зачем менять фасад если канализация старая раневская

Фраза раневской про фасад и канализацию

«Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги» — говорила Фаина Раневская. В день рождения актрисы мы вспомнили ее меткие высказывания об отражении в зеркале, женском отношении к нему и совсем чуть-чуть — о мужчинах.

Меня всегда интересовало, почему грамотно одетые, но бесполезные девушки — иконы стиля, а грамотно пишущие, но не придающие особого внимания одежде — скучные и не заслуживающие особого внимания. Сегодня, как человек, пишущий о моде, я хочу замолвить слово об образе мышления как важной составляющей стиля. Ведь стиль — понятие глобальное и шляпами да туфлями оно не исчерпывается. Листая глянцевый журнал и примеряя очередное платье, не забывай, что талант, харизма и смелость — круче. А еще остроумие. Ему предлагаю поучиться у несравненной Фаины Георгиевны.

1. «Нет толстых женщин, есть маленькая одежда».

2. «В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение».

3. «Если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение».

4. «Дамы, не худейте, оно вам надо? Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой».

5. «Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих».

6. «Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!»

7. «Отсутствие вкуса — путь к преступлению»

8. «Люди сами себе устраивают проблемы: никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли».

9. «Деточка, не надо пытаться что-то сделать со своей внешностью — Джульетт много, а ты такая одна!».

10. О пластической операции: «а толку — фасад обновишь, а канализация все равно старая».

12. «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».

13. «Черную кошку совсем не интересует, что о ней говорят серые мыши»

14. «Слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых»

А чему много времени уделяешь ты?

Источник

Смысл менять фасад если канализация старая

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая! канализация толк операция фасад

Ну так поправить «канализацию» поправить можно только изнутри, и только с твоей помощью, с твоего разрешения. И не так как ты подумала, а просто разговором.

Безликими мы их делаем, забывая всех кто не похож на нас.

это конечно хорошо филосовствовать. но стопудово есть что скрывать

Я скрываю, что у меня провалы в памяти, что делает меня автоматом ненадежным человеком. Я пью, чтоб это как-то оправдать. глупо, но другого нет.

С 5 лет, мне 42, и я уже не помня себя самого, поэтому и Джокер.

У нас в армии проверяющие внимательно осматривали как выглядят солдатские туалеты. И делали вывод об отношении командиров к подчинённым.

Про это все забывают..ведь девчонки влюбляются в артистов,спортсменов ещё кого то из мужчин видных профессий,но никто в сантехников

зато те кто влюбляются в знаменитостей сдуваются быстро. а потом со своими надутыми формами даже сантехникам не нужны

Их дело так то..но мне их почему то не жалко

Главное нравится самой себе! От этого чувство счастья восполняется! А канализацию нечего всем проверять!

«Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!» Фаина Раневская.

да. умная женщина была

Да, это приписывают Раневской, хотя тогда пластику не делали. Но это всё от комплекса неполноценности.

Кроме фасада за другими «технологическими» коммуникациями-отверствиями тоже не помешает последить.

Канализацию тоже можно обновить. Вон Ротшильд кажись (какой-то из), шесть раз сердце пересаживал. )

пошла тебе за шоколадкой

попо-слипо-опасно

. сцю

не переживай. шоколад диетический

Как что? Первые два часа интересует только фасад. А до канализации мало кто добирается..

в правильном направлении двигаетесь, сударыня, а лучшие сантехники это мужчины

да ты права. пластика уместна только чтоб исправить увечье вследствие авариии

Косметология это решение психических проблем человека хирургическим путём

надо уметь стареть естественно

тогда зачем ремонт в квартире? Глупое сравнение.. не повторяй за Раневской

.От всей души

на ночь сладости вредно

вреден. на ночь лучше зеленый чай или коньяк

Источник

Фраза раневской про фасад и канализацию

Медсестра, лечившая Раневскую, рассказала, как однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. На что великая актриса возмущенно пробасила: «Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!»

После очередного пребывания в больнице, Фаина Георгиевна изрекла: — Неизлечимых болезней нет. Просто, не все больные доживают до своего излечения.

— Хроническое что-нибудь есть? — поинтересовался врач у Фаины Раневской, заполняя бланк осмотра в санатории. Раневская кивнула: — Есть. — Что? — Нехватка денег и ожидание светлого будущего.

— Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, — саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача. — Каким образом? — Он сказал, что все мои болезни — не болезни, а симптомы приближающейся старости.

LiveInternetLiveInternet

Воскресенье, 08 Ноября 2015 г. 10:10 + в цитатник Фаина Раневская о здоровье и нездоровье

~ ~ ~ Врач, осматривая Раневскую: — Ну что, голубушка, спите хорошо? Не беспокоят ли вас ночные кошмары? — Мне вполне хватает дневных кошмаров, доктор. ~ ~ ~ N терпеть не могут врачи, он безнадежно здоров. ~ ~ ~ — Фаина Георгиевна, какое средство для похудения лучше остальных, не подскажете? — Зависть. ~ ~ ~ N халявный уксус не пьет, потому что диабетик. ~ ~ ~ — Почему вы не сделаете пластическую операцию? — спросила Фаину Георгиевну одна знаменитая актриса. — А толку? Фасад обновишь, а канализация все равно старая. ~ ~ ~ Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. ~ ~ ~ «В больнице, помимо борьбы с моим инфарктом, врачи боролись с моей бессонницей. Начали со снотворных: различные комбинации, интервалы, количества — в 19.30 — таблетка димедрола, в 20.00 — таблетка намбутала и полтаблетки ноксирона, в 21.00 — ноксирон и мелинал и т. д. Никакого эффекта. Однажды утром заходит докторша с просветленным лицом, полным надежды. — Ну, сегодня вы хорошо выспались? — Отвратительно! Заснула часов в пять-шесть. — Но, Фаина Георгиевна, я же вчера вам дала успокоительное для буйнопомешанных! — Правда? — Ну конечно. — Как жаль, что вы мне раньше этого не сказали: может быть, тогда бы я заснула…» ~ ~ ~ Однажды Раневскую спросили, что она думает об облысении. — Облысение — это медленное, но верное превращение головы в жопу, — не задумываясь ответила актриса. — Сначала по форме, а потом и по содержанию. ~ ~ ~ Когда я просыпаюсь утром и чувствую, что у меня ничего не болит, я думаю, что уже померла. ~ ~ ~ …Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. ~ ~ ~ — Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель. — Но, доктор, я не хотела бы спать так долго! ~ ~ ~ «Кремлевская больница — кошмар со всеми удобствами», — писала в письме актриса. ~ ~ ~ — Этот доктор творит чудеса! — делилась с приятельницей Фаина Раневская. — Он буквально за считанные минуты вылечил все мои болезни. — Но каким образом? — изумилась приятельница. — Доктор сказал, что все мои болезни — это всего лишь симптомы приближающейся старости. ~ ~ ~ Оказавшись в больнице, Фаина Раневская никак не могла заснуть. Пригласили психиатра. «Пришел пожилой мужчина с седым венчиком на голове и добрыми глазами. — Расслабьте мышцы, — попросил он, — закройте глаза, и будем спать. Он удобно раскинулся в кресле и начал умиротворенно: — Вы в поле. Зеленая травка, тихо щебечут птицы. Над вами бездонное голубое небо, легкие облака, как бесчисленные стада баранов. Психиатр старался, он говорил медленно и задушевно, используя хорошо знакомый стиль газетных очерков, чем очень смешил меня, но я старалась не показывать этого. Доктор шел по полям и лугам, заходил в широколистные дубравы. Голос его уже шелестел: — А там за дубравой одинокий ручей, тихо журча, несет свои воды… Хрр-р. Я вздрогнула: что это? Психиатр спал. Минут через пятнадцать он открыл глаза, посмотрел на меня и улыбнулся: — Ну вот и поспали, ну вот и молодчина!» ~ ~ ~ Одиночество, как состояние, не поддается лечению. ~ ~ ~ Фаина Раневская разговорилась с подругой о медицине. Подруга поинтересовалась у актрисы: — Фаина, как ты считаешь, делает ли медицина успехи? — А как же, — ответила Фаина Георгиевна. — В молодости мне каждый раз приходилось раздеваться у врача, а теперь достаточно показать язык. ~ ~ ~ Я себя чувствую, но плохо. ~ ~ ~ Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. ~ ~ ~ Ночью болит все, а больше всего — совесть. ~ ~ ~ Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. ~ ~ ~ После инфаркта: — Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. ~ ~ ~ Фаина Георгиевна Раневская была заядлой курильщицей. Как-то раз, осматривая ее, врач спросил: — Чем же вы, милейшая, дышите? — Пушкиным, — отвечала она. ~ ~ ~ — Вы заболели, Фаина Георгиевна? — Нет, я просто так выгляжу. ~ ~ ~ Доктор, который лечил Раневскую, вспоминал, как его пациентка принесла мочу на анализ в термосе. — Но почему же в термосе, а не в баночке? — выпучил глаза доктор. — Ох, ни хрена себе, — недовольно заворчала актриса. — А кто говорил: «теплую неси»? ~ ~ ~ Кто-то из актеров позвонил Раневской справиться о здоровье. — Дорогой мой, — пожаловалась она, — такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит. Еле хожу… Слава богу, что я не мужчина, а то была бы еще и предстательная железа. ~ ~ ~ Актриса, служившая в Московском театре имени Моссовета пожаловалась на то, что ее муж невыносимо храпит. — Это просто невозможно! Все перепробовали, ничего не помогает. Неужели нет надежного средства от храпа? — Есть, — обнадежила коллегу Раневская. — Бессонница. ~ ~ ~ Приятельница Фаины Георгиевны посетовала, что ей нужно попасть на прием к окулисту, но там такие очереди — не пробиться. — Зачем тебе окулист? — воскликнула актриса. — Ну как же, зрение проверить. — Проверь сама. Если с пяти шагов отличаешь десятку от трешки, значит все в порядке. ~ ~ ~ Как-то раз Фаина Георгиевна попала в больницу с переломом руки. — Как же вас угораздило, дорогая вы моя? — сокрушалась пришедшая навестить Раневскую коллега. — Да вот, спала и на тебе… Приснился сон, будто пришел ко мне Аркадий Райкин[2] и говорит: «Ты в долгах, Фаина, а я заработал кучу денег», — и показывает шляпу с деньгами. Я тянусь, а он говорит: «Не стесняйся. Подходи ближе». Пошла я к нему, за деньгами и. упала с кровати. Вот, теперь рука сломана. ~ ~ ~ Коллеги Фаины Раневской неоднократно вспоминали рассказы актрисы о поликлиниках, больницах, санаториях и докторах. Вот один из них: «Прихожу в поликлинику и жалуюсь: — Доктор в последнее время меня отчего-то подводят вкусовые рецепторы. — Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку, — командует доктор, обращаясь к медсестре. — Я попробовала. Это же настоящее говно! — Вы совершенно здоровы. Ваши вкусовые рецепторы в полном порядке, — говорит доктор. …Проходит несколько дней и я опять появляюсь в кабинете этого врача. — Доктор, вкус у меня появился, но память все хуже и хуже. — Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать, — как и в прошлый раз просит медсестру доктор. — Но там же говно, — возмущаюсь я. — Вот и память вернулась». ~ ~ ~ Актрисы обсуждают, как срочно похудеть к празднику. — Ешьте фрукты, — советует Раневская. — Какие именно, Фаина Георгиевна? — Немытые. ~ ~ ~ Раневской делали операцию под наркозом. Врач попросил ее сосчитать до десяти. От волнения актриса начала считать невпопад: — Один, два, пять, семь… — Будьте повнимательнее, пожалуйста, — попросил врач. — Поймите, как мне трудно, — начала оправдываться актриса. — Ведь здесь нет моего суфлера. ~ ~ ~ — Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, — с оптимизмом произнес лечащий врач Фаины Раневской. — Вы хотите сказать, что моя жопа стала еще толще, чем была? Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, — объяснила Фаина Георгиевна. ~ ~ ~ — Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура? — Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов. ~ ~ ~ Раневская изобрела новое средство от бессонницы и поделилась своими соображениями с коллегой Риной Зеленой: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого. ~ ~ ~ Однажды Фаина Раневская стала свидетельницей воркования влюбленной парочки. Девушка: — Ой, у меня щека болит. Юноша поцеловал возлюбленную в щечку. — А теперь болит? — Теперь не болит щека, но болит шея. Юноша поцеловал девушку в шейку. — Ну как? — Не болит. Сидевшая тут же Раневская полюбопытствовала: — А от геморроя вы, молодой человек, не лечите? ~ ~ ~ — 85 лет при диабете — не сахар, — сокрушалась Фаина Георгиевна. .

Метки:
Фаина Раневская о здоровье и нездоровье

Процитировано 1 раз Понравилось: 1 пользователю

Нравится Поделиться

0

Нравится

• 1
  Запись понравилась
• Процитировали
• 0
  Сохранили

• Добавить в цитатник
• 0
  Сохранить в ссылки

Понравилось1
0

Цитаты и высказывания знаменитой Фаины Раневской

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются.

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким.

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Жизнь — это затяжной прыжок из п. ды в могилу.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Почему все дуры такие женщины?

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?