Причина массового недоверия
Почему говорят, что нельзя доверять людям?
Сегодня очень часто говорят о том, что доверять окружающим, даже очень близким, родным людям — не стоит
.
Отовсюду звучат утверждения по типу «Никому нельзя доверять».
Причины этого просты
— всем в жизни так или иначе приходилось неволей сталкиваться с обманщиками, мошенниками, лжецами.
Кого-то из перечисленных интересовали деньги, кого-то нематериальная выгода, а кто-то просто патологический лжец или нечуткий, холодный к чувствам других человек. Один-два подобных типов попадались каждому.
А учитывая, что все мы были когда-то неопытными и доверчивыми, случались случаи «кидалова» и обмана. И если деньги можно вернуть или заработать, то что говорить о ситуациях, в которых предательство совершал любимый человек.
Терять доверие к близким — всегда неприятно. Итак, основная причина массового недоверия заключается в личном опыте
, в столкновении с нечистоплотными людьми. Кроме того, есть еще ряд причин иного рода:
4 мифа о родительстве, в которые не стоит верить
Клиническая психологиня и авторка книг по саморазвитию и воспитанию детей Шефали Тсабари выделяет основные мифы о воспитании и родительстве. В этой статье мы расскажем о них, объясним, что с ними не так и подскажем, что можно изменить.
Первый миф: родители должны воспитать детей послушными и «хорошими»
Мы хотим, чтобы наш ребенок был послушным и умел вести себя в обществе. Не осознавая этого, мы навязываем ему идею того, что он должен быть «хорошим», чтобы окружающие его хвалили. А в случае, если он начинает делать что-то по-своему, пытаемся объяснить ему, что он неправ.
Вместо того, чтобы пытаться научить своего ребенка быть «удобным», Шевали Тсабари советует родителям обратить внимание на самих себя, проанализировать собственное поведение и реакции на происходящее, в том числе на то, что вызывает у них негативные эмоции.
Интересное по теме
Живые люди вместо идеальных исполнителей: почему нам пора перестать растить детей послушными
Например, вы ловите себя на том, что каждое утро раздражаетесь из-за того, что опаздываете в детский сад или школу. Вас бесит, что ребенок вместо того, чтобы одеваться, отвлекается на игрушки. Вы подгоняете его, переживаете из-за задержки и в конце концов заставляете ребенка одеваться силой.
Тсабари рекомендует спросить себя, что на самом деле вас бесит в этой ситуации и как проще всего вы сами можете ее решить. Например, вы можете встать немного пораньше, чтобы приготовить завтрак и не переживать из-за того, что вам нужно помогать ребенку одеваться и одновременно с этим варить кашу. Если малышу важно немного поиграть перед выходом, то разбудите пораньше и его, скорректировав его режим: дайте ему несколько минут, чтобы спокойно войти в новый день.
Таким образом, вы избавитесь от утренней суматохи, будете спокойнее реагировать на обычное поведение сонного ребенка, не принуждая его делать то, что нужно именно вам.
Другой пример: вы учите ребенка кататься на велосипеде, но в процессе он падает, больно ударяется и начинает кричать о том, что больше никогда не сядет в седло. Вашей естественной реакцией может быть раздражение: «Подумаешь, упал, ничего страшного, все падают, пока учатся, не делай без мухи слона, неужели обязательно истерить по каждому поводу».
Но что, если остановиться и спросить себя, почему вместо того, чтобы понять малыша и помочь ему, вы испытываете раздражение и досаду? Может быть, вы боитесь, что из-за первых неудач, он действительно откажется учиться кататься на велосипеде? Или вам неловко, что все вокруг смотрят на вас? Почувствуйте, как меняется ваше отношение к происходящему и к реакции ребенка, когда вы понимаете истинные причины своих чувств.
Анализируя свои эмоциональные реакции, мы можем лучше понять себя и заметить, что часто раздражаемся на ребенка не потому, что он непослушный или «плохой», а из-за собственных чувств, провоцирующих нас на эмоции. А ребенок здесь ни при чем.
Второй миф: родители должны сделать своих детей успешными
Мы все хотим, чтобы наши дети учились на пятерки, занимали первые места на творческих и интеллектуальных конкурсах и по максимуму раскрывали свой потенциал. При этом мы воспринимаем развитие талантов ребенка как конечную цель, а не процесс. Хотя, по сути, потенциал — это реальные способности ребенка, которые уже заложены в нем и нуждаются лишь во внимании и подпитке.
Так что фантазии о том, каким могло бы быть будущее нашего ребенка, уводят нас от реальности и от нашего настоящего ребенка. Шефали Тсабари констатирует, что часто родители неосознанно «отрицают своих сегодняшних детей, сравнивая их с идеальным образом в будущем, который кажется им лучше».
Вместо того, чтобы прогнозировать будущие успехи детей, нам лучше поддержать их в том, что им действительно интересно уже сегодня.
Не подгонять их под наши стандарты успешности и не навязывать им чужие установки, которые, скорее всего, будут тормозить их развитие. В конце концов, для наших детей важнее чувствовать любовь родителей, даже когда они приносят домой тройки и двойки, чем учиться на отлично, чтобы заслужить наше признание.
Интересное по теме
Почему мы не верим в своих детей
Третий миф: родители должны сделать своих детей счастливыми
Спросите любого родителя о том, чего он хочет для своего ребенка и получите стандартный ответ: здоровья и счастья. И это естественно, мы рожаем детей, чтобы они были счастливы и получали удовольствие от жизни. Желательно каждый день.
Эта установка приводит нас к тому, что мы прикладываем очень много усилий, чтобы выполнить свой родительский долг и обеспечить малышу счастливое детство, приучая его к мысли, что счастье — это что-то, что нужно постоянно искать, к чему важно стремиться. Как будто наша повседневность попросту лишена его.
Интересное по теме
Разнообразие мира для самых маленьких: детские книги о простых радостях, чувствах и предназначении
И это нормально: мы не можем испытывать радость каждую минуту. Наша жизнь куда разнообразнее и сложнее. И как бы нам ни хотелось, чтобы наши дети всегда были всем довольны, им не удастся избежать разочарований, обид, досады, грусти и тоски.
Мы не можем оградить их от всех бед, одним взмахом руки избавить их от страданий и быстренько решить все их проблемы.
Все сложности и неудачи, с которыми сталкиваются наши дети, научат их преодолевать трудности на своем жизненном пути. А их будет немало. И для них очень важно научиться видеть жизнь во всем ее многообразии и быть готовыми к тому, какие сюрпризы она может преподнести. Ведь все дети вырастают и, вырвавшись из-под стеклянного колпака идеального детства, они могут быть шокированы неприглядной реальностью, с которой еще нужно научиться обходиться.
Поэтому Шефали Тсабари призывает родителей не расценивать счастье как самоцель, а научить ребенка проживать любые эмоции — как хорошие, так и плохие, — чтобы чувствовать в себе силы управлять свой жизнью и получать от нее удовольствие.
Четвертый миф: родители должны контролировать своих детей
Насколько легко ладить с детьми, когда они нас слушаются, не спорят по малейшему поводу и не проверяют на прочность нашу нервную систему!
Если же день не задался, и мы слышим бесконечное нытье и крики, то чувствуем постоянное напряжение и легко выходим из себя. В такие моменты поневоле мечтаешь о волшебной кнопке, нажав которую можно было бы изменить поведение ребенка.
Но давайте подумаем о том, зачем мы на самом деле хотим контролировать своих детей. Скорее всего, истинная причина этой родительской мании — желание помочь им принимать правильные решения по жизни, ведущие их к счастью и успеху.
Кроме того, мы ошибочно воспринимаем детей как продукт, результат своей воспитательной работы. Как будто следуя определенным правилам, мы можем слепить из наших детей их (читай: свою) лучшую версию.
Но это только мечты (причем нездоровые). К счастью, мы не можем контролировать жизнь наших детей. Зато можем вдохновлять, ободрять и направлять, принимая их индивидуальность и свободу выбора.
Дети вырастают тогда, когда мы позволяем им быть самостоятельными и учиться на собственном опыте без наших бесконечных подсказок и наставлений. Чувствуя наше уважение, они будут больше ценить наше искреннее желание помочь и прислушаются к нашему мнению.
Позвольте детям пробовать то, что им действительно интересно, не решая ничего за них и не пытаясь прожить их жизнь. Пусть они знают, что какой бы путь они ни выбрали, вы в любом случае будете их любить и поддерживать.
Мы постоянно изучаем новые тенденции и направления в родительстве и рассказываем о своих находках читателям. Вот здесь мы писали о том, почему так важно отказаться от устаревших подходов к воспитанию детей, а здесь о тех мифах, от которых мы все еще не может отойти (хотя и очень хотим).
Еще почитать по теме
«Если вы живете только ради ребенка, то ваши жизненные ценности нуждаются в пересмотре»: в Сети спорят о приоритетах в жизни матери 16 мифов о воспитании от детского психолога и педиатра «Материнство — это релакс, а орут и носятся только невоспитанные дети». В Инстаграме вспоминают мифы, в которые родители верили в бездетные времена
Доверие себе
То, чему не всегда стоит доверять — что это значит? Доверие касается не только отношений между людьми. Иногда говорят, что не всегда нужно доверять себе
.
Речь идет, в первую очередь, о чувствах.
Когда мы испытываем эмоциональный всплеск (как подъем, так и спад), мы не всегда точны в интерпретации происходящего.
Эмоциональная составляющая происходит из древней, животной сущности человека.
Но поскольку инстинкт сильнее, разум зачастую блокируется
. Именно поэтому важно владеть навыками самопознания и самокритики, уметь задавать вопросы «А не ошибаюсь ли я?», «Может быть я не прав?», «Что заставляет меня действовать таким образом».
Несмотря на большую роль эмоциональной сферы, рацио может внести коррективы в поведении и помочь не наделать глупостей.
Место чувств в жизни личности
Предвижу ваше недоумение: «Так что же теперь, вообще ничего чувствовать нельзя, все чувства плохие? Как жить-то тогда — сушеной рыбой стать?» Конечно, нет! Мы испытываем чувства и эмоции: и радость, и горе, и нежность, и усталость — это нормально. Я ничего не имею против эмоциональной составляющей нашей души — она есть, и занимает в жизни определенное место. Но это место должно быть соответствующее. Не стоит забывать, что чувства и эмоции — наши, а не мы — их игрушки. Не стоит придавать им значения больше, чем они того стоят, и позволять им портить жизнь нам и нашим близким, не стоит опускать руки и падать ниц при их появлении и раболепно идти у них на поводу. И тем более не стоит им чересчур доверять — они обманчивы и далеко не всегда у них «ноги растут» из правильного места.
Человека определяют не испытываемые им чувства, а совсем иное — его позиция по отношения к ним: может ли он сдержать гнев, не поддаться искушению, сохранить верность, не расклеиться в печали, взять себя в руки, когда лень, сдержать обещание, преодолеть страх, вытерпеть боль, простить обиду, не продать свое достоинство…? Именно эти качества или их отсутствие показывают характер человека, по которому о нем и можно судить. Чем выше способность управлять своими эмоциями — тем достойнее человек и большего он может достичь в жизни. Чем чаще же он идет на поводу у эмоций и чувств — тем он ненадежнее и неадекватнее, вплоть до того, что в итоге его жизнь заканчивается плачевно — от тюрьмы до одинокого алкоголизма. Вспомните различных знакомых…
Нужно ли доверять людям?
Подозрительность, недоверия должно быть рациональным
.
Отклонение в любую из сторон приведет к конфликтам и потере связи с человеком.
Поэтому лучшая стратегия
— изначально относиться к человеку положительно, чуть лучше, чем нейтрально. И ждать, как он проявит себя.
Важно понимать, что бывают случайности, а также поступки, совершенные по глупости
. Ваше право — дать человеку шанс проявить себя. Если он продемонстрировал свою легкомысленность, ненадежность — присмотреться и понять причины и мотивы его поведения.
Если человек понимает, что совершил плохой поступок, осознает причиненный вам вред и готов искренне его исправить — можно дать второй шанс
. Но не более.
Если подобное повториться вновь — значит, что либо перед вами лицемер, действующий совершенно осознанно и с холодным расчетом, либо глупец.
Оба варианта неприятны, а потому лучше дистанцироваться от этих людей совсем. Как вариант — сделать общение и любой контакт минимальным.
Иногда лучше перестраховаться.
Все же, бдительность гораздо продуктивнее неостороженности. Более того, легкомысленное восприятие мира и людей может привести к проблемам — потере денег, разочаровании в людях, отношениях.
Поэтому критический взгляд на окружающих и анализ их поступков — навык полезный, стоящий того, чтобы его развивать.
Патологическая мнительность
Я никому не доверяю: хорошо это или плохо?
Патологическое недоверие
, — отрицательная черта. Но положение дел можно исправить.
Первым делом — определиться с причинами, по которым вы не можете никому довериться.
Травмирующий опты в прошлом? Нет чувства безопасности в компании? Негативные отзывы о человеке, с которым вы имеете дело в каждом случае — отельный алгоритм действий
.
Но одно можно утверждать однозначно — патологическое недоверие мешает установить контакт с собеседником. Подозревая всех и каждого, вы рискуете оттолкнуть от себя даже самых близких.
Как быть? Если вам свойственно недоверие, то исследуйте каждого человека индивидуально, пробуйте проверить его надежность на деле.
Выдавайте ему кредит доверия, пусть и небольшой — и смотрите, оправдает ли человек надежды. Главное, чтобы они не были завышенными.
Степени риска
Доверяя людям свои переживания, сам человек становятся в какой-то степени уязвимым. Испытав неудачу однажды, он рискует закрыться в себе и стать одиночкой, недоверчивым к другим. Доверяя самым близким, человек может получить негативные переживания, испытать боль и разочарование оттого, что ожидал другой реакции. Таким образом, можно сказать, что доверие – это своеобразная лотерея, в которую человек может выиграть или проиграть. Читать далее: Правило трех минут в общении с ребенком
Если человек зависим от мнения со стороны и самомнение у него небольшое, то и степень доверия к людям может быть выше. Например, человек, который не знает, как поступать в той или иной ситуации часто ищет у кого спросить совет, кому довериться. Степень риска в доверии может быть иметь две направленности:
- определяется состоянием изнутри;
- определяться готовностью человека к нежелательным реакциям.
Как бы там ни было, если научиться оценивать степень риска, то можно избегать многих неприятных ситуаций как для самого себя, так и для других. Ведь доверять или нет — это ответственность самого человека. Никто не может предугадать какой будет реакция на доверие у другого человека.
Как перестать быть наивным и доверчивым?
Как не быть обманутым, обезопасить себя от предательства? Вопрос, интересующий многих, а особенно тех, кто уже сталкивался с утратой доверия
. Чтобы перестать быть чересчур наивным, можно применять в жизни следующие советы:
Доверие — важный элемент в отношениях.
Но оно должно основываться на объективных факторах. Доверять всем, ровно как и быть мнительным подозревающих всех в измене человеком — не лучший путь развития.
Заслуживает конкретный человек доверия или нет, можно проверить только на практике, в трудной ситуации.
Как перестать быть наивной дурой:
Доверие – штука хрупкая…
Доверие – штука хрупкая. Как хрустальная ваза, разбив которую, склеить в прежнем виде не получится. Все равно останутся трещины, которые будут напоминать о случившемся.
Потерять доверие можно очень быстро, а вот для того, чтобы его заработать, требуется очень много времени – иногда целая жизнь.
Не всегда просто определить, кто из нашего окружения поддержит и поможет в любой ситуации. Все потому, что люди меняются.
Есть определенные признаки, которые помогут вам понять, стоит доверять человеку или же нет. Итак, вот пять типов людей, которым доверять нельзя:
Большая маленькая ложь
Они врут в мелочах. В незначительных вещах. Им комфортно жить во лжи.
В детстве я знал парня, который всегда хотел «перепрыгнуть» то, что вы скажете. Вы набрали X очков в Temple Run? Тогда в разговоре он отметит, что его рекорд X+20.
Когда вы всё время ловите их на лжи в незначительных и несущественных вещах, или они рассказывают, как лгали другим людям. У вас может возникнуть соблазн довериться им, если ни одна ложь не затрагивала вас, и они сами готовы открываться вам, но это всего лишь вопрос времени, пока они не солгали вам в чём-то крупном.
Чрезмерно милые и обходительные люди.
Есть люди, которые пытаются очаровать, чтобы в будущем причинить вред. Такие люди очень обходительны. Они говорят слова, которые приятно слышать, и дарят кучу маленьких подарков.
Есть определенное различие между теми, кто действительно обходителен по своей природе и теми, кто только притворяется.
По-настоящему обходительные личности не постесняются рассказать вам о себе и своей жизни. Притворщики же будут рассказывать вам о себе только сказки, и ни слова правды. Сказки, которые слишком хороши для того, чтобы быть правдой.
Азартные игры
Супруг является азартным человеком и часто делает ставки на спорт. При этом везет ему редко, и у него большие долги. Вслед за каждым проигрышем он дает клятву исправиться. В этом случае человеку можно верить только тогда, когда он проходит реабилитацию от зависимости по своей воле.
Эксперты подчеркивают, что каждая ситуация требует индивидуального подхода для принятия решения о доверии или недоверии.
Люди с комплексом нарцисса.
Такие люди считают себя центром Вселенной. Они убедят вас в собственной важности. Будут льстить для того, чтобы вы им открылись и сблизились с ними.
Вот только… Когда что-то пойдет не так, как было запланировано, такой человек не признает своих ошибок. Он будет перевирать историю произошедшего так, чтобы во всем обвинить вас. Будет в красках рассказывать о том, как вы заставили его совершить те или иные действия, которые оказались ошибочными.
Он даже постарается вывернуть все так, будто он является жертвой ваших действий.
Остерегайтесь таких людей. Самое важное для них – это их эго.
Как люди понимают, что доверять человеку не стоит? Признак первый: он хочет, чтобы ему доверяли
Если они чувствуют необходимость постоянно напоминать, как сильно ты можешь им доверять, то, скорее всего, не стоит.
И если они скажут вам не доверять им, то не надо, НЭД!
(Шутка из «Игры престолов» про Эддарда Старка и Мизинца)
Да! Жуткий старик пытался пригласить меня на ужин. Он неоднократно заявлял: «Клянусь на могиле моей матери, что я хороший парень». И это сразу заставило меня думать, что он не был хорошим парнем.
