Говорят дети: смешные фразы детей о родителях и семье

Веселые шутки про родителей

— Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера? — Какой? — Съехать от родителей.

Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза: — Я суп есть не буду. Совет родителям: Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват — выпороть всех. Правые будут плакать намного громче виноватых. Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки. Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать… Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно. Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу. Когда родители уезжают на дачу, я закатываю грандиозные вечеринки. А когда родители приезжают с дачи, я закатываю грандиозные огурцы.

В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь – ты стал папулей. Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке. А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять. Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: “Пожалуйста, не заходите сюда!” Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей. Мой отец – полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант. Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился! А знаете ли вы, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей? Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату. Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом! Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

Детский юмор – море позитива

Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры» подготовила подборку на тему: «Детский юмор – море позитива». Дети в семье являются не только источником радости, они порой они заставляют смеяться взрослых до колик в животе. В любой житейской ситуации детский юмор – море позитива, потому что он искренний и наивный. Многие родители заботливо собирают перлы своих чад. Спустя годы эти забавные высказывания вызывают теплые воспоминания и улыбку. Пусть они добавят позитива и поднимут настроение каждому, кто заглянет на эту страничку.

Смешнее не придумаешь…

В первые годы своей жизни дети не могут понять, почему их поведение или высказывания вызывают у взрослых смех. Чувство юмора у них появляется чуть позже. Но веселиться и смешить других нравиться даже самым маленьким юмористам. Многие забавные истории с малышами становятся известны широкой публике, благодаря возможностям интернета. Не станем отступать от уже сложившейся традиции, и поделимся самыми смешными историями из жизни малышей.

Далматинец

Один мальчик был просто влюблен в собак породы «Далматинец». Мультфильмы с участием этих красавцев приводили его в неописуемый восторг. Поэтому все предметы черно-белого оттенка для него становились частью жизни любимых героев. Однажды родители пошли в кино и взяли с собой мальчугана. Перед сеансом всей семьей решились пройти по магазинам. Первым делом ребенок побежал к отделу игрушек, но что-то привлекло его внимание, потому что он на весь супермаркет заорал: — Мама! Папа! Смотрите эта тетенька надела на себя шкуру далматинца! Родители, конечно, чуть сквозь землю не провалились, объясняя покупательнице в бело-черной шубке неординарное поведение своего сынишки.

Детское фото

Когда сын был маленький, мы с ним рассматривали альбом со старыми фотографиями. Его привлекла фотка, где я в детстве загораю на большом камне у моря. Сын тоже имел случай побывать на том, моем любимом пляже. Поэтому увидев этот кадр, он с удивлением заметил: — Разве этот камень уже тогда был? Мам, ему, что уже больше ста лет?

Бетономешалка

А эта история произошла реально в одном садике. Утром, два юных приятеля встретились в раздевалке. У одного мальчугана в руках игрушечная бетономешалка. Заметив новую игрушку у друга, второй воспитанник смотрел на нее, не отводя глаз. Тогда его мама спросила: — Сынок, ты знаешь, как называется эта машинка? — Да. Это бетономешалка. — А для чего она нужна? — Чтоб бетон мешать. — Умничка! – восклицает довольная мамаша. Но сынишка неожиданно продолжил: — Бетономешалка мешает бетон, а горе-строители пьют самогон. Смущенная родительница, готова была сквозь землю провалиться. А вечером дома она стала выяснять у мужа, какие еще песни они разучивают в машине по утрам.

Подготовка к женитьбе

Соседский мальчик где-то с пяти лет начал копить деньги. Об этом знали все родственники, были в курсе даже соседи. Но никто из взрослых не знал предназначения будущих накоплений, потому что мальчик не отвечал на этот вопрос. Но однажды он сдался. Когда дедушка спросил: — Смотри, у тебя уже полная копилка! Зачем тебе столько денег? — На женитьбу, дед! Как исполнится мне 18, пойду жену искать. Ты же дед знаешь, какие они, женщины! Им столько всего надо! Поэтому я решил подготовиться заранее.

Бабушкино воспитание

Родители часто отправляли сына к бабушке. Известно, маленькие дети любят копировать взрослых. Вот, и мальчишка набрался у бабули разных привычек. Когда он пошел в садик, то после сытного обеда однажды вздохнул и громко сказал: — Ну вот, поели, теперь и помирать можно!

Немцы

А эта история случилась в Питере. Мама с дочкой гуляли по Невскому проспекту, и решила зайти подкрепиться в «Сладкоежку». Они сделали заказ, но дочка все смотрела за соседний столик, где сидела тоже семья с мальчиком такого же возраста. Ребятишки быстро нашли общий язык, поиграли, пообщались. Вечером дочь спрашивает маму: — А откуда эти люди? — Из Германии. Немцы. Дочь с недоверием посмотрела на маму: — Мам, ты что, разве не знаешь? Все немцы ходят в касках!

Можно рассказать еще много таких житейских историй. Но и эти несколько зарисовок доказывают, что детский юмор–море позитива и хорошего настроения. Ведь не случайно все взрослые обожают вспоминать смешные моменты из своего детства.

Анекдоты про детей и их родителей

Анекдоты давно стали традиционным жанром отечественного юмора. Причем многие смешные истории взяты из жизни. Большинство таких перлов касаются взрослой жизни. Но есть в юмористическом разделе анекдоты про детей, а также их родителей.

Мама говорит непослушному сыну:

— Каждая твоя выходка добавит в старости тебе седых волос! Мальчик задумчиво посмотрел на бабушку: — Бабуль, видно в детстве ты сильно чудила?

Маленькая девочка просыпается среди ночи. Мама встревоженно бросается к ней.

— Не волнуйся мамочка, я уже выспалась. Сейчас немного поору, чтобы все остальные проснулись!

Сын-подросток ссорится с родителями.

— Надоел мне постоянный контроль! Всегда вы следите, что делаю, когда прихожу, с кем дружу…Романтики хочется! Сняв с души груз, молодой человек устремился к дверям, но его догнал отец. — Пап, не надо меня останавливать! — Сынок, я не останавливаю тебя! Я с тобой пойду!

Маленькая дочь помогает маме на кухне и между делом спрашивает:

— Мама, а правда то, что у каждого ребенка должен быть отец? — Конечно! — Почему же тогда у нас целых три ребенка, а папа всего один?

За ужином родители обсуждают события дня. Супруга говорит мужу:

— Знаешь, у нашего сынули настоящий талант. Представь, он нарисовал муху, а я думала, что она настоящая. Всю руку отбила! — Это что. Я вчера в ванной чуть с ума не сошел, когда увидел на дне змею. А потом голову разбил, пытаясь выбежать через нарисованную дверь.

Возвращается мать с маленьким сыном с прогулки. У малыша в руках целая связка воздушных шаров. Заметив их, муж упрекнул супругу:

— Зачем столько шаров? Неужели больше не на что деньги потратить? Сын перебивает родителя: — Папа, это бесплатные шарики. Каждый шарик за одну мамину покупку.

Случаются веселые приколы с детьми в каждой семье. Впоследствии эти истории обрастают подробностями, и попадают в энциклопедию юмора. Данный факт подтверждает хорошо знакомый современным родителям детский юмористический журнал «Ералаш». Современные дети тоже с удовольствием его смотрят сегодня.

Устами младенца

Рубрика говорят «говорят дети…» пользуется успехом на протяжении многих десятилетий. Детские изречения легли в основу книги К. Чуковского «От двух до пяти». И, хотя время летит с неимоверной скоростью, меткие фразы малышей сегодня тоже вызывают искренний смех. Приведем самые смешные цитаты про детей и высказывания самих малолетних юмористов.

— Ты знаешь, как познакомились твои родители? — Да. Мама хотела мальчика, а папа мечтал о девочке. Так и встретились…

— Дочка, почему ты из тарелки вытаскиваешь морковку? — Ты же знаешь, мамочка, я вообще не ем овощей. Меня такой природа сделала.

Мать говорит сыну: — что ты тянешься через весь стол, языка, что ли нет попросить?! — есть, но рукой я дальше достаю.

Сын увидел приближающегося к дому отца. — мам, мы сначала мой дневник папе покажем или твое новое платье?

Родители сидят, обнявшись на диване. Подбегает к ним дочка: — хватит обниматься, нас и так уже слишком много!

Маленький мальчик делится впечатлениями об отдыхе в деревне: — я каждого утро со всеми здоровался, только не успевал с теми, кто в машинах.

— Бабушка, когда ты умрешь, можно я твою швейную машинку буду вертеть?

— Мама, у тебя такие толстопузенные ноги!

— Мамочка, мне так лошадок жалко! — Почему? — Потому что они не могут в носу ковыряться!

Детские высказывания, как и шутки про детей всегда вызывают интерес. Такие истории рассказывают в кругу компании друзей, они актуальны на корпоративных вечеринках и праздниках. Профессиональные юмористы тоже любят включать в свои программы примеры детского творчества.

Раз словечко, два словечко

Мы немного изучили природу детского юмора. Но хочется еще порадовать порцией смешинок. Поэтому на десерт предлагаем короткие фразы о детях с юмором, а также афоризмы от взрослых о детстве.

Совсем коротко и смешно

Технический прогресс привнес в юмор новое чудо – мемы. Смешные изображения, фото, всего одна фраза или единственное, порой скажут больше, чем целая повесть. В принципе, жизнь любого ребенка – это сменяющие друг друга мемы, как кадры кино, которое когда-то видел, но название трудно вспомнить.

Предлагаем короткую подборку мемов на детскую тематику.

Напоследок

Малыши всегда радуют своих родителей талантами. Пусть их творения еще робкие и далеки от профессионализма, но то, что детский юмор – море позитива, не станут оспаривать даже мастера сцены. Не случайно сумасшедшей популярностью пользуются номера, когда взрослые пытаются высказаться устами малышей.

Спасибо вам за внимание, дорогие читатели! Если вам интересна тема юмора, подписывайтесь на обновление статей в рубрике «Веселые каламбуры«. Также не забывайте рекомендовать статью своим друзьям в социальных сетях! Приглашаю посмотреть видеофильмы на моем канале You Tube.

Пусть у Вас всё будет хорошо, Вера.

Анекдоты про родителей и детей

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: “О! Качкам очень идет!” Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: “К твоим очкам.” Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком. — Маша, ты куда собралась? — Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту! Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: – Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины… Мать задумчиво: – Может, ему ещё дать? Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами. — Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. — А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали? Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына: — В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет. Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать. Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты. Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом. — Мам, пап, я хочу жить одна. — Мы рады за тебя, дочка. — Ваши вещи я уже собрала. Максимум, что я могу дать детям — это ремня. Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке! — Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты! — Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама. — Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она — сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый! Приходит мама с работы. Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я посуду помыл! — Какой ты у меня молодец! Угощает его шоколадкой. Второй: — А я посуду вытер! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро. Сидим сегодня всей семьей обедаем. Старший сын спрашивает: — Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один? У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением. Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: “Опять ты говно всякое смотришь”. На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать… — Мам, ты че меня в черный список кинула?! — От тебя спам шел?! — Какой еще спам, мам!! — Ну чет вроде “кинь на баланс”, “мне куртка новая нужна”, “завтра на кино денег дашь?” и т.д.

— Д

орогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить! — Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь. ***
— М
ама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец? — Пpавда, сынок. — Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один? ***
…м
илая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет, он спит. — Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) — Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты » и долго я буду с кружкой воды тут стоять?» ***
— Д
очь, мне сказали, что ты куришь! — Та-а-ак, ну и с какой из бабок во дворе я не поздоровалась?
Н
аследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки. ***
— П
апа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? — Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! ***
— Т
ак, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся! ***
Р
одители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много! ***
— М
ам, а у тебя компьютер,в детстве был? — Нет — А …дивиди? — Нет! — А сотовый? — Нет — Мам, а ты динозавров видела!? ***
К
упили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана. ***
В
семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как родители малышей—то назвали? Он (неуверенно): — Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин. ***
В
чера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, ”Лексус” и норковую шубу.
9
месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!! ***
— С
ынок, ты связался с плохой компанией… — Мам, я её основал. ***
— М
ам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! — Ты моя умница! А где дедушка сидит? — А вон там, мороженое продаёт! ***
М
ать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: — Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. — Почему ты так думаешь? — Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу. ***
М
ама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: — Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: — Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку! ***
М
ать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового ***
П
осле того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну… ***
М
аленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: — Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. — Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек. ***
С
ын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет…» ***
С
ын приходит никакой с вечеринки домой. Мама: — Сынок! Посмотри мне в глаза… — Так, никаких проблем, мама… смотрим… так, где у тебя глаза? ***
С
ын спрашивает у отца: — Папа, а что такое филиал? — Сынок, у тебя есть горшок? — Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. ***
Р
одители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом. ***
М
альчик приходит к папе: — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, дитя моё! — Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет? ***
П
апа первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно. ***
Р
аньше родители на вопрос ребенка «откуда я взялся» отвечали «нашли в капусте», «купили в магазине», «аист принес». Теперь появился новый вариант ответа: — «скачали из интернета». ***
— П
ап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? — Я мама.
В
от в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает: — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: — Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: — Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: — Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: — Понял, как дела делаются? — Ну, понял. — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова! ***
С
емья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так,мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал! ***
— К
огда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу. — Доченька, а как же я? — А ты будешь бабушкой! ***
— М
ама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение? — Конечно, помню. А что? — Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию. ***
Д
очь (6 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! — Ах, спасибо, любимая! Дочь (16 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! — Сколько? ***
— П
апа, а сколько звезд на небе? — А хрен его знает! — А почему солнце светит? — А хрен его знает!! — Папа, ничего что я спрашиваю? — Конечно спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как мир устроен… ***
М
аленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже. ***
И
дет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: — Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!! ***
Б
абушка рассказывает внучку сказку: — … взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку. — Бабушка, а что такое скотомудилище? ***
— С
ынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист? — Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи! ***
Ш
кольник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. ***
Р
одители все время выколачивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще. ***
— М
аксим, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чём я? — М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!. . ***
М
ои родители долго думали, что положить мне под елку. — В итоге легли сами. Так появился мой братик. ***
Н
а балкон выходит еврейская мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать! ***
П
апа с сыном в зоопарке… Сынок дёргает папу за рукав: — Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: — Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… лошадь мелированная… ***
— П
апа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. — Бери, но там нет бензина. — А нам и не надо. ***
Д
евочка — маме: — Мам, а почему у папы волос на голове мало? — Потому что он очень много думает… — А почему у тебя много? — Ешь молча!!!

Еще анекдоты про детей и родителей>> Говорят дети

Анекдоты про воспитателей и детский сад

Анекдоты про молодежь

Отношение к родителем в разном возрасте — прикол

Про взрослых детей и родителей

Я в детстве: вот бы есть пиццу как черепашки ниндзя каждый день! Ненавижу борщ! Надоели эти котлеты с пюре! Я сейчас: вот бы есть что-то нормальное каждый день, такое как борщ, суп или пюрешку, а не эту сраную пиццу, от которой уже тошнит! Съезжу к родителям, хоть поем нормально.

Мне 27 лет, а родители до сих пор пытаются лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги? В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а “только одно” надо чисто мне… Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится — не в обиде! Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей — своя. Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность. Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение… И тут жена выдает: — Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели… Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон. С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее. — Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии? — Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста. Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

дети о родителях смешно

Здравствуйте форумчане! Вопрос очень непростой с одной стороны и с другой смешной от происходящего. Начну рассказ с самого начала. У меня есть старшая сестра, ей 36 лет. С января 2021 года она переехала жить к парню 30 лет. Живут с его мамой. Молодой человек зарабатывает около 250у.е. в месяц. Сестра зарабатывает около 150 у. е. Его мама на пенсии. В начале января у неё было день рождение. Наши родители живут в деревне, 1 час езды от города. Они приехали на день рождение на час и поехали назад. От её молодого человека потом все ближайшее время слышала какие у нас плохие родители и не могли посидеть и поздравить дочку. Что они плевали на неё. Хотя ему объяснили что мама в тот день выписалась из больницы, в деревне у них хозяйство и они не могут это все бросить. Нам с мужем он делал упрёки почему мы уходим в 8 вечера с двумя детьми в будний день. Хотя я тоже объяснила что надо делать уроки и завтра им идти в школу,а нам на работу. Спустя время я с ребёнком попала в больницу и через несколько дней была большая распродажа (80%) кигуруми в магазине. Позвонила сестре попросила заехать и купить, даже предлагала перевести деньги ей. Она сказала что не нужно переводить, это её племянник. Вечером я узнаю что её гражданский муж поднял скандал, что почему она должна покупать моим детям одежду. На то что я отдам деньги он сказал пусть сами ездят, они тебе никто. Проходит время и у неё заболел зуб. Она просит у него добавить деньги на лечение. Он отказал. При этом она покупает в магазине продукты за свои деньги на всех. Овощами и яйцами её снабжают родители. За сумками он отказался спускаться из подъезда, мама носит им сама в квартиру. Они втроём съедают 1 мешок картошки, банку 2л мёда и другие закатки. Картошка у родителей заканчивается, но сестра и дальше продолжает у них это все требовать привозить. Помогать родителям они ездить не хотят, он сразу ещё на дне рождении сказал родителям что туда к ним не поедит работать. Если только отдохнуть летом на выходные. Меня она не слушает что родителям тяжело и им нужно помогать, а не они тебе. Со мной она уже не разговаривает и не поднимает телефон. Считает меня врагом, что я хочу разрушить её семью. Как ей объяснить что её используют, а она просто издевается над родителями. Я стараюсь каждые выходные приехать к ним и помочь и привезти продукты с города. А она наоборот делает все чтоб их угробить. Как ей объяснить что не нужно гнобить родителей? Прошу прощение за большой текст и весь этот сумбур. Просто уже накопилось!

Анекдот про знакомство с родителями парня

Сын приводит к родителям девушку и говорит им:— Мама, Папа! Познакомьтесь, это Наташа. Мы с ней безумно любим друг друга и хотим пожениться!Родители обращаются к девушке:— Наташа, ты не могла бы ненадого выйти из комнаты? Нам надо поговорить с нашим сыном.Она послушно выходит. Папа говорит сыну:— Сынок, думаю, ты понимаешь, что женится на ней мы тебе никак не можем позволить.— Но почему, папа!?— Сынок, — обращается к нему мама. — Мы тебе ещё раз говорим: ни о какой свадьбе речи быть не может!— Но почему!? Мы же любим друг друга! Почему вы мешаете моему счатью!? — Запротестовал парень.— Сынок, ну какое счастье? Ты посмотри на нас с мамой! — Говорит ему отец. — У меня рост 150 сантиметров, у твоей мамы — 140, у тебя — 130, а у девушки, которую ты привёл и вовсе 125! Мы не хотим себе карликовых внуков!

4 209