можно ли доверять этому человеку, дает вам право приблизиться к нему или отдалиться от него.
14. Если любишь жизнь, то и доверие никуда не уйдет.
15. Радуйтесь мелочам и не закапывайтесь в обиды – это поможет остаться в вашей душе доверию к тем. Кто этого заслуживает.
16. Бывают дни, когда не хочется распахивать душу даже с близкими людьми. Хорошо, что они проходят.
17. Проявлять участие и параллельно не доверять – признак лицемерия.
18. Недоверие к близкому человеку постепенно делает тебя равнодушным к нему.
19. Недоверие – переброс своих комплексов на других людей.
20. Когда ты перестаешь доверять, то проявляешь черствость души и пустоту сердца.
21. Ничто не оправдает вашего недоверия, если человек не дал к тому никакого повода.
22. Возьмите себя вовремя в руки и начинайте доверять людям, большинство из них этого заслуживают.
23. Когда недоверие поглощает тебя в отношениях, становишься раздражительной и нервной. А кому это надо?
24. Как только ты почувствовал, что не доверяешь этому человеку, попытайся найти в нем хоть что-то, что заслуживает твое доверие. Если не нашел – оставь этого человека в покое.
25. Доверие приносит положительные эмоции.
26. Доверяйте безоглядно, даже если потом придется разочароваться.
27. Разочарования и предательства близких людей могут вызвать недоверие ко всем окружающим, не следует поддаваться такому чувству – все же надо доверять людям, тогда они перестанут тебя разочаровать.
28. Не позволяй из своей сильной личности сделать недоверчивую и подозрительную.
29. Чем больше ты не доверяешь людям, с которыми у тебя внешне теплые отношения, тем больше сам погружаешься в грусть, тоску и разочарования.
30. Не копи внутри негативные эмоции, это приводит к подозрительности и мнительности.

«Я никому не доверяю»: что такое дефицит близости в семье и как его восполнить

Иллюстративное фото: Pixabay.com Близость в семье — это то, что дает нам прочный фундамент, на котором возможно построить здоровые отношения. Близость предполагает, что каждый член семьи может быть спонтанным в выражении своих чувств, не боясь быть отвергнутым или обесцененным. В близости мы понимаем, что многое значим друг для друга, но при этом остаемся собой, остаемся полноценными, не растворяемся друг в друге.

О том, к чему приводит дефицит близости в семье и как с этим быть, рассказывает психолог Анна Сметанникова в своем Instagram-блоге.

По словам специалиста, зачастую страх близости появляется из-за нарушения личных границ и отвержения.

«Когда границы нарушались систематически человек просто блокирует все свои проявления, так как видит, что они не одобряются значимыми взрослыми.

Дальше это переносится на личную жизнь и, здравствуй, больная любовь, созависимость и саморазрушение в отношениях», — пишет эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Какими могут быть составляющие близости в семье:

• Безопасность.
• Принятие.
• Открытость.
• Ценность каждого члена семьи.
• Поддержка.
• Ответственность.

Признаки дефицита близости в семье:

• Члены семьи систематически проводят время дома в разных комнатах.
• Общение между членами семьи сокращено до формальных и бытовых тем.
• В поисках утешения члены семьи обращаются к чему угодно, только не друг к другу.
• Разговоры между членами семьи всегда сосредоточены на делах и событиях, а не на их чувствах и внутреннем мире.
• Отношения вне дома всегда имеют более высокий приоритет, чем отношения внутри семьи.
• Члены семьи могут чувствовать себя дома одинокими или изолированными.
• Члены семьи могут злоупотреблять алкоголем.
• В семье могут случаться частые ссоры по пустякам.
• Отдельные члены семьи могут страдать депрессией, иметь суицидальные мысли.
• Отдельные члены семьи могут с головой уходить в работу.

Если многие из этих признаков описывают вашу семью, задумайтесь, по какой цепочке событий вы пришли к таким отношениям?

• Что вы можете улучшить, и есть ли у вас физические и эмоциональные ресурсы для этого?
• Что в ваших силах, а что нет?

«Опаснее всего — просто проходить мимо, обесценивая проблемы и противоречия внутри семьи.

Как правило, они не разрешаются сами по себе, но накапливаются, создавая очень тяжелую, эмоционально невыносимую среду для всех членов семьи. Особенно для детей», — говорит эксперт.

Исследуя свои чувства мы можем замечать, что испытывали дефицит близости, внимания, поддержки и любви с самого детства.

«Однако, как бы парадоксально это ни звучало, желая избавиться от чувства одиночества и пустоты, появившихся в результате дефицита близости в прошлом, мы можем сами создавать преграды для близости в настоящем.

Такая защита будет выражаться в обесценивании самой потребности в близости. Кончено, никто из нас не рождается самодостаточным, не нуждающимся в близости человеком, напротив, для ребенка близость и любовь жизненно необходимы», — объясняет специалист.

С чем может сталкиваться ребенок в дисфункциональной семье?

• Мы могли получать наказания за то, что у нас есть обычные естественные потребности.
• Мы могли нуждаться в поддержке и помощи взрослых. Но вместо этого наблюдали. как они злятся на нас.
• Мы могли неоднократно переживать предательство, разрушающее любое желание доверять.
• Мы могли находиться в среде, где контакт со значимыми людьми был наполнен не любовью и ощущением безопасности, а страхом и ощущением угрозы.

И если в значимых отношениях сама близость была небезопасной, мы могли дать себе иную установку: «чтобы защитить себя, я не должна нуждаться в других людях. Я должна быть самодостаточной. Одной лучше, спокойнее».

• Но какой ценой нам обходится подобная защитная установка?

«Чтобы перестать нуждаться в других, мы будем вынуждены подавить свои чувства, перестать чувствовать и осознавать свои потребности.

Мы можем обесценивать близость и саму потребность в ней. Но, в итоге, подобная контрзависимая установка на «самодостаточность», становится нашей тюрьмой.

Нам важно замечать в себе моменты, когда мы обесцениваем потребность в близости. Обесценивание начиналось с тех людей, в отношениях с которыми не было близости, вопреки нашему стремлению к ней.

Но защищаясь, мы отстраняемся от всех людей, в то числе и от тех, которые реально могли бы нам ее дать», — объясняет психолог.