Мысли, афоризмы, цитаты, анекдоты о сельском хозяйстве
Земля — единственный источник богатства, и лишь сельское хозяйство его приумножает.
Франсуа Кенэ- французкий экономист(1694-1774)
Один фермер на вопрос , какого ждать урожая урожая , ответил: Среднего- хуже чем в прошлом году, но лучше чем в будущем.
Крестьянин это человек, который не идет с утра на работу, потому что он просыпается на работе.
Э. Макензи из книги 14000 фраз
В нашей стране только фермер покупает все по розничной цене , продает по оптовой и в обоих случаях оплачивает доставку.
Джон Кенненди (1917-1963), президент США
Лекарство не может стоить дороже чем пациент.
Первый принцип ветеренарии
Читайте также:
Женщина разрешите я покажу вам петуха , который, как сказала ваша соседка напротив, вам не по карману.
Только я взялся за яйца , как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко (р. 1954) президент Белорусии
Какие меры предпринимает правительство в связи с засухой?- Мы молимся о дожде.
Марлин Фицуотер (р.1942), пресс-секретарь Белого дома
Крестьянин всегда собирается разбогатеть в будущем году
стариное изречение
Страна с трудом переживает изобилие.
Владимир Путин (р. 1952) президент РФ о рекордном урожае
Социализм: У вас две коровы, одну вы даете соседу.
Коммунизм: У вас две коровы, правительство забирает обеих и дает молоко по карточкам.
Фашизм: У вас две коровы, правитьельство забирает обеих и продает вам молоко.
Нацизм: У вас две коровы, правитьельство забирает обеих, а вас растреливают
Капитализм: У вас две коровы, вы продаете одну и покупаете быка.
Тред-юнионизм: У вас две коровы, у вас забирают обеих, одну растреливают, другую доят, а молоко растранжиривают.
Мораль: Никогда не имей дело с коровами. От них одни неприятности.
Три легких способа разорится: Самый быстрый скачки, самый приятный- женщины,
а самый надежный сельское хозяйство.
Эрл Амхерст(1773-1857) британский дипломат.
Дальние поля всегда зеленее.
народная мудрость
Какие основные препятствия перед сельским хозяйством? их четыре: весна, лето, осень и зима.
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить. — починим коровник, — предлагает один. — построим склад для картошки, — предлагает другой. слово берет старый дед: — давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е###й матери!
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! — Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. — Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. «Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует…» Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда? В ответ тишина… Ну он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло: -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: -Яков я… Сторож: -А чего молчишь!!! Сдавленный голос: -Немой я…
Америка. Техас. Ранчо одного фермера. Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио. По радио передают новости: «… — Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к выведению кроликов…» — Ну ни хрена ж себе! — подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами, мать его! … Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров. Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги. Но та и ухом не ведет. Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу. … Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный окровавленный нос и подбитый глаз… — Да… Кролики, мать их… Вечно эти русские толком ничего до конца рассказать не могут.
Новые тарифы от Билайн. Тариф деревенский: абонентская плата — 4 яйца, подключение — телега навоза
Роснефть, едет комиссия ПДК. Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему и говорит: — Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны! Приезжает на следующий год работник косит двумя косами. Подходит начальник к работнику и говорит: — Не рационально работаешь, повесь на задницу грабли и убирай за собой сено! Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на заднице, сено гребет. Начальник идет к работнику, а тот удирать… Охрана догнала, привела к начальнику. Тот спрашивает: — Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать! Работник отвечает: — А я думал, Вы заставите повесить мне на х** фонарь и работать в ночную смену!
Сказка про счастливого муравья
Жил-был Муравей. И он очень любил работать… Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей. Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым. Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором. А счастливый Муравей продолжал работать! И деятельность фирмы была успешной, но… Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук. А счастливый Муравей продолжал работать! Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе. А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты! Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья. Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки. А счастливый Муравей работал, работал, работал… Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей. Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука. …А также купить компьютер и цветной принтер. Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось… Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры. В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент. На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом. Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей. Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным… Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше. Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы. Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!» Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен.
Кадровая политика.
Анекдот к Дню работников сельского хозяйства . Камень в сторону консультантов от всяческих организаций.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: — Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: — Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: — У тебя в стаде 1586 овец. — Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает самую большую и лохматую овцу и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: — Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: — Ну давай. — Ты работаешь внешним консультантом, — неожиданно выдает пастух. — Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? — Это было легко сделать, — говорит пастух, — во-первых, ты появился, когда никто тебя не звал, — во-вторых, ты хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, — в-третьих, ты хочешь дать ответ на вопрос, который тебе никто не задавал, и наконец, в-четвёртых, ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Верни СОБАКУ на место!
Путин о сельском хозяйстве: шесть ключевых цитат из послания Федеральному Собранию
ОБНОВЛЕНИЕ!!! Что я могу сказать про Мясной Дом Бородина? Не успел я 28 октября принести извинения… о том, что усомнился в том, что в их «Докторской» с лейбаком «без глютена» действительно нет глютена, как по просьбам подписчиков канал kseniya.food.safety был исследован тот же батон колбасы на микробиальную трансглютаминазу (мТГ). Проверяли 3 раза — все тесты положительные. Глазам поверить не могли. А что такое трансглютаминаза в батоне колбасы с наклейкой «без глютена»? Правильно — это не просто снаряд, это уже кумулятивный снаряд. Промышленная пищевая добавка — микробная трансглутаминаза, имитирует тканевую трансглютаминазу и является иммуногенной у пациентов с глютеновой болезнью. (Autoimmun Rev, 2016; 15: 1111-1119) Зарубежные ученые (Aaron Lerner, Rustam Aminov и Torsten Matthias) говорят о том, что микробная трансглутаминаза при связывании с фрагментами глютена, является мишенью иммунного ответа при целиакии. Если очень-очень упростить то, если при поедании целиакийщиком колбасы не содержащий фермент, в пище случайно попадется какое-то количество глютена, то целиакийщику будет плохо. Но если в этой колбасе у него содержится мТГ (микробиальная трансглютаминаза), то ответная реакция целиакийщика при попадании в его пищу глютена будет более яркая и быстрая и ему будет очень плохо. Но и сама по себе не разрешенная к применению трансглютаминаза наделает дел в организме. Давайте вспомним, что сообщают европейские исследователи про опасность промышленного фермента: мТГ увеличивает бактериальный рост; увеличивает поглощение глиадина; влияет на качество слизи; поглощается дендритными клетками слизистой; создает люминальные устойчивые изопептидные связи; повышает проницаемость кишечника; транспортируется трансэпителиально; депонируется субэпителиально; обладает антифагоцитарной активностью; индуцирует выработку специфических антител; производит иммуногенные комплексы; аллергенна. Аплодисменты Мясному Дому Бородина! Мое доверие к бренду упало. На фоне большого количества оштрафованных предприятий за нарушение ТР ТС и применение фермента использование мТГ в продукции в 2021 году — это уже не случайность по незнанию, а получается умышленное решение? Разумеется оговорюсь, что это не результат аккредитованной лаборатории, а исследование сертифицированными экспресс-тестами от Хема, которым я верю, как и рукам делавшим пробоподготовку.
